Новая новость

*#####* #######* *###* *#####* ##* ##* ##* *## *#######* ########* ####* *#######* ##* ##* ##* *## ###***### ###***### **##* ###***### ##* ##* ##* ### ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *##* ##* *##* ##* *## ##* *## ##* ##* *## ### *##* ##* ###* ###* *### ##* *### ##* ##* *## ###**###* ##* *##* *#######* ########* ##* ##* *## *######* #######* *#######* #######* ##* ##* *## *####* ####### ###***### ###**** ##* ##* *## *##* ###*###* ##* *## ##* ##* ##* *## ##* ##* *### ##* *## ##* ##* ##* *## ##* ##* *##* ###***### ##* **###** ###***### ##* ##* ### *#######* ##* ####### *#######* ##* ##* *## *#####* ##* ####### *#####* ##* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.47
89.89
Рекламный баннер 468x60px main1

Паны дерутся – у холопов чубы трещат

Уважаемая редакция газеты «Рабочее слово», к вам часто обращаются за помощью. Данное письмо из той же серии.

 

Пассажиры, коим есть нужда съездить в посёлок Ефимовский, в Бокситогорск из посёлка Ефимовского и другие населённые пункты района, не знают теперь, где искать нужный автобус, так как въезд на территорию автобусной станции к посадочным площадкам автобусам Бокситогорского АТП запрещён руководством автовокзала г. Пикалёво.

Началось это противостояние 17 апреля, в Радоницу, когда желающих навестить могилы близких на кладбищах посёлка Ефимовского, д. Чудцы было много. Пассажиры долго искали присутствия нужного транспорта: то ли он (автобус) где-то рядом, то ли в 1-м микрорайоне. Трата нервных клеток была у присутствующих колоссальная.

Неужели «уважаемые панове» в своих междоусобных распрях совсем забыли о людях?! Разве не обоюдными должны быть отношения между учреждениями и клиентами, в данном случае – пассажирами?

Может быть, вы, уважаемая газета, найдёте ответы на недоумения пассажиров в сложившейся ситуации? И как долго продлится сия чехарда?

С уважением, очевидец и участник М.П. Фролова.
18 апреля 2018 года

Оставить сообщение:

##* *## ##* *## *##* #** #######* ##* *## ##* *## ##* *## ### *## #### *### ########* ##* *## ### ### ##* *## ###* *## #### #### ###***### ##* ### ###* *### ##* *## ####* *## ##* *## ####*###* ##* *## ##* *##* ####*#### ##* *## ####* *## ##* *## ######## ##* *## ##* ###* ######### ##* *## #####**## ##* *## *######* ##* *### ##* *##* ######### ######### ######*## ##* *## **###* ########* #######* ##*###*## ######### ##*###### ####### *###* ########* ####### ##*###*## ###***### ##**##### ####### *###* ###***### ###*###* ##* *## ##* *## ##* *#### ##***## *######* ##* *## ##* *### ##* *## ##* *## ##* *#### ##* *## *######## ##* *## ##* *##* ##* *## ##* *## ##* *### ##* *## *##*##*## ##* *## ##* ### ##* *## ##* *## ##* ### ##* *## ###*##### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## *#* *###* ##* *## ##* *## ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.