Новая новость

######### #######* #######* ######### ########* ########* ***###*** ###***### ###***### ##* ##* *## ##* *## ####### ##* *## #####* ##* *## ##* ##* *## ##* *## ####### ##* *## ######* ### *## ##* ##* *### ##* *### ***##** ##* *## ##**### ###**## ##* ########* ########* *## ##* *## ##* *## ####*## ##* ########* ########* *## ####### ####### ####*## ##* ###***### ###***### *## ####### ######* ####### ##* ##* *## ##* *## *## ##***## ##**** ##*#### ##* ##* *## ##* *## *## ##* *## ##* ##*#### ***###*** ###***### ###***### *## ##* *## ##* ##**### ######### ########* ########* *## ##* *## ##* ##* ### ######### #######* #######* *## ##* *## ##* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.76
89.93
Рекламный баннер 468x60px main1

Пенсионерка из Пикалёва пострадала от автобуса

Я пенсионерка уже преклонного возраста, ходить без палочки не могу. И многие бабули могут попасть за какую-то секунду в такую страшную историю, в какой оказалась я. И всё это из-за невнимательного водителя автобуса.

В общем, в пятницу, 15 июня, я ехала из садов, как всегда, в шестом-седьмом часу вечера на маленьком красном автобусе. Моя остановка у старого гастронома. Когда я стала выходить в заднюю дверь автобуса, мне знакомый мужчина решил помочь. Он вышел из автобуса и протянул руку, я ему подала свою руку, но еле-еле успела выйти.

Когда я выходила из автобуса, то левой рукой (на руке моей висела сумка) держалась за ручку, а правой я держала палку, и вдруг в одну секунду закрылась дверь, а в ней повисла моя сумка, зажатая дверью. А когда водитель тронул автобус, я упала на дорогу, а сумочка моя, прижатая снаружи, уехала и, как флажок, махала нам до свидания. А мужчина должен был ехать до автостанции, так как он живёт на ул. Больничной, и он тоже остался из-за меня.

Мы тогда решили вызвать такси и ехать на автостанцию. Думали водителя там перехватить, но его уже там не было. Нам сказали, что он уехал в автопарк. Я тогда Славе сказала, чтобы шёл домой, а я сяду на автобус и тоже уеду домой. И тут мне повезло.

Контролёр автопарка Люба приехала на автобусе №2, я её увидала и позвала, рассказала, что случилось со мной. Она тут же позвонила в автопарк, а мне сказала, чтобы я её ждала дома в 9 часов, когда она пойдёт с работы домой.

Я её дождалась. Люба принесла мою сумку с кошельком, в котором лежало 200 р., а ещё в нём была святая Матрона матушка, вот она меня и спасла от смерти. А могло бы получиться и хуже, если бы вместо сумки попала моя рука или нога, а то и голова была бы в двери зажата. Я благодарна Господу, что спас. А этому водителю – не место работать с людьми с его вниманием.

Зоя КУНГЕР.

P.S. До сих пор перед 82-летней пенсионеркой никто не извинился.

Оставить сообщение:

##* *## ##* *## ##* *## *###* ##* *## ##* *## ##* *## *#####* ### ### ##* *## ##* *## ###*### ###*### ##* ##* *## ##* *## ##* *## ####### ##* ##* *## ##*###*## ##* *## ####### ##* ####### ##*###*## ********* ##* *## ####### ***##**** ####### ######### ######### ##* *## ####### ######### ####### ######### ######### ##* *## ##* *## ######### ####### ####*#### ###*### ##* *## ##* ###*### ###* *### ********* *#####* ##* *## ##* ### ### ### ### ######### *###* ##* *## ##* ##* *## ##* *## #########
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.