Новая новость

*#* ##* *## ##* *## ##* *## *#####* *### ### *## ##* *## ### ### *#######* *##* ###* *## ##* *## ###* *### ###***### *###* ####* *## ##* *## *### ###* ##* *## *##* ####* *## ##* *## ###*### ##* *## *### #####**## ##* *## *#####* *### ###* ######*## ######### ##### #####* *### ##*###### ######### ##### #####* ###* ##**##### ###***### *#####* ***### *##* ##* *#### ##* *## ###*### ##* *## *###* ##* *#### ##* *## *### ###* ##* *## *##* ##* *### ##* *## ###* *### ###***### ###* ##* ### ##* *## ### ### *#######* *#* ##* *## ##* *## ##* *## *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.47
90.41
Рекламный баннер 468x60px main1

Высокое качество медицинской помощи – бесплатно

В Год здорового образа жизни в Ленинградской области постановлением главы региона Александра Дрозденко утверждена программа государственных гарантий бесплатного оказания гражданам медицинской помощи на 2019 год.

Значительно расширен перечень прогрессирующих редких заболеваний, таких как гемолитико-уремический синдром, юношеский артрит с системным началом и муковисцидоз (I, II, VI типа). Лекарственные препараты для их лечения закупаются централизованно за счет бюджетных ассигнований Российской Федерации. Жестко регламентированы сроки ожидания медицинской помощи при онкологических заболеваниях, а также сроки проведения компьютерной томографии для этих пациентов – 14 календарных дней.

В 2019 году также значительно вырастет доля высокотехнологичной медицинской помощи за счет базовой программы ОМС, в частности, эндопротезирование суставов и коронарная реваскуляризация миокарда с применением ангиопластики.

Финансовое обеспечение программы на 2019 год составит почти 29 млрд рублей, что на 710 млн рублей выше показателя 2018 года (+3%).

Оставить сообщение:

#######* ##* *## *#####* ########* ##* *## *#######* ###***### ##* ### ###***### ##* *## ##* *##* ##* *## ##* *## ####### ##* *## ##* *## ##* ###* ### ### ##* *## #######* ##* *## ##* *### ##* ##* *##* ###*### ##**### ##***** ##* *## ########* ##* #######* ####### ##**##* ##* ##* *## ########* ##* ####### ####### #####* ###### ##* *## ###***### ***##**** ###*###* ####### #####* ###### ##* *## ##* *## ######### ##* *### ####### ##*### ##**** ##* *## ##* *## ######### ##* *##* ##* *## ##**##* ##* ##* *## ##* *## ##* ##* ### ##* *## ##* ### ##***** ###***### ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## #######* *#######* ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ####### *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.