Рекламный баннер 990x90px ban1
92.41
103.19
Рекламный баннер 728x90px main1

Простые истины о пандемии

Простые истины о пандемии

Власти Ленинградской области продолжают разъяснять суть принятия очередных противоэпидемических ограничений и необходимость вакцинации от ковида.

С 15 ноября на территории 47-го региона вход в театры, кино, на концертные площадки, в ночные клубы, цирки, бассейны и на фитнес будет возможен только при предъявлении QR-кода или отрицательного результата ПЦР-теста давностью 72 часа.

Постановление о новых противокоронавирусных мерах вызвало бурные обсуждения среди жителей. В то время как одни считают такие меры оправданными, другие буквально ополчились на региональную власть, обвиняя ее в чрезмерной жесткости. А ведь в Ленобласти, в отличие от многих российских регионов, выбран достаточно легкий вариант ограничений: не останавливают плановую помощь, не переводят всех на самоизоляцию, не блокируют социальные карты пенсионеров.

Александр Дрозденко терпеливо объясняет ковид-диссидентам свою позицию: «Думаю, для похода в кино или на фитнес, тем более на дискотеку, бюджет не обязан оплачивать ПЦР. В аптеку, магазин, парикмахерскую ПЦР от посетителей не нужен. При посещении медучреждений экспресс-тест сделают бесплатно за счет бюджета».

Каждый день от ковида в нашей стране умирает почти 1000 человек, напоминает губернатор (а в мире погибли почти 5 млн людей. — Прим. редакции). Поскольку врачи отвлечены на работу в красной зоне, то вдвое выше летальность и от других заболеваний. И непопулярные решения принимают лишь для того, чтобы ситуация не ухудшалась, чтобы люди не теряли своих близких.

Кстати, Александр Дрозденко убеждает людей вакцинироваться от ковида. И не просто потому, что «по должности положено», — он призывает поступить так, как делает сам: «Я ежедневно общаюсь с большим количеством людей. Для их и своей безопасности я ревакцинировался от ковида и привился от гриппа».

Принятые меры поддерживает и зампредседателя регионального комитета по здравоохранению Алексей Вальденберг. По его словам, такая стратегия способствует сдерживанию роста заболеваемости. Помимо противоэпидемических ограничений есть еще два ­условия, позволяющих добиться прекращения пандемии. Это вакцинация и использование средств индивидуальной защиты.

Пока что количества вакцинированных граждан (сегодня в Ленобласти их чуть больше 35 %) недостаточно для создания коллективного иммунитета. Специалисты считают, что в регионе должно быть вакцинировано не менее 60 % населения, в том числе дети, которые по сравнению с прошлым годом стали болеть чаще и тяжелее. Вакцинацию несовершеннолетних от COVID-19 планируют начать в январе 2022 года.

Лидия Зайцева

Оставить сообщение:

Рекламный баннер 728x90px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.