Новая новость

##* *## *#####* ##* *## *#######* ##* ### ###***### ##* *##* ##* *## ##* *## *###* ##* ###* ##* *## ##* *## *#####* ##* *##* ##**### ###* ###*### #######* ##**##* *######* ##* *## ####### #####* *######* #####* ###*###* #####* ****### *#####* ##* *### ##*### ##* *## ***### ##* *##* ##**##* ##* *## ##* *## ##* ### ##* ### ###***### ###*### ##* *## ##* *## *#######* *#####* ##* *## ##* *## *#####* *###*
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.32
91.31
Рекламный баннер 468x60px main1

Анекдоты

2017-11-08

– У вас есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть, денег нет.

☺ ☺ ☺

Муж жене:
– Перестань называть меня «Котя»! Когда ты орёшь с кухни «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся...

☺ ☺ ☺

– Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
– Но ты же неделю назад признавалась.
– Есть свежие данные.

☺ ☺ ☺

– А давай угоним... лифт?
– С тобой хоть на последний этаж!

☺ ☺ ☺

И жили они долго и счастливо. Потому, что больше никогда не видели друг друга.

☺ ☺ ☺

Прямо сейчас бухой сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина. Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком.

☺ ☺ ☺

Украли кота... Сегодня вернули с запиской: «Он постоянно жрёт, еды уже нет. Денег нет. Мы боимся, что ночью он сожрёт нас».

☺ ☺ ☺

– Маша, у нас есть деньги?
– Нет.
– Как нет? Я же тебе вчера зарплату отдал.
– У меня есть деньги. А у нас – нет.

☺ ☺ ☺

– Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
– Да. Надо идти.

☺ ☺ ☺

Останавливает гаишник машину
и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – «Лада-Кутузов».

2017-11-02

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

☺ ☺ ☺

– Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
– На выходных напьёмся.

☺ ☺ ☺

– У меня нет от тебя тайн, дорогая.
– А заначка?
– И заначки тоже нет.
– Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась – твоя она или моя. Получается моя.

☺ ☺ ☺

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

☺ ☺ ☺

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

☺ ☺ ☺

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

☺ ☺ ☺

– Ой, я что-то задела? – Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.

☺ ☺ ☺

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

2017-10-25

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:
– Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
– Правда, – ответил муж.

☺ ☺ ☺

– Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
– А у вас деньги есть?
– Нет.
– Ну и зачем вам такая жизнь?

☺ ☺ ☺

— Что с той проблемой?
— Я её решил.
— Так в чём была проблема?
— Не знаю.
— И как ты её решил?
– Я решил, что это – не проблема.

☺ ☺ ☺

Адвокат:
– Доктор, вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
– Нет.
– А вы измерили кровяное давление?
– Нет.
– Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
– Нет.
– Значит, пациент мог быть ещё жив, когда вы начали вскрытие?
– Нет.
– Почему вы так уверены в этом, доктор?
– Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
– Даже несмотря на это, ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
– Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

☺ ☺ ☺

– У тебя бывают приступы лени?
– Нет, у меня бывают приступы активности!

☺ ☺ ☺

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
– Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
– Тебе это срочно?

☺ ☺ ☺

В чате:
– А тебя как зовут?
– Нюргустан.
– Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?

☺ ☺ ☺

Слышал, твоя жена машину разбила?
– Да.
– Сама-то хоть жива?
– Пока да. В ванной закрылась.

☺ ☺ ☺

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...  Больше садиться на эту лавочку не буду.

☺ ☺ ☺

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

☺ ☺ ☺

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу «Вопреки здравому смыслу».

2017-10-18

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

☺ ☺ ☺

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты ещё, проснувшись, когда она брала верхнее «си», сказал: «Впустите наконец эту собаку».

☺ ☺ ☺

– Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?
– Вот вам таблетки, выпьете, и всё сегодня пройдёт!
– А можно, я завтра выпью?
– А почему завтра?
– Так сегодня у них «финал»!

☺ ☺ ☺

Физика – единственная область в России, где ещё соблюдаются законы.

☺ ☺ ☺

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

☺ ☺ ☺

– Больше не звони и не приходи к нам!!!
– Почему?
– Ты когда вчера ушёл, у нас пропали цепочка и кольца. Мы потом их нашли, но осадок нехороший остался.

☺ ☺ ☺

Разговор на рынке:
– Это чёрная смородина?
– Нет, красная.
– А почему она белая тогда?
– Так зелёная ещё.

☺ ☺ ☺

Эх... вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла.

☺ ☺ ☺

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмём остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети хором:
– Ура! Нам купят собаку!

2017-09-27

– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – кричит жена мужу.
– Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?

☺ ☺ ☺

Покупатель в магазине у Абрама:
– Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
– Так это же чёрная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
– Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
– Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

☺ ☺ ☺

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, продавщица шёпотом спрашивает его:
– Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
– Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

☺ ☺ ☺

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

☺ ☺ ☺

«Не хочу домой, там ещё уроки делать...», – ворчала мать, идя с работы.

☺ ☺ ☺

– А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
– Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов!

☺ ☺ ☺

– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путём с тобой никак?

☺ ☺ ☺

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «плохой охотник».

☺ ☺ ☺

Она думала, что он без ума от неё... Оказалось, он и до неё был ненормальным.

2017-09-13

Налоговый инспектор прочёл труды Карла Маркса и делится своими впечатлениями:
– Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата – не булыжник, а нечто другое!
– Что же именно?
– Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!

☺ ☺ ☺

Иногда играю в ролевые игры, типа я – печенеги, а холодильник – Киевская Русь. Совершаю набеги…

☺ ☺ ☺

Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

☺ ☺ ☺

– Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
– Папа, я готовлюсь стать врачом!

☺ ☺ ☺

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и её мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.

☺ ☺ ☺

1-й класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

2017-09-07

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала...»

☺ ☺ ☺

– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

☺ ☺ ☺

Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе – политология.

☺ ☺ ☺

Доверие – это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет!
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет, он тепло одет.

☺ ☺ ☺

Что думают коты о пельменях:
– Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!

☺ ☺ ☺

– Ты потерял совесть!
– А я думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч!

☺ ☺ ☺

– Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
– В садик.

☺ ☺ ☺

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
– Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

2017-08-03

— Слушай, я не могу понять, ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Да это просто у меня шнур от наушников короткий…

☺ ☺ ☺

Случай в парикмахерской:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— Психиатр в доме напротив!

☺ ☺ ☺

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

☺ ☺ ☺

– Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно!
– Но они не являются оружием.
– Зато вызывают неукротимое желание убить!

☺ ☺ ☺

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

☺ ☺ ☺

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

☺ ☺ ☺

Создаётся такое впечатление, что Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.

☺ ☺ ☺

Старость – это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

☺ ☺ ☺

Девушка молится  перед иконой:
– Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

☺ ☺ ☺

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

2017-07-26

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

☺ ☺ ☺

— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

☺ ☺ ☺

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

☺ ☺ ☺

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларёк.

☺ ☺ ☺

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
— Э, а я?

☺ ☺ ☺

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

☺ ☺ ☺

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет...

2017-07-12

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

☺ ☺ ☺

– Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила...

☺ ☺ ☺

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

☺ ☺ ☺

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

☺ ☺ ☺

Хорошо, что весной 2017 установил кондиционер в квартиру. Теперь летом 2017 есть чем обогреваться.

2017-07-05

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

☺ ☺ ☺

– Доктор, мне постоянно кажется что я – бабочка.
– Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
– Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.

☺ ☺ ☺

– Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
– Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить.

☺ ☺ ☺

– А ты чем занимаешься?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно! А что это значит?
– На бульдозере работаю...

☺ ☺ ☺

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А всё, не надо. Нашёл!...

☺ ☺ ☺

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение...

☺ ☺ ☺

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

☺ ☺ ☺

Босс знакомится с новым шофёром:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша...
– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шофёрам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
– Меня не интересует, что ты думаешь!
–Моя фамилия – Любимый...
– Поехали, Лёша!

☺ ☺ ☺

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике и заявляет преподу, что знает всё!
– И на любой вопрос, значит, ответить можете?
– Абсолютно!
– В таком случае, эээ… выведите мне формулу бороды?
– Асимптоматика здесь проста. Имеем: «борода», то есть – «бор» и «ода». «Бор» – это лес, а «ода» – стих. Значит «лес стих», т.е. безветрие. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е(3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.

☺ ☺ ☺

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти...

2017-06-28

Я бы поездил на хорошей отечественной машине... Но кто меня пустит в город на танке.

☺ ☺ ☺

Профессор:
– Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
– Поясните.
– Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

☺ ☺ ☺

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
– Уважаемый, вы тоже ко мне?
– Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

☺ ☺ ☺

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
– Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

☺ ☺ ☺

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

☺ ☺ ☺

Не можешь жить честно? Постоянные проблемы с законом? Люди отворачиваются от тебя? Ты не такой, как все? Не казни себя, ты просто депутат.

☺ ☺ ☺

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК». Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемёт Калашникова?!

☺ ☺ ☺

– Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

☺ ☺ ☺

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

☺ ☺ ☺

– Вот и открылся самый известный тренажёрный зал...
– Какой?
– Огород!

☺ ☺ ☺

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос...

☺ ☺ ☺

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

2017-06-14

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе ещё воду в тазике греть, чтобы помыться.

☺ ☺ ☺

Этим летом должны подскочить продажи шерстяных купальников...

☺ ☺ ☺

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

☺ ☺ ☺

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

☺ ☺ ☺

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
– Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

☺ ☺ ☺

– Как там в Москве у вас, лето началось?
– Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

☺ ☺ ☺

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчётливо матерится при падении с табуретки.

☺ ☺ ☺

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – синтетика! . .
— А это мы моль обманываем!

2017-06-07

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковёр.

☺ ☺ ☺

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.

☺ ☺ ☺

Суд:
– Свидетель, что вы делали 16 марта 2006 года в 11 ч 42 мин?
– Ну, я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел, блин, на часы.

☺ ☺ ☺

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
– Чё такой грустный?
– Три дня до сессии, чё делать?
– А о чём ты месяц назад думал?
– «Месяц до сессии, чё делать?»

☺ ☺ ☺

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
– Как хорошо, что вы пришли. Мы ждём вас уже третий день!
– Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

☺ ☺ ☺

– Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

☺ ☺ ☺

Покупатель:
– Какие у вас высокие цены!
Продавец:
– Это ещё по-божески!
Покупатель:
– Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!

☺ ☺ ☺

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
– Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.

☺ ☺ ☺

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было невозможно.

☺ ☺ ☺

– Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
– Я пела!

2017-05-31

3абавно, когда детям утром по всем каналам по телеку показывают американские мультяшки, а вечером по тем же каналам рассказывают их родителям страшилки про тупых, злобных, враждебных и глупых американцев.

☺ ☺ ☺

В школе разговаривают два пацана:
– Делал вчера уроки с матерью... Блин, ей бы в войну немцев пытать...

☺ ☺ ☺

Вовочка в честь начала учебного года подарил классной руководительнице шикарный букет роз. А учителю труда – «Букет Молдавии»

☺ ☺ ☺

Двадцать лет спустя Вовочка спрашивает свою классную руководительницу:
– Ну вот, Марь Иванна, и что Вы теперь скажете... Сколько Кольке платят за то, как он умеет считать в своём институте высшей математики, и сколько платят мне за неумение считать в нашей Счётной палате?

☺ ☺ ☺

– Счастливые люди никогда не ругаются в трамваях, не хамят в очередях и не распускают сплетни о коллегах. А знаете, почему? Потому что самым счастливым людям не приходится стоять в очередях, ездить в трамваях, и у них нет коллег!

☺ ☺ ☺

– Итак, какой сегодня прогресс в вашей работе?
– В русских традициях.
– Это как же?
– Пока ещё не начинал, но уже очень устал...

2017-05-24

Идёт медицинская комиссия в военкомате.
– Что вас беспокоит?
– Я близорукий.
– Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

☺ ☺ ☺

Те, кто говорят, что по ночам есть нельзя, пусть тогда попробуют объяснить, для чего же придуман свет в холодильнике.

☺ ☺ ☺

Вообще, работать – это классно! Мне так нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот только вытру слёзы – и пойду дальше работать.

☺ ☺ ☺

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

☺ ☺ ☺

Депутаты Госдумы РФ решили убрать весь алкоголь с витрин, объясняя это тем, что гражданин, пришедший за хлебом, может случайно купить бутылочку водки. Уважаемые господа, у нас, в России, можно прийти за бутылочкой водки и невзначай купить хлеба!!! Но никак не наоборот.

☺ ☺ ☺

– Сынок, тут из Хогвартса сова прилетала, принесла тебе письмо, в нём написано, что ты избранный!!!
– Не понял???
– Чего понимать-то, повестку принесли тебе из военкомата!

☺ ☺ ☺

– Я – самый главный во всём мире! – важно заявил Интернет.
– Я – что угодно могу найти! – гордо похвастался Google.
– Я – всё знаю! – самоуверенно сказала «Википедия».
– Ну-ну..., – скромно пробормотало электричество.

☺ ☺ ☺

О, эти дивные школьные родительские собрания – вход в школу бесплатный, выход от одной до пяти тысяч.

☺ ☺ ☺

Самые богатые люди – это пьяницы, курильщики и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они всё пьют, курят и ездят.

2017-05-17

Дама заходит в дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня платиновая карточка.
– И снова здравствуйте!

☺ ☺ ☺

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
– У нас ещё никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает ещё какой-то тоннель.

☺ ☺ ☺

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

☺ ☺ ☺

– Что, ждёшь принца на белом «Лексусе»?
– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…

☺ ☺ ☺

– Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
– Почему же вы не кричали?
– Что я, сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

☺ ☺ ☺

– Как дела у Коляна?
– Попался он на взятке – 5 лет дали…
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Да, ребёнку 2 года!
– А ребёнку-то за что?!

2017-05-10

На приёме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.

☺ ☺ ☺

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России.

☺ ☺ ☺

Молодой парень бежит за девушкой:
– Девушка, девушка...
– В чём дело?
– Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, я забыла!
– Ну тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал.

☺ ☺ ☺

Психиатр мужику:
– Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
– Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
– Это почему же?
– А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их детскому дому.
– Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену – я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

☺ ☺ ☺

– Всё, больше не пью... вообще!
– А что так?
– Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила коньяку...
– Ну и что?
– Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

2017-05-03

На курорте.
– С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на всё это не остаётся денег...

☺ ☺ ☺

В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света.

☺ ☺ ☺

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Всё ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
– Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
– Да. Вон та, вторая справа.
– А как ты её отличил от других?
– Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» – тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

☺ ☺ ☺

Грабитель врывается в банк:
– Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
– «Стоять» – это глагол, придурок!

☺ ☺ ☺

Звонок в дверь. Рабинович открывает – на пороге гости.
– Вы хоть бы предупредили...
– Да хотелось вас дома застать.

2017-04-13

– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистическими идиомами.
– Чё?
– Примерно это я и имел в виду.

☺ ☺ ☺

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

☺ ☺ ☺

Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

☺ ☺ ☺

– Дорогой, а золото ржавеет?
– А в чём, собственно, проблема?
– Я тут серёжки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения...
– Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

☺ ☺ ☺

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...
— Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи.

☺ ☺ ☺

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
– Всё потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач в обморок. Ему суют нашатыря.  Он приходит в себя и говорит:
– Как – пятерых? Это же МОРГ!

1 2 3 4 5 6 7 8
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.