Рекламный баннер 990x90px ban1
92.41
103.19
Рекламный баннер 728x90px main1

Поддержка аграриев: от хлеба до осетрины

Поддержка аграриев: от хлеба до осетрины

Наиболее ощутимых успехов в сфере импортозамещения за последние годы добился аграрный сектор Ленинградской области. Мы пообщались с хлебопёками и фермерами, чтобы узнать, насколько они готовы к работе в новых экономических реалиях.

С хлеба начинается не только русское застолье, но и наша с вами продовольственная безопасность. Есть ли хлеб на прилавках магазинов? Как меняется цена на «ржаной» и «пшеничный»? Это первые вопросы, которыми сегодня задаётся любой рачительный хозяин.

К счастью, хлебопёки нашего региона — также люди рачительные и предусмотрительные. Например, Людмила Веденеева из «Кузьмоловского хлеба» признаётся, что запасы сырья на предприятии были сделаны вовремя. Как результат, коллектив продолжает бесперебойно выпускать более 150 наименований продукции. Недавно, например, справились с внушительными объёмами поставок пасхальных куличей в разные уголки области.

— Как у любого хозяина всегда есть запас, так и мы запаслись мукой и расходными материалами. Поэтому мы печём с удовольствием для жителей региона. Мы не только производим продукцию, выпускаем новые виды продуктов, но и выполняем модернизацию производства, — говорит генеральный директор ООО «РОСТХЛЕБПРОДТОРГ».

Администрация Ленинградской области поддерживает хлебопёков. В этом году они получат порядка 26 млн рублей субсидий с целью сохранения стабильных цен на социально значимые сорта хлеба. Из этой суммы 10 млн рублей — средства из регионального бюджета.

Гораздо более чувствительны к перипетиям мировой экономики отрасли животноводства и рыбоводства. Владелец «Аквафермы» в Гатчинском районе Антон Алексеев поделился с нами: деликатесные виды рыб — осетр и форель — крайне привередливы в питании! Они нуждаются в иностранном корме, а цены на него сейчас серьёзно выросли. В условиях санкций приходится покупать продукцию, используя сложные логистические цепочки через друзей из Евразийского экономического союза.

Впрочем, перспективы у импортозамещения в этой нише всё-таки есть! В России уже научились изготавливать хорошие корма для тилапии, карпа, сома: их гатчинский фермер приобретает у Тосненского комбикормового завода.

— Сейчас на рынок выходят такие поставщики, как Индия, Иран, Турция. Я ожидаю, что до конца апреля смогу попробовать первую партию иранского корма. Если качество нас устроит, мы сможем спокойно уйти с западных кормов до тех пор, пока наши российские производители не нарастят должные объёмы производства. Должное качество они уже дают, осталось только решить вопрос с объёмами и конкурентной ценой, — говорит Антон Алексеев.

Помощь от администрации региона также выручает: «Акваферма» уже два года получает субсидии на корма. Только за 4 квартал 2021 года хозяйство получило более 400 000 рублей на эти цели. Условие одно: дать товар и реализовать его на внутреннем рынке.

Разумеется, главным «оружием» бизнесмена-агрария против санкций остается природная сообразительность. Например, знаменитый «Рыжий фермер» — Дарья Яковлева из Сланцевского района — придумала, как обойти проблему расходов на разведение породистой птицы.

«В этом году мы впервые взяли породистых индюков на племя. Зачем? Дело в том, что сегодня суточные цыплята стоят очень дорого, цена выросла в 2 раза. Яйцо импортное, и, возможно, скоро доставка в РФ прекратится, каких-то гибридов уже нет. Поэтому взять маточное поголовье, инкубировать яйца, выращивать молодняк и реализовывать тушки — считаю хорошей идеей», — делится с подписчиками Дарья.

Вот так — с помощью смекалки, опыта и при поддержке администрации региона фермеры Ленинградской области справляются со своими задачами вплоть до производства сложных деликатесных продуктов.

Станислав Бутенко

Оставить сообщение:

Рекламный баннер 728x90px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.