Новая новость

*#####* *##* #** *#######* #### *### ###***### #### #### ##* *## *###* *###* ####*###* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## *#####* *#####* ######## ##* *## ##* *## ##* *## *### ###*### ###*### *######* ##**### ##* *## ##* *## *######* ##* *## ##* *## **###* ##**##* ##* *## ##* *## *######* ##* *## ##* *## *###* #####* ##* *## ####### ###**** ##* ##* *###* #####* ##* *## ####### ##* ##* ##* *######* ##*### ###*### ####### ##* ##* *## ##* *## *######## ##**##* *#####* ####### ###****** ###*### ###*### *##*##*## ##* ### ##### ###*### ######### *#####* *#####* ###*##### ##* *## *###* ### ### ######### *###* *###* *#* *###* ##* *## *#* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.2
91.19
Рекламный баннер 468x60px main1

Анекдоты

2015-03-26

– Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
– Я вас умоляю! Ёлка – север, пальма – юг.

☺ ☺ ☺

Дочка перед сном:
– Мама, спой мне песенку про мышку Шумелку.
– Да не знаю я такую…
– Ну как же?! Шумелка-мышь, деревья гнулись…

☺ ☺ ☺

Жена – удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

☺ ☺ ☺

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

☺ ☺ ☺

Девочки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

☺ ☺ ☺

Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

☺ ☺ ☺

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

☺ ☺ ☺

– Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
– В еде! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

2015-02-26

Жизнь такая пошла, что ни в сказке сказать ни пером описать. Разве что матом можно более-менее объективно сформулировать.

☺ ☺ ☺

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, а потом комментируй.

☺ ☺ ☺

Укладка феном держится пару часов, а укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день.

☺ ☺ ☺

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы будете на свободе после своих слов.

☺ ☺ ☺

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4 утра.

☺ ☺ ☺

Удивительно, но самый тяжёлый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

☺ ☺ ☺

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

2015-02-12

– Чего тебе не хватает?
– Нервных клеток.

☺ ☺ ☺

Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

☺ ☺ ☺

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

☺ ☺ ☺

Иногда так хочется стать ёжиком, собрать в тряпочку всякую ерунду, повесить узелок на палочку, палочку на плечо и медленно уйти в туман.

☺ ☺ ☺

Вчера в очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

☺ ☺ ☺

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на своё имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но ещё и активно пытается у меня забрать?

☺ ☺ ☺

– Чай? Кофе?
– А покрепче?
– Вот орехи.

☺ ☺ ☺

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны.

2015-02-05

– Что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Чего её готовить: кусок воблы, глоток пива...

☺ ☺ ☺

– Доктор, я вылечусь?
– Да мне и самому интересно...

☺ ☺ ☺

– Деньги есть?
– Нет!
– А если найду?
– Буду признателен!

☺ ☺ ☺

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чём не подозреваю!

☺ ☺ ☺

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное, не подавать виду: автобус чувствует страх и едет медленно.

☺ ☺ ☺

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

☺ ☺ ☺

Из объяснительной дворника:
«Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

2015-01-22

– Девушка, вы одна?
– Нет, я с причудами.

☺ ☺ ☺

После новогодних каникул трудно перейти на невинные радости с винных.

☺ ☺ ☺

Эту страну не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов без белья и порошка. Через полчасика она сама вливает в ванну приличное количество горячей воды. Разбавляем холодной водой, моемся.

☺ ☺ ☺

Время бывает прошлое, настоящее, будущее, а ещё бывает подходящее…

☺ ☺ ☺

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги, потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

2015-01-15

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьёшь?
— А есть?
— Да нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. Ну в принципе, не пью.

☺ ☺ ☺

Пришла блондинка устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

☺ ☺ ☺

На приёме у врача:
— Знаете,  когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак?
— Хуже, больной...
Больной падает в обморок.
— Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

☺ ☺ ☺

После встречи Нового года в кошельке остались только отпечатки пальцев.

☺ ☺ ☺

В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «баба ягодка опять» переносится с 45 на 75 лет.

2014-12-30

— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок...
— Это как?
—Всю ночь под ёлкой провалялся...

☺ ☺ ☺

Приближается волна фотосессий: я и ёлка… я под ёлкой… я за ёлкой… вместо ёлки тоже я …

☺ ☺ ☺

У американцев рождественские подарки кладут в носки, а для нас носки – уже новогодний подарок.

☺ ☺ ☺

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

☺ ☺ ☺

— Что подарить тебе на Новый год?
— Ммм. Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?!

2014-12-24

– Ты потеряла совесть!
– А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

☺ ☺ ☺

Настроение сегодня сказочное: хочется всех послать за тридевять земель…

☺ ☺ ☺

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

☺ ☺ ☺

Врач в России получает 20 тысяч. Футболист – 20 миллионов. Вопрос: почему спасение человеческой жизни полная ерунда по сравнению с мячиком на траве?

☺ ☺ ☺

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

2014-11-20

– Я всего лишь маленькая крошка в этом мире...
– Дорогая, для меня ты целый батон.

☺ ☺ ☺

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

☺ ☺ ☺

– Знаешь, я от тебя без ума...
– Ты и так без него. Я тут ни при чем.

☺ ☺ ☺

– У меня математика хромает.
– А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

☺ ☺ ☺

Читая переписку в интернете тех, кому нет 25 лет, понимаешь: русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

☺ ☺ ☺

Вот и начался сезон, когда на работу идёшь – ещё темно, а возвращаешься с работы – уже темно. Работа – свет!

2014-11-13

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

☺ ☺ ☺

– У тебя вообще совесть есть?
– Есть, только у неё нет права голоса.

☺ ☺ ☺

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

☺ ☺ ☺

Город, в котором я живу, – это город возможностей. Можно уехать, например…

☺ ☺ ☺

Женщина жалуется подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
– И что же?
– В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж.

2014-11-06

– Всех дел не переделаешь.
– А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

☺ ☺ ☺

Да-а-а, такой наглости я ещё не видела. Пойду ещё посмотрю!

☺ ☺ ☺

Разговаривают две блондинки:
– Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
– Зачем?
– Чтобы знать, кто потерялся.

☺ ☺ ☺

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!

☺ ☺ ☺

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель — «Лада-Кутузов».

☺ ☺ ☺

Мужик приходит устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Два.
– А какие?
– Английский, французский.
– Скажите что-нибудь на английском?
– Gutеn Tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит, три...

2014-10-30

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу.

☺ ☺ ☺

Сегодня выходить на улицу не буду: там и так скользко, а тут ещё я со своей сногсшибательностью.

☺ ☺ ☺

Сколько мыслей накопилось! Не знаю, с какой глупости начать…

☺ ☺ ☺

Все правильные мысли приходят после того, как заканчиваются эмоции.

☺ ☺ ☺

Осенью моду задаёт тот, кто раньше проснулся. Все утром смотрят в окно и видят: кто-то в кофте идёт… Ага, я тоже в кофте пойду!

☺ ☺ ☺

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

☺ ☺ ☺

Амбиции – это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

2014-10-16

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег...

☺ ☺ ☺

Русская свадьба – лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

☺ ☺ ☺

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было, а то мы как-то взяли два пузыря…

☺ ☺ ☺

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

☺ ☺ ☺

И что только ни делает с человеком природа!

☺ ☺ ☺

Запомни: на яркую звезду все волки воют.

2014-10-09

– Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
– Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

☺ ☺ ☺

– Дорогой, я шубу хочууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

☺ ☺ ☺

На уроке литературы: Для тех, кто ещё не знает: Достоевский Ф. М. – это не радио.

☺ ☺ ☺

Женщиной быть проще – покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее – покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

☺ ☺ ☺

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

2014-07-17

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю, я гуманитарий.

☺ ☺ ☺

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

☺ ☺ ☺

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

☺ ☺ ☺

Интересный у меня возраст – то влюбиться хочется, то на пенсию…

☺ ☺ ☺

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

2014-07-10

– Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

☺ ☺ ☺

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

☺ ☺ ☺

Детям днём надо обязательно спать! Дневной сон – залог психического здоровья родителей.

☺ ☺ ☺

Море меня не дождалось – решило в виде дождей проведать.

☺ ☺ ☺

СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу – иди домой!»

☺ ☺ ☺

Лето обещали жаркое… Не пропустить бы этот день!

2014-07-03

Сколько бы детей у вас не было, самым маленьким ребёнком всё равно будет ваш муж.

☺ ☺ ☺

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

☺ ☺ ☺

– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
– Мариванна, я проснулся в 06:40 и неудачно моргнул.

☺ ☺ ☺

– Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
– Три дня???!!!
– Ветром сносило...

☺ ☺ ☺

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
– Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
– Что, давление высокое?
– Нет, пенсия низкая.

☺ ☺ ☺

Петербург – единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадёжным грехопадением.

2014-06-26

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

☺ ☺ ☺

Слово «заскучал» в русском языке означает «назревающий запой».

☺ ☺ ☺

У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

☺ ☺ ☺

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

☺ ☺ ☺

– Я не умею глаза красить подводкой.
– Я под водкой тоже мало что умею делать.

2014-06-19

– Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

– Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

☺ ☺ ☺

Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

☺ ☺ ☺

Страшный кошмар детства – пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, что не узнаешь её на выходе.

☺ ☺ ☺

– Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?

– Ой, Циля, это нервный тик.

– Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

☺ ☺ ☺

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

 

2014-06-11

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
– Да, родная… Только вот не знаю, за какие грехи…

☺ ☺ ☺

– Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
– Только первое упражнение.
– Какое?
– «Откройте форточку».

☺ ☺ ☺

Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот испытание!

☺ ☺ ☺

Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.

☺ ☺ ☺

У русского человека один способ решения всех проблем – напиться.

☺ ☺ ☺

Только русский человек может самые нежные чувства выражать матом.

1 2 3 4 5 6 7 8
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.