Новая новость

*#####* ######### *#######* ######### ###***### ###****** ##* *## #####* *###* ####### ##* *## *###* ##* ##* *## ######* *#####* #######* ##* *## *#####* ##* ##* *## ##**### ###*### ##***** *##*##* ###*### #######* ##*## *## ##* *## ##* *## ##* *#####* ##* *## ########* ##*## *## ####### ##* *## ###### ##### #####* ******### ##*** *## ######* ##* ###### *###* *#####* *## ##* *## ##**### ##* ##**** ##### ***### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *#####* ##* *## ##* *## ###***### ##**### ###*### ##* *##*##* ###*### ###***### *#######* ######* *#####* ##* ##* *## *#####* *#######* *#####* #####* *###* ##* ##* *## *###* *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.62
91.31
Рекламный баннер 468x60px main1

Музей «Рождествено» готов принять коллекцию из Швейцарии

Губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко обратился в Министерство культуры РФ с предложением постоянно или временно принять коллекцию личных вещей писателя в государственном музее-усадьбе Владимира Набокова в Рождествено.

 

Глава региона уверен, что принять архивные вещи писателя, принадлежащие Литературному фонду Владимира Набокова и хранящиеся в Швейцарии, сможет музей-усадьба в Гатчинском районе.

Ранее, о намерении передать личные архивы писателя на безвозмездной основе сообщили представители Литературного фонда.

 «Мы с радостью примем уникальный архивный фонд Владимира Набокова. В Рождествено есть для этого все условия, тем более, сейчас в усадьбе начинается реставрация и было бы справедливым открыть обновленный музей новой уникальной экспозицией личных вещей писателя. Рождествено – удивительное место, очень популярное у гостей региона и ценителей творчества Владимира Набокова. Музей полностью укомплектован персоналом, имеет необходимые фондохранилища, рядом с усадьбой в настоящее время строится межрегиональный реставрационный центр», – рассказал Александр Дрозденко.

Оставить сообщение:

*#####* ######### *#######* ######### ###***### *****###* ##* *## *###* *###* *###* ##* *## ##* *## ###* *#####* *#####* ##* *## ##* *## *### ###*### ###*### ##* *## ##* *## ###* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## *### ##* *## ##*#### ********* ####### ##* *## ###* ##* *## ##*#### ######### ####### ##* *#### *### ##* *## ##***## ######### ####### ##* ##### *###* ##* *## ##* *## ####### ####*#### *###***** ###*### ###*### ********* ###*### *######## ######### *#####* *###### ######### ### ### *######* ######### *###* *##### ######### ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.