Новая новость

##* *## ######### #######* *##### ##* *## ######### ########* *##### ##* *## ***###*** ###***### **### ##* *## ##* ##* *## #####* *## ##* *## ##* ##* *## ######* *## ##* *## ##* ##* *### ##**### *## ##* *## ##* ########* ##* *## *## ### ### ##* ########* ####### *## *##* *##* ##* ###***### ######* *## ###*### ##* ##* *## ##**** ##* *## *#####* ##* ##* *## ##* ##* *## ##### ##* ###***### ##* ###***### *###* ##* ########* ##* *#######* ##* ##* #######* ##* *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
68.34
76.62

Что надо знать при обращении в полицию

1. Один из самых главных пунктов – ЗАЯВЛЕНИЕ НЕЛЬЗЯ ЗАБРАТЬ!

Иногда получается такая ситуация, друг обиделся, что его побил друг, мама (бабушка), что сын (внук) украл деньги. Дядя подает заявление на племянника о том, что тот угнал машину. И все пишут заявление.

ОМВД России сообщает, что просто забрать, написанное в ярости, зарегистрированное заявление нельзя. И в случае примирения с обидчиками забрать заявление нельзя.

Можно:

а) написать, что вы примирились с обидчиком – это возможно, если статья частного обвинения (побои, причинение легкого вреда здоровью…).

Если публичного (кражи и т.д.), то дело будет расследоваться, но при некоторых условиях можно будет примириться только в суде.

б) написать новое заявление, что вас не побили, а вы сами упали – ну здесь не все так просто, потому что полиция и прокуратура вряд ли поверит, потому что новые обстоятельства надо доказать. Если сможете – пожалуйста. Да еще и за заведомо ложный донос пожурят... Ладно, если только пожурят... За заведомо ложное сообщение о преступлении и дачу ложных показаний предусмотрена уголовная ответственность.

2. Если вы в травмпункте говорите, что вас избили, то ждите полицию, и неважно, что вы не желаете никого привлекать к ответственности. Если избил знакомый, и это побои и легкий вред (определяется судебно-медицинской экспертизой), то ваше право отказаться от его привлечения к уголовной ответственности. Если средней тяжести вред здоровью и выше, то дело будет возбуждено без вашего желания или нежелания. Если неизвестный, то дело возбудится в любом случае.

3. Если вас избили или не дай Бог изнасиловали, первым делом обратитесь в больницу. Все ваши повреждения будут зафиксированы в медицинских документах.

4. Если у вас украли вещь, приготовьтесь к тому, что надо будет доказывать стоимость похищенных вещей, нужны будут номера вещей, поэтому берите с собой чеки, инструкции, коробки и т.д.

5. МЫ НЕ МОЖЕМ НАЙТИ ТЕЛЕФОН ПО СПУТНИКАМ!

Сериал «СЛЕД» – не совсем правда… Можно определить, чья sim-карта вставлена в ваш телефон, и дело это очень нелегкое, потому что сотовые компании предоставляют ответы только по судебным постановлениям, то есть только после возбуждения дела. Если у вас айфон или другой телефон с такой функцией – регистрируйтесь, чтобы потом можно было заблокировать и отследить его через Интернет. И делайте сразу детализацию, даже если вам кажется это глупо, все равно в полиции это понадобится.

6. Если вы сами потеряли телефон, а не украли, не ВРИТЕ сотрудникам. За это предусмотрена уголовная ответственность. Полиция не занимается поиском утраченных вещей.

7. Если вам мешают соседи или какой-то конфликт без признаков преступления – обратитесь к участковому. Его месторасположение и часы приема можно узнать в полиции либо в интернете. За сутки следственно-оперативная группа выезжает на более серьезные преступления: грабежи, разбои, кражи.

8. Если не принимают заявление в дежурной части – будьте настойчивы. В отделах чаще всего одна-две следственно-оперативных группы, у которых бывает очень много заявок.

Наталья ПРОКОПЬЕВА.

Оставить сообщение:

#######* ######* ########* #######* ###***### ###*####* ##* *## ####### ##* *### ##* *## #######* ##* *## ##* ##* *### ##***** ##* *## ##* ########* ##* ##* *## ##* ########* ###### ##* *## ***##**** ###***### ###### ##* *## ######### ##* *## ##**** ##* *## ######### ##* *## ##* ##* *### ##* ##* *## ##* ###*####* ##* ##* *## ##* #######* ##* ##* *## ##* ######*
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.