Новая новость

*##* *###* ######### *#####* *###* *#####* ######### *#######* *####* *###*###* ###****** ###***### *#####* ##* *## ###* *### ##* *#### ##* *## *######* ##* *## ##* *## ##* *#### ##* *## *####*##* ##* *## ##* *## ##* ***## ###**#### ####**##* ##* *## ##* *## #######* *## *######## *########* ##* *## ###***### #######* *## *######* *########* ##* *## ######### ###**** *## *### *##* ###*### ######### ##* *## *##* ##* *#####* ##* *## ##* ##* *## *###* ##* ##### ##* *## ##* ###*### *### ##* *###* ##* *## ##* *#####* ###* ##* *#* ##* *## ##* *###* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
68.34
76.62

Новый формат социальных услуг

По поручению губернатора Александра Дрозденко комитет по социальной защите населения приступил к разработке проекта «Новый формат социальных услуг». Он поменяет существующую систему, при которой жители сами должны обращаться за информацией о положенных мерах поддержки.

 

Ленинградцам будут приходить уведомления о праве на получение социальных услуг.

На новый формат работы планируется перейти с 1 июля 2019 года.

Проект предполагает разработку цифрового фронт-офиса с реестром населения Ленинградской области, блоком аналитики и автоматизацией выплат. Сейчас ведется работа по переходу на новое программное обеспечение отрасли — единую автоматизированную информационную систему, которая позволит сформировать единую базу получателей мер социальной поддержки и социального обслуживания.

Если существующая система управления социальными услугами предполагает заявительный формат услуг, то с вводом цифровой платформы он станет уведомительным, то есть, система будет аккумулировать информацию о гражданине, сообщать ему, на какие льготы и виды услуг он имеет право. Так, например, при рождении в семье ребенка информация из роддома будет поступать в аналитический блок, который в автоматическом режиме сделает необходимые межведомственные запросы и примет решение о нуждаемостями в мерах социальной поддержки.

Оставить сообщение:

##* *## ######### *#####* ### ### ######### *#######* ###* *### ###****** ###***### *### ###* ##* ####### ##* *## ###*### ##* ####### ##* *## *#####* ##* ***##** ##* *## ##### #######* *## ##*## *## ##### #######* *## ##*## *## *#####* ###**** *## ##*** *## ###*### ##* *## ##* *## *### ###* ##* *## ##* *## ###* *### ###****** ***##** ###***### ### ### ######### ####### *#######* ##* *## ######### ####### *#####*
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.