Архив номеров
USD ЦБ РФ 23/01 56.63
EUR ЦБ РФ 23/01 69.27

Анекдоты

  • 2016-06-16

    Капитан милиции ругает своего подчинённого:
    –Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
    –Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

    ☺ ☺ ☺

    – Ты зачем мне посоветовал на зиму окна заклеить?
    – Что, теперь жарко?
    – Теперь темно!

    ☺ ☺ ☺

    – Итак, каков прогресс в вашей работе?
    – Всё сделано в лучших российских традициях!
    – То есть?
    – Даже не начинал, но очень утомился.

    ☺ ☺ ☺

    – Изя, у тебя чай есть?
    – Нет.
    – А кофе?
    – О, вспомнил! У меня чай есть...

    ☺ ☺ ☺

    Умирающий еврей говорит ребе:
    – Если я подарю тебе сто долларов, моя душа попадёт в рай?
    – Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

    ☺ ☺ ☺

    Диалог офицера с сыном:
    — Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
    — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
    — А за работу?
    — А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  • 2016-06-09

    Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трёх правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает:
    – Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?
    Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил:
    –Через 27 лет.
    Рейган расстроился:
    – Я не доживу...
    Вторая Тэтчер:
    – А когда мы заживём, как в раю?
    Бог сказал:
    – Через 35 лет.
    Тэтчер пустила слезу:
    – Жалко, я этого не увижу...
    Третьим был Михаил Сергеевич:
    – Ну а в России когда рай будет? Бог заплакал:
    – Я не доживу...

    ☺ ☺ ☺

    Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.

    ☺ ☺ ☺

    Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции.
    Одни спрашивают:
    – Есть тут где-нибудь рядом магазин?
    Вторые отвечают:
    – Конечно есть. Пойдёте прямо, а в четверг повернёте налево.

    ☺ ☺ ☺

    Записка мужу: «Саша, забери ребёнка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает».

    ☺ ☺ ☺

    Объявление: «Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве».

    ☺ ☺ ☺

    В толпе у храма раздался громкий крик:
    — Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
    — Скажи, как произошло чудо?
    — У меня украли машину.

    ☺ ☺ ☺

    — Чем вы кормите своего мужа?
    — Да что сами едим, то и ему даём.

  • 2016-06-02

    Магазин ковров:
    — Мне в детскую что-нибудь не очень маркое...
    — Сколько детей?
    — Семеро.
    — Лучше заасфальтируйте!!!!

    ☺ ☺ ☺

    – Эх... Душа болит!
    – А ты её лечишь?
    – Когда лечу, болит печень...

    ☺ ☺ ☺

    У мудреца спросили:
    — Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
    — Вдова, — ответил мудрец.

    ☺ ☺ ☺

    — Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
    — Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

    ☺ ☺ ☺

    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
    – Алло, скажите, я с вами по телефону разговариваю?
    – Нет, по телевизору!
    – Прямой эфир, а я в трусах!

    ☺ ☺ ☺

    Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

    ☺ ☺ ☺

    Гуляя по Одессе, Леонид Утёсов увидел, как во дворе одного из домов петух гоняется за курицей... В это время во двор из дома вышла женщина с зерном и стала звать петуха, посыпая на землю зерно. Петух бросил курицу и побежал к хозяйке за едой, на что Утёсов заметил: «Не дай бог когда-нибудь так проголодаться».

  • 2016-05-26

    – Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
    – А как же я?!
    – А вы уже ремонту не подлежите.

    ☺ ☺ ☺

    – Ой, а мне эсэмэска пришла: «Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!»
    – Балуется кто-то...

    ☺ ☺ ☺

    Девушка у гадалки:
    – В меня влюблены два парня – Петя и Вася. Скажите, кому из них повезёт?
    Гадалка, раскинув карты:
    – Повезёт Пете, ты выйдешь замуж за Васю.

    ☺ ☺ ☺

    Едут в поезде иностранец и русский. Русский спрашивает:
    – Сколько комнат в твоём доме?
    Иностранец отвечает:
    – У меня всё скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажёров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей... А у тебя?
    - Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок...

    ☺ ☺ ☺

    – Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
    – А можно ещё звонок другу?
    – Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес», это ЗАГС.

    ☺ ☺ ☺

    Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет.
    Появляется гаишник:
    – Вы не на машине?
    – Нет.
    – Жаль.

    ☺ ☺ ☺

    – И не стыдно вам на улице просить милостыню?
    – Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили её домой, но у меня нет дома.

  • 2016-05-19

    Рыдания девушки из комнаты:
    – Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
    Голос из кухни:
    –Доченька, хватит говорить с дипломом.

    ☺ ☺ ☺

    Парень приходит в женское общежитие. Вахтёрша останавливает его и говорит:
    –Молодой человек, вы к кому?
    –А вы бы к кому посоветовали?

    ☺ ☺ ☺

    Футбольный комментатор:
    – 5:0 проигрывает наша сборная! Но футболисты не отчаиваются — ведь только пятая минута встречи, всё впереди...

    ☺ ☺ ☺

    –Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
    –Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
    –Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

    ☺ ☺ ☺

    Мать ругает ребёнка:
    — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
    — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

    ☺ ☺ ☺

    – Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

    ☺ ☺ ☺

    Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

  • 2016-05-12

    Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    — Настя, не улетай! Это было в последний раз!

    ☺ ☺ ☺

    –Вы смерти не боитесь?
    –Доктор, мне не нравится начало разговора...

    ☺ ☺ ☺

    Джентльмен говорит даме, своей соседке:
    — Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    — О, что вы... Я просто убивала время!
    — Вы выбрали страшное оружие, мэм.

    ☺ ☺ ☺

    На допросе:
    — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
    — Нашёл на дороге!
    — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
    — Совершенно верно!
    — И как вы обьясните такое совпадение?
    — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

    ☺ ☺ ☺

    Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
    — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
    — Нет! По работе скучал, плакал!

    ☺ ☺ ☺

    Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

    ☺ ☺ ☺

    К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встаёт, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. Через неделю психоаналитик не выдержал:
    — Может расскажете, что вас беспокоит?
    — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

  • 2016-05-05

    С психиатром трудно вообще о чём-либо разговаривать: ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

    ☺ ☺ ☺

    В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Задумайтесь: это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

    ☺ ☺ ☺

    Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

    ☺ ☺ ☺

    Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

    ☺ ☺ ☺

    Разговор с отцом невесты:
    — Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
    — Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

    ☺ ☺ ☺

    Папа своей дочери (4 годика) за столом:
    — Когда я ем, я глух и нем.
    Она, посмотрев на него:
    — А я нормальная...

    ☺ ☺ ☺

    Учитель музыки говорит нерадивому ученику:
    — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

  • 2016-04-29

    Мальчик лет трёх-четырёх бежит за родителями и кричит: «Стойте зе, ёк-макалёк! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!».

    ☺ ☺ ☺

    Дочь (3 года) попросила купить сестрёнку, мы с женой объясняем, мол, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришёл усталый с суток, сижу на диване. Заходит дочь и кричит на меня: «Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!»

    ☺ ☺ ☺

    У кандидата спрашивают:
    — Почему вы решили баллотироваться?
    — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
    — И вы хотите со всем этим бороться?
    — Зачем? Я хочу во всём этом участвовать!

    ☺ ☺ ☺

    Гаишник останавливает машину:
    — Ваши права?
    — Вот, пожалуйста.
    — У вас с фотографией что-то не в порядке.
    — Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

    ☺ ☺ ☺

    Пьяного мужчину останавливает ночью милиционер.
    — Куда идёте?
    — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    — В три часа ночи?! И кто же будет её читать?
    — Как кто?! Моя жена и тёща.

    ☺ ☺ ☺

    – Чему равен синус 45?
    – Корень из двух на два.
    – А тебе это пригодилось в жизни хоть раз?
    – Конечно!
    – Как?
    – Вот ты сейчас спросил.

    ☺ ☺ ☺

    – Абрам,а давай пригласим соседей на праздник. Будет весело.
    – Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!

  • 2016-04-14

    — Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
    — Да. Хочешь, шрам покажу?

    ☺ ☺ ☺

    — Итак, каков прогресс в вашей работе?
    — Всё сделано в лучших российских традициях!
    — То есть?
    — Ничего не сделано.

    ☺ ☺ ☺

    — Ваш ребёнок у нас.
    — Каковы ваши требования?
    — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

    ☺ ☺ ☺

    Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

    ☺ ☺ ☺

    — Послушай, не будешь ли ты так любезен...
    — Буду!
    — Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
    — Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

    ☺ ☺ ☺

    Старшина обходит новобранцев.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Семь классов!
    — Хорошо!
    — У тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

    ☺ ☺ ☺

    Пьяный кричит:
    — Где я?
    — На улице Пушкинской...
    — Да к чёрту подробности! В каком я городе!?

  • 2016-03-24

    – Дорогой, соль рассыпалась… Говорят, это к ссоре.
    – Дорогая, не переживай, может, обойдётся?
    – Нет уж, милый, я настроилась!

    ☺ ☺ ☺

    – Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!
    – А зачем тебе самолёт?
    – Да не нужен мне самолёт. Мне бы столько денег...

    ☺ ☺ ☺

    На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
    – Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
    – Отец купил.
    – А где он сам?
    – Дома. Билет ищет...

    ☺ ☺ ☺

    – Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
    – Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

    ☺ ☺ ☺

    – Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
    – Ой, ну я даже не знаю...
    – Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.