Архив номеров
USD ЦБ РФ 20/09 67.01
EUR ЦБ РФ 20/09 78.36

Анекдоты

  • 2017-05-03

    На курорте.
    – С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
    – Вы так сильно полюбили меня?
    – Нет, просто на всё это не остаётся денег...

    ☺ ☺ ☺

    В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света.

    ☺ ☺ ☺

    Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Всё ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
    – Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
    – Да. Вон та, вторая справа.
    – А как ты её отличил от других?
    – Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» – тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

    ☺ ☺ ☺

    Грабитель врывается в банк:
    – Стоять! Это ограбление!
    Голос из очереди:
    – «Стоять» – это глагол, придурок!

    ☺ ☺ ☺

    Звонок в дверь. Рабинович открывает – на пороге гости.
    – Вы хоть бы предупредили...
    – Да хотелось вас дома застать.

  • 2017-04-13

    – Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистическими идиомами.
    – Чё?
    – Примерно это я и имел в виду.

    ☺ ☺ ☺

    В суде:
    — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
    — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

    ☺ ☺ ☺

    Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

    ☺ ☺ ☺

    – Дорогой, а золото ржавеет?
    – А в чём, собственно, проблема?
    – Я тут серёжки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения...
    – Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

    ☺ ☺ ☺

    — Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...
    — Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи.

    ☺ ☺ ☺

    Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
    – Всё потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
    Главврач в обморок. Ему суют нашатыря.  Он приходит в себя и говорит:
    – Как – пятерых? Это же МОРГ!

  • 2017-04-05

    «Муж на час» пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

    ☺ ☺ ☺

    Батюшка спрашивает у прихожанина:
    – Молишься ли перед едой, сын мой?
    – Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .

    ☺ ☺ ☺

    Студент сидит на экзамене по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
    – А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
    – В 61-ом.
    Парень отворачивается... О чём-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
    – Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
    – Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

    ☺ ☺ ☺

    – Итак, тема вашей диссертации?
    – Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

    ☺ ☺ ☺

    В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

    ☺ ☺ ☺

    – А из-за меня вчера подрались два парня! Один кричал «забери её себе», а другой – «зачем она мне нужна?»

    ☺ ☺ ☺

    Эх, снова во Францию хочу!
    – Уже летал?
    – Уже хотел.

    ☺ ☺ ☺

    Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

    ☺ ☺ ☺

    – Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
    – Чувство!
    – Почему?
    – Вот знаю, что я должен Додику полтос, но чувствую... не отдам.

  • 2017-03-29

    Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
    – А я жену на рыбалку брать начал!
    – Ха, она чё, тоже рыбу ловит?
    – Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...

    ☺ ☺ ☺

    – Я подумаю...
    – Не делай этого, ты можешь покалечиться!

    ☺ ☺ ☺

    Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

    ☺ ☺ ☺

    – Почему вы опоздываете на работу?
    – А почему вы зарплату задерживаете?
    – Ну, в конце концов, вы её получаете.
    – Так и на работу я всё-таки прихожу.

    ☺ ☺ ☺

    Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что он неплохо провёл лето.

    ☺ ☺ ☺

    Сочи – удивительный город… Обезьянка за одно лето зарабатывает в разы больше, чем я на своей работе за весь год.

    ☺ ☺ ☺

    Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

  • 2017-03-23

    – Доктор, у меня что-то в боку колет...
    – Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
    – В каком смысле?
    – А они всегда боком выходят.

    ☺ ☺ ☺

    У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

    ☺ ☺ ☺

    Газетный киоск. Покупатель:
    – «Правда» есть?
    – «Правды» нет.
    – А «Россия»?
    – Вся продана. Есть «Труд» за 3 копейки.

    ☺ ☺ ☺

    Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
    – Кто это?
    – Когда-то учились вместе, он звал меня замуж!
    – Ха... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
    – Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

    ☺ ☺ ☺

    В зоопарке:
    – Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
    – Сынок, это ещё только касса.

    ☺ ☺ ☺

    Две блондинки:
    – Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
    – Как где? Конечно же в мышке!

    ☺ ☺ ☺

    Со стройки каждую ночь кто-то таскает цемент. Решили поставить засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.

    Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.

    На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку и спрашивают:

    – Мужик, третью ночь сидим в засаде, не знаешь, кто тут может тащить цемент?
    – Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

  • 2017-03-15

    – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
    – А ты её кормила?
    – Нет.
    – Значит, готовит что-то.

    ☺ ☺ ☺

    – Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
    – Нет.  Я и за понедельник страшно устаю.

    ☺ ☺ ☺

    Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
    – Пойду напечатаю денег.
    В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
    – Что же вы это денежки печатаете?
    – Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
    – Зачем это вам?
    – Чтоб знать, с кем пить!

    ☺ ☺ ☺

    – Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
    Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
    – А нас чё-то не оскорбляют...

    ☺ ☺ ☺

    — Дорогой, может по 0,5 пива?
    — Не буду.
    — Ты что? Ты же обожаешь пиво?
    — Я так мало не буду!

    ☺ ☺ ☺

    — Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
    — Да без проблем.
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
    — Ну, когда это ещё будет...
    — Вот если пятого не вернёте, то шестого как раз предстанете.

  • 2017-03-10

    Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    – Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
    Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит:
    – Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: «Раз, два, три, четыре и, показывая на себя, — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    – Так это мы тебя, дебил, полчаса искали!

    ☺ ☺ ☺

    – Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
    – Я знаю? Клара Цеткин!
    – А зачем?
    – Я знаю? Наверное, цветами торговала!

    ☺ ☺ ☺

    8 Марта муж навеселе заявляется домой:
    – Дорогая! В честь такого душевного праздника я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри! Постой… а где же… куда же…?!
    – А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!

    ☺ ☺ ☺

    – Почему пятницу тринадцатое считают жутким днём?
    – Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    – Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь…

    ☺ ☺ ☺

    Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

    ☺ ☺ ☺

    8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрали в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник — Международный женский день!

  • 2017-03-01

    Когда грабят богатых – это преступление. Когда грабят народ – это капремонт.

    ☺ ☺ ☺

    – Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
    – Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

    ☺ ☺ ☺

    Диалог в Одессе.
    – Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
    – Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

    ☺ ☺ ☺

    – Почему на работу опоздали?
    – Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

    ☺ ☺ ☺

    — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    — Ящик водки!
    — Ох ты, посмотрите-ка, какой ранимый!

    ☺ ☺ ☺

    — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
    — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

    ☺ ☺ ☺

    Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
    – Бабка жива?
    – Да.
    – Тогда жарь.

  • 2017-02-16

    Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

    ☺ ☺ ☺

    Сотрудник ГИБДД, случайно заблудившийся в лесах Подмосковья, воспользовался помощью доброжелательных и сознательных местных жителей. И уже через какой-то год с небольшим выбрался из глубокой тайги под Благовещенском.

    ☺ ☺ ☺

    Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату – надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

    ☺ ☺ ☺

    – Когда я вырасту, я буду депутатом!
    – Ты что – идиот?
    – А это разве обязательно?

    ☺ ☺ ☺

    – Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.... Не жили богато, нечего и начинать.
    – Так, министр финансов, вы закончили доклад?

    ☺ ☺ ☺

    Илья Муромец встретился с Горынычем:
    – Змей Горыныч, а ты что это теперь с одной головой-то летаешь?
    – Илюшенька, кризис, блин! Три головы-то нынче не прокормить.

    ☺ ☺ ☺

    У успешного бизнесмена интересуются, как он стал миллиардером.
    – Благодаря своей жене! Мне стало интересно, когда же она перестанет жаловаться на нехватку денег.

  • 2017-01-26

    Во мне даже кровь течёт отрицательная, что уж тут говорить о характере.

    ☺ ☺ ☺

    Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

    ☺ ☺ ☺

    Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

    ☺ ☺ ☺

    Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

    ☺ ☺ ☺

    Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

    ☺ ☺ ☺

    – Не стала ничего дарить любимому. Что ещё можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...

    ☺ ☺ ☺

    Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

    ☺ ☺ ☺

    – Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
    – Сдельная – это когда пытаешься заработать ты, а повременная – это когда пытаются заработать на тебе.