Новая новость

*#####* *#####* *#######* *#######* ###***### ###***### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ### ### ##* *## ### *## ##* *## ###*### ##* *## ###**## *### ####### ##* *## ####*## #####* ####### ##* *## ####*## #####* ####### ##* *## ####### ***### ####### ##* *## ##*#### ##* *## ##* *## ##* *## ##*#### ##* *## ##* *## ###***### ##**### ###***### ##* *## *#######* ##* ### *#######* ##* *## *#####* ##* *## *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.78
91.56
Рекламный баннер 468x60px main1

С заботой о людях?

 

Мне 76 лет, а в таком возрасте почти у каждого болезней хоть отбавляй. В начале ноября в Пикалёвской городской поликлинике мне сделали флюорографию и по результатам направили в Ленинградскую областную клиническую больницу. И началось хождение по кругу.

 

Приехал туда в сопровождении родных только для того, чтобы получить из рук в руки бумажку с перечнем необходимых для дальнейшего обследования анализов и документов – их оказалось 16!

Думал, дома необходимые обследования сделаю быстро, но не тут-то было. Каждый день как на работу идёшь в поликлинику, чтобы сдать хоть один анализ, а домой от пережитых волнений, стояний в очередях возвращаешься в слезах. Что же это за система медицинского обслуживания такая? Нам, старым и больным, без посторонней помощи и до поликлиники-то не дойти. Неужели нельзя положить человека на несколько дней в больницу и без всякой нервотрёпки обследовать – пусть даже это будет платная услуга.

Хоть и в возрасте, но понимаю, что о бесплатном лечении сегодня и речи не идёт. Пришлось ехать в Тихвин, чтобы сделать томографию головы – 2500 рублей, эхокардиограмму – 500 рублей, томографию грудной клетки – 3000 рублей. Зато быстро.

Собираюсь ехать в Питер в очередной, третий, раз. Дай бог, закончатся мои хождения по мукам.

В.Р. Николаев.

Оставить сообщение:

*#* ######### #######* *#####* *#####* ######### *## ######### ########* *#######* *#######* ######### ### ###****** ###***### ###***### ###***### ###****** *##* ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* ##* ##* *### *### ###**#### #######* *######* #######* ########* #####* *######## ########* ########* #######* ########* #####* *######* ******### ######### ###**** ###***### ***### *### *## ##* *### ##* ##* *## ##* *## *##* ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## *###* ##* *## ###***### ###****** ##* *## ###***### *### ###***### *#######* ######### ##* *## *#######* ###* *#######* *#####* ######### ##* *## *#####* *## *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.