Новая новость

##* *## *###* *#####* ##* *## *#####* *#######* ##* *## *###*###* ###***### ##* *## ##* *## *###* ##* *## ###* *### ##* *## ####### ##* *## ##* *## *#####* ##* *## ##* *## ##* *## #######* ##* *## ##* *## ###*### *##*##* ##* *## ##* *## ##***** ##*###*## ##* *## ##* *## *#####* ##* *## ##* ##* ##*###*## ####### ##*#### ##### ###***### ##* ###### ######### ####### ##*#### *###* ######### ##* ###### ######### ####### ##***## ##### ######### ##* *## ##**** ####*#### ####### ##* *## *#####* ##* *## ##* *## ##* ###* *### ###*### ###*### *##*##* ##* *## ###***### ##* ### ### ### ### *###### ##* *## ##* *## *#######* ##* ##* *## ##* *## *##### ##* *## ##* *## *#####* ##*
75.75
82.23

Воздух становится чище

В Ленинградской области на 10% по сравнению с 2016 годом снизилось количество неочищенных выбросов.

 

Информация о загрязненности атмосферного воздуха получена на постах наблюдения, которые  расположены на границах санитарно-защитных зон крупных предприятий, таких как ОАО «РУСАЛ «Бокситогорский глинозем», ЗАО «БазэлЦемент-Пикалево», ОАО «Сибирско-Уральская Алюминиевая компания».

В феврале передвижная экспертная лаборатория проверила воздух в Светогорске и в деревне Проба, где работают крупные промышленные предприятия — бумажный комбинат «International Paper» и фабрика строительных материалов «Слотекс».

По итогам исследований проб, содержания загрязняющих веществ не было выявлено. Воздух оценивался на содержание оксида углерода, пыли, оксида и диоксида азота, и соединений, характерных для определённых видов производства, – соединения серы для комбината «International Paper» и фенола для «Слотекса».

В целом, степень загрязненности атмосферного воздуха в Ленинградской области оценивается как «низкая», а наиболее сильное влияние на него оказывает автомобильный транспорт.

Оставить сообщение:

######### ######### ******### ###* ##* *## ##* *## *###* ####### *### ##* *## ##* *## *#####* ####### *##* *##*##* ##* *## ###*### ***##** ###* *#####* ##* *## ##* *## *## *##* ##### ##* *## ##*#### *## *##* *###* ##* *## ##*#### *## ### ##### ##* *## ##***## *## *##* *#####* ##* *## ##* *## *## ### *##*##* ###*### ###*### ***##** ##* ##* *## *#####* *###### ####### ##* ##* *## *###* *##### #######
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2016-03-09
2016-03-09
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.