Новая новость

#######* ##* *## *##* #** ########* ##* *## #### *### ###***### ##* *## #### #### ##* *## ##* *## ####*###* *###* ##* *## ##* *## ######## *#####* ##* *### ##* *## *######* ###*### ########* ##* *## **###* ##* *## #######* ### ### *###* ##* *## ###**** *##* *##* *###* ##* ##* ###*### *######* ##* ##* *#####* *######## ##* *## ##* ##### *##*##*## ###*### ##* *###* ###*##### *#####* ##* ##* *#* *###* *###*
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.27
89.48
Рекламный баннер 468x60px main1

Нам есть что показать

Сохранение и развитие культурного наследия позволит повысить туристическую привлекательность и раскроет потенциал Ленинградской области.

 

Об этом шла речь в Выборге, на общественном совете при губернаторе Ленинградской области.

«У каждого поселения в Ленинградской области есть своя изюминка и надо дать возможность туристу познакомиться с тем культурным объектом, который есть в каждом населенном пункте. Мы отличаемся тем, что мы – историческая земля, нам есть что показать. Это и деревянное зодчество, и дворянские усадьбы, и исторические личности, которые связаны с Ленинградской областью. Надо развивать свой потенциал», – сказал Александр Дрозденко.

В ходе общественного совета студенты Санкт-Петербургского государственного архитектурно-строительного университета  представили концепцию реставрации и развития зоны проспекта Карла Маркса в Новой Ладоге. Во время работы над проектами молодые люди выезжают в Новую Ладогу, проживают там и погружаются в историю. 

Также на общественном совете обсуждалось включение Гатчины и Старой Ладоги в перечень исторических поселений федерального значения и о включении Шлиссельбурга, Ивангорода и Новой Ладоги в перечень исторических поселений регионального значения. Помимо духовной и культурной составляющей, статус исторического поселения позволяет городам участвовать в дополнительных программах по финансированию.

Оставить сообщение:

*##### *###* *##### ####* **### **##* #####* *## *###* ##* ####### ####### ######* *## *#####* ##* #######* #######* ##**### *## ###*### ##* ##***** ##***** ##* *## *## ##* *## ##* ##* ##* ####### *## ##*#### ##* ###### ###### ######* *## ##*#### ##* ###### ###### ##**** ##* *## ##***## ##* ##**** ##**** ##* ##* *## ##* *## ##* ##* ##* ##* ###***### ###*### **###** ##* ##***** ##* *#######* *###### ####### ##* #######* ##* *#####* *##### ####### ##* #######
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.