Новая новость

######### ##* *## ######### ##* *## ******### ##* ### *###* ####### ####### ###* ##* *##* *#####* ####### ####### *### ##* ###* ###*### ***##** ##* ***##** *##* ##* *##* ##* *## *## ##* *## ###* #######* #####* *## ##* *## *##* ####### *#####* *## ***##**** *## *##* ###*###* ***### *## ######### *## ### ##* *### ##* *## *## ######### *## *##* ##* *##* ###*### *## ##* ***##** ### ##* ### *#####* *## ##* ####### ##* ##* *## *###* *## ##* ####### ##* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
68.34
76.62

Областные театры получают материальную поддержку

Во Всероссийский Год театра театры Ленинградской области получают материальную поддержку для развития.

 

«Помимо текущей работы, тематический Год театра позволяет оказать более глобальную поддержку нашим театрам и дать толчок к дальнейшему развитию. Все пять областных театров находятся на очень высоком профессиональном уровне, в условиях жесткой конкуренции они прекрасно справляются со своими задачами и привлекают зрителей не только из Ленинградской области, но и из Санкт-Петербурга, других городов и стран», – отметил губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко.

Здание государственного драматического театра «На Литейном» является объектом культурного наследия, театру дополнительно выделено 20 млн рублей на проектные работы и экспертизу. Начало ремонта запланировано на 2020 год.

Государственный драматический «Театр на Васильевском» в этом году также получит 30 млн рублей на ремонт здания. В Лодейнопольском театре «Апрель», получившем в этом году статус государственного областного театра, в 2018 году будет переоборудован зрительный зал. Комитет по культуре также подтверждает заявку драматического театра «Комедианты» на приобретение автобуса для гастролей. Спектакли этого театра особенно любимы жителями отдаленных районов Ленинградской области.

Ежемесячно жители региона знакомятся с репертуаром областных театров. Артисты выступают как в крупных районных центрах, так и в отдаленных поселениях области.  Каждый театр совершает более 50 выездных спектаклей в год.

Оставить сообщение:

######### ######* ##* *## ######### #######* ### ### ******### ###*####* ###* *### ###* *###* #####* ##* *### *### ###* *### *#####* ######* ##* *## ###*### *##* ###*### ##*#### ##* *## *#####* ###* ##* *## ##* ### ##* *## ##### *##* ##* *## ##* *## ##* *## ##### *##* ##* *## ##* *## ##* *## *#####* ### ##***## ##* *## ##* *## ###*### *##* ##*#### ##* ### ##* *### *### ###* ### ####### ##*#### ###*####* ###* *### ##* *###### ######* #######* ### ### ##* *####* #####* ######* ##* *##
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.