Новая новость

######### ######* *#####* ######### #######* *#######* ******### ###*####* ###***### ####### ###* ##* *### ##* *## ##* *## ####### *### ##* *## ##* *## ##* *## ****##* *##* ##* *## ##* *## ###* *### ###* ###* ##* *## ##* *## *#######* *##* *##* ##* *## ##* *## *#######* ### *##* ##* *## ##* *## ###***### *##* ### ##* *## ##* *## ##* *## *### *##* ##* *### ##* *## ##* *## *##**** ### ###*####* ###*### ###***### ####### ##* #######* *#####* *#######* ####### ##* ######* *###* *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.78
91.56
Рекламный баннер 468x60px main1

ДЕТИ ВОЙНЫ

Уже второй год шла война… Зима… Жить становилось всё труднее… Многие ефимовские ребята ездили на пригородных поездах в Красный Холм Калининской области за продуктами. В таких поездках приходилось ездить либо в тамбуре, либо на крыше вагона, а то и под вагоном в ящике, если он не занят.

 

У меня с братом Витей были знакомые – братья Коля и Вася. Они уже ездили в Красный Холм за хлебом и картошкой. Однажды они спросили нас: «Почему вы не ездите?». Витя ответил: «Я не знаю дороги». «Это не беда», – сказал Коля, а Вася добавил: «Говорят, язык до Киева доведёт». Коля ходил в школу в 3а класс, а я в 3б. Вася и Витя во второй. Но сейчас в школе был госпиталь. Шла война.

«Вот и поедем вместе, – сказал Коля, – приходите завтра к нам, не опаздывайте». Вечером я поговорила с мамой, и она с большой неохотой согласилась. Она дала мне (на продажу или в обмен на продукты) красивое, в жёлто-красную полоску ёлочкой, платье и комбинашку с кружевами. Всё это хорошо упаковала. Написала сама адрес, фамилию, имена. Дала денег на билеты до Подборовья. Деньги и записку с адресом положила в один из кисетов и наказала, чтобы кисет носила на шее на шнурке. Кисеты мама шила сама, а я вышивала на них узоры и пожелания солдатам: «Бей врага и возвращайся домой!», «Будь храбрым и смелым. Ждём домой!», «Возьмёшь в руки – меня вспомнишь!» и многие другие слова, приятные солдату. Она достала из кастрюли четыре кусочка хлеба и попросила не есть их сразу, а на сон по кусочку чуть-чуть. Витя пообещал и я тоже: «Зазря не будем его есть».

Утро только просыпалось. На улице было ещё темно. Мама нас перекрестила и заплакала. Мы стали её уверять, что всё будет хорошо, мы же не одни едем, а с ребятами, а они уже не первый раз ездили.

Выйдя из дома, мы пошли полем и мимо озера к Коле и Васе. Хлеб, которого было много для двоих, так вкусно пах, так щекотал ноздри! И мы не устояли перед соблазном. Витя сказал: «Люся, мы едем за хлебом и привезём маме и младшему брату Вале в два, в три раза больше, а сейчас давай немного перекусим». И мы понемногу съели весь хлеб. До крошки!

Пришли к ребятам… А родители Коли и Васи говорят, что на этот раз они не поедут. Поедут в другой раз… А хлеб-то мы съели! Что делать? Мы решили ехать одни.

Пришли на станцию. Подошёл поезд. В толпе увидели маму: она ходила по перрону и смотрела в окна вагонов, видно хотела увидеть нас. Мы напугались и на перрон не пошли. Билеты мы не покупали, а присмотрели с другой стороны вагона подвагонный ящик между колёсами. В таких ящиках хранились большие чайники с мазутом для смазки втулок колёс. Я легко поместилась в одном, а Витя через два вагона в другом. С ужасным страхом мы всё же доехали до Подборовья, сильно замёрзнув. В Подборовье пересадка на другой поезд на Кабожу, в два часа ночи, поэтому мы пошли к тёте Ане – маминой сестре.

У тёти Ани мы, наконец-то, покушали супа из солёных волнушек и отогрелись на печке. Немного поспав, мы пошли на станцию. Здесь мы вместе с рабочими вошли в вагон. Таких пассажиров, как мы, было немало, ведь ночью всегда холодней, тем более зимой!

Людмила ПЕРЕВЕРЗЕВА.
(Продолжение следует).

Оставить сообщение:

######### ######### ######### ######### ######### ######### ***###*** ###****** ###****** ##* *#### *#### ##* ##* ##* *#### *#### ##* ##* ##* ***## ***## ##* #######* ##* *## *## #######* ########* ##* *## *## #######* ******### ##* *## *## ###**** *## ##* *## *## ##* ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* ###*### ###*### ###****** ###***### ##* *#####* *#####* ######### *#######* ##* *###* *###* ######### *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.