Новая новость

######### ######### ######### ######### ###****** ******### ##* *#### ###* ####### ##* *## ##* *## ##* *#### *### ####### ##* *## ##* *## ##* ***## *##* ***##** ##**### ##* *## #######* *## ###* *## ##**##* ##* *## #######* *## *##* *## #####* ##* *## ###**** *## *##* *## #####* ##* *## ##* *## ### *## ##*### ##* *## ##* ##* *## *##* *## ##**##* ##* *## ###****** ###*### ### *## ##* ### ###*### ######### *#####* ##* *## ##* *## *#####* ######### *###* ##* *## ##* *## *###*
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.92
91.31
Рекламный баннер 468x60px main1

Уважаемые читатели!

В декабре этого года нашему любимому городу исполняется 60 лет. Приняв участие в празднике, вы узнаете, вспомните о многих важных событиях из биографии Пикалёва.

И всё же главное богатство города – его люди. Мы будем рассказывать о них, но выбор героев будущих очерков, зарисовок и репортажей хотим предложить вам, уважаемые читатели! В нашем городе жили Герой Советского Союза и два Героя Социалистического труда. Мы гордимся замечательными земляками рабочих профессий, педагогами, музыкантами, врачами, общественными деятелями, спонсорами, художниками, мастерами разных видов творчества, воинами-интернационалистами и многими другими пикалёвцами. Предложите нам своего героя, обоснуйте выбор, и мы с удовольствием будем вместе с вами создавать летопись города за шесть десятилетий его существования на земле ленинградской. Если вы чувствуете в себе достаточно таланта для создания литературного произведения, дерзайте! Присылайте ваши работы в редакцию на электронный адрес rabochee.slovo@mail.ru

Трудно сейчас определиться, во что выльется цикл публикаций о лучших людях города, но, может быть, это будет полноценная книга о наших земляках. Давайте работать вместе!

Свои предложения вы можете присылать в редакцию газеты. Срок для раздумий по понятным причинам мы вынуждены ограничить временными рамками: принять участие в конкурсе кандидатур необходимо с 1 марта по 1 июля. И это требование вполне понятно: для создания полноценных публикаций потребуется немало сил и времени.

Редакция газеты.

Оставить сообщение:

######### *#####* *#* *#####* ######### *#######* *## *#######* ###****** ###***### ### ###***### ##* ##* *## *##* ##* *## ##* ##* *## *## ##* *## #######* ###**#### ##* ###* ########* *######## *######* *######* ******### *######* ########* *######* *## *### ######### ****### ##* *## *##* ##* *### ##* *## ##* *## *###* ##* *## ##* *## ###***### *### ###***### ###***### *#######* ###* *#######* *#######* *#####* *## *#####* *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.