Новая новость

######### *#####* ######### *#####* ######### *#######* ######### *#######* ******### ###***### ###****** ###***### ####### *###* ###* ####### ##* *## ##* ##* *## ####### *#####* *### ####### ##* *## ##* ##* *## ***##** ###*### *##* ****##* ##* *## ##* *### *## ##* *## ###* ###* ##* *## #######* *######* *## ##* *## *##* *##* ##* *## #######* *######* *## ##* *## *##* ### ##* *## ###**** ###**** *## ##* *## ### *##* ##* *## ##* ##* *## ##* *## *##* *### ##* *## ##* ##* *## ###*### ### *##**** ###***### ##* ###****** *## *#####* ##* ####### *#######* ##* ######### *## *###* ##* ####### *#####* ##* #########
Рекламный баннер 980x60px ban1
71.23
80.27
Рекламный баннер 468x60px main1

Советы любителям «ТИХОЙ ОХОТЫ»

Лес – прекрасен и опасен одновременно. Любуясь могучими соснами, собирая грибы, Вы рискуете углубиться в чащу и сбиться с дороги. Помните, чрезвычайную ситуацию легче предотвратить, нежели потом искать выход из положения. Поэтому перед походом в лес не забывайте о важных вещах, которые могут спасти вашу жизнь.

 

При походе в лес соблюдайте правила безопасности:

1. Не отпускайте в лес пожилых родственников и детей одних.

2. Перед выходом в лес предупредите родных, куда идёте, обозначьте место и район сбора грибов или ягод. Назначьте «контрольное время» возвращения.

3. Берите с собой средства связи. Пополните баланс сотового телефона, а также проверьте заряд его батареи. Помните, что мобильный телефон иногда — единственная возможность найти потерявшегося.

4. Также необходимо взять с собой спички, нож, карту местности, компас, небольшой запас продуктов, флягу с водой.

5. Спички лучше брать «охотничьи» — они горят в любую погоду, даже при небольшом дожде. Коробок запаяйте в полиэтиленовый пакет (лучше два-три).

6. Нож для человека, идущего в лес, — обязательный предмет. По возможности оснастите нож шнуром, за который его можно привязать, тогда точно не потеряете.

7. Чем подробнее карта, тем лучше. Вообще карта нужна для того, чтобы вы представляли, какие крупные объекты находятся поблизости.

8. Одевайтесь ярко – в камуфляже вас могут не найти и с трёх метров. Предпочтительнее рыжие, красные, жёлтые, белые куртки, хорошо наклеить светоотражающие полоски.

9. Поход в лес – это сильные физические нагрузки, которые непривычны для городских жителей. Поэтому учитывайте, что в лесу может стать плохо. Если у вас есть ещё какие-то хронические заболевания, то они могут обостриться, поэтому без необходимых медикаментов в лес идти нельзя.

Отдел надзорной деятельности и профилактической работы Бокситогорского района

Оставить сообщение:

*#####* ##* *## *#######* ##* *## ###***### ##* *## ### ##* ##* *## ##* ##* *## ##* *## *###* ##* *## ### ##* ### ### ##* ##* *## ##* *## *#####* ##* *## ### *##* ###*### ##* ##* *## ###* *### ###*### ##* *## ###**##* ####### ##* ##* *## *#######* ##* *## ##* *## *###### ####### ##* ####### *#######* ##* *## ##* *## *####* ####### ##* ####### ###***### ##***## ##* *## *##* ####### ##* ##***## ##* *## ####### ##* *## *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ####### ##* *## *## ##* *## ##***** ##* *## ###***### ##* *## ###***### *## ##* *## #######* ##* *## *#######* ##* *## *#######* *## ##* *## ####### ##* *## *#####* ##* *## *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.