Архив номеров
USD ЦБ РФ 16/07 62.29
EUR ЦБ РФ 16/07 72.47

Анекдоты

  • 2017-03-23

    – Доктор, у меня что-то в боку колет...
    – Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
    – В каком смысле?
    – А они всегда боком выходят.

    ☺ ☺ ☺

    У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

    ☺ ☺ ☺

    Газетный киоск. Покупатель:
    – «Правда» есть?
    – «Правды» нет.
    – А «Россия»?
    – Вся продана. Есть «Труд» за 3 копейки.

    ☺ ☺ ☺

    Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
    – Кто это?
    – Когда-то учились вместе, он звал меня замуж!
    – Ха... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
    – Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

    ☺ ☺ ☺

    В зоопарке:
    – Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
    – Сынок, это ещё только касса.

    ☺ ☺ ☺

    Две блондинки:
    – Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
    – Как где? Конечно же в мышке!

    ☺ ☺ ☺

    Со стройки каждую ночь кто-то таскает цемент. Решили поставить засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.

    Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.

    На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку и спрашивают:

    – Мужик, третью ночь сидим в засаде, не знаешь, кто тут может тащить цемент?
    – Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

  • 2017-03-15

    – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
    – А ты её кормила?
    – Нет.
    – Значит, готовит что-то.

    ☺ ☺ ☺

    – Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
    – Нет.  Я и за понедельник страшно устаю.

    ☺ ☺ ☺

    Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
    – Пойду напечатаю денег.
    В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
    – Что же вы это денежки печатаете?
    – Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
    – Зачем это вам?
    – Чтоб знать, с кем пить!

    ☺ ☺ ☺

    – Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
    Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
    – А нас чё-то не оскорбляют...

    ☺ ☺ ☺

    — Дорогой, может по 0,5 пива?
    — Не буду.
    — Ты что? Ты же обожаешь пиво?
    — Я так мало не буду!

    ☺ ☺ ☺

    — Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
    — Да без проблем.
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
    — Ну, когда это ещё будет...
    — Вот если пятого не вернёте, то шестого как раз предстанете.

  • 2017-03-10

    Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    – Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
    Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит:
    – Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: «Раз, два, три, четыре и, показывая на себя, — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    – Так это мы тебя, дебил, полчаса искали!

    ☺ ☺ ☺

    – Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
    – Я знаю? Клара Цеткин!
    – А зачем?
    – Я знаю? Наверное, цветами торговала!

    ☺ ☺ ☺

    8 Марта муж навеселе заявляется домой:
    – Дорогая! В честь такого душевного праздника я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри! Постой… а где же… куда же…?!
    – А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!

    ☺ ☺ ☺

    – Почему пятницу тринадцатое считают жутким днём?
    – Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    – Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь…

    ☺ ☺ ☺

    Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

    ☺ ☺ ☺

    8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрали в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник — Международный женский день!

  • 2017-03-01

    Когда грабят богатых – это преступление. Когда грабят народ – это капремонт.

    ☺ ☺ ☺

    – Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
    – Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

    ☺ ☺ ☺

    Диалог в Одессе.
    – Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
    – Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

    ☺ ☺ ☺

    – Почему на работу опоздали?
    – Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

    ☺ ☺ ☺

    — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    — Ящик водки!
    — Ох ты, посмотрите-ка, какой ранимый!

    ☺ ☺ ☺

    — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
    — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

    ☺ ☺ ☺

    Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
    – Бабка жива?
    – Да.
    – Тогда жарь.

  • 2017-02-16

    Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

    ☺ ☺ ☺

    Сотрудник ГИБДД, случайно заблудившийся в лесах Подмосковья, воспользовался помощью доброжелательных и сознательных местных жителей. И уже через какой-то год с небольшим выбрался из глубокой тайги под Благовещенском.

    ☺ ☺ ☺

    Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату – надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

    ☺ ☺ ☺

    – Когда я вырасту, я буду депутатом!
    – Ты что – идиот?
    – А это разве обязательно?

    ☺ ☺ ☺

    – Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.... Не жили богато, нечего и начинать.
    – Так, министр финансов, вы закончили доклад?

    ☺ ☺ ☺

    Илья Муромец встретился с Горынычем:
    – Змей Горыныч, а ты что это теперь с одной головой-то летаешь?
    – Илюшенька, кризис, блин! Три головы-то нынче не прокормить.

    ☺ ☺ ☺

    У успешного бизнесмена интересуются, как он стал миллиардером.
    – Благодаря своей жене! Мне стало интересно, когда же она перестанет жаловаться на нехватку денег.

  • 2017-01-26

    Во мне даже кровь течёт отрицательная, что уж тут говорить о характере.

    ☺ ☺ ☺

    Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

    ☺ ☺ ☺

    Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

    ☺ ☺ ☺

    Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

    ☺ ☺ ☺

    Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

    ☺ ☺ ☺

    – Не стала ничего дарить любимому. Что ещё можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...

    ☺ ☺ ☺

    Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

    ☺ ☺ ☺

    – Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
    – Сдельная – это когда пытаешься заработать ты, а повременная – это когда пытаются заработать на тебе.

  • 2016-12-07

    В авиакомпании:
    – Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолётах!
    – ???
    – Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...

    ☺ ☺ ☺

    Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие Интернета.

    ☺ ☺ ☺

    Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
    — Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

    ☺ ☺ ☺

    В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

    ☺ ☺ ☺

    Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт – это к дождю.

    ☺ ☺ ☺

    Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
    – Я не выучил.
    – Ладно, давай зачётку, пять.
    – Спасибо, пап!

    ☺ ☺ ☺

    Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

  • 2016-11-30

    Вирусы, вирусы... Уборщица – вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

    ☺ ☺ ☺

    Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить или всё же забыли заплатить за что-то?

    ☺ ☺ ☺

    – А вот ещё знаете: хлеб солькой натрёшь, головку чеснока... Вкуснотища.
    – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

    ☺ ☺ ☺

    Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

    ☺ ☺ ☺

    Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России ещё не придумали. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле.

    ☺ ☺ ☺

    Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

  • 2016-11-23

    – Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-лёгкому – молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
    – Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

    ☺ ☺ ☺

    Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!

    ☺ ☺ ☺

    – В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

    ☺ ☺ ☺

    Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проёмы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

    ☺ ☺ ☺

    Хорошо, что есть что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

    ☺ ☺ ☺

    «Мы стали жить лучше», – сказало правительство.  «Мы за вас очень рады», – подумал народ.

    ☺ ☺ ☺

    В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием – те, у кого дети учатся за границей.

    ☺ ☺ ☺

    – У меня жена страдает от алкоголизма...
    – Пьёт?!
    – Нет, я пью, она страдает...

  • 2016-11-16

    Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует pабочих:
    — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
    Комиссия пpиехала, осматривает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
    – Десять тридцать пять. Точно по графику!

    ☺ ☺ ☺

    Написал своё резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

    ☺ ☺ ☺

    – Будете хорошо работать, я вам в ноябре зарплату повышу.
    – Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!

    ☺ ☺ ☺

    У вас появились морщины? Сухая кожа? Ваши ноги кривые? Успокойтесь! Одна бутылка водки, подаренная мужу, моментально вернёт вам былую свежесть и красоту!

    ☺ ☺ ☺

    Посетитель кафе подзывает официанта и спрашивает:
    – Официант, почему сегодня у вас бокалы наполовину с пеной? Вчера они были доверху наполнены пивом!
    – А вы за каким столиком сидели вчера?
    – Вон за тем – у окна.
    – Всё верно. Посетителям у окна мы наливаем полные бокалы. Это ведь реклама!

    ☺ ☺ ☺

    Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

    ☺ ☺ ☺

    – Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

    ☺ ☺ ☺

    Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник, записывая тебя в журнал, приговаривает:
    «Совести у людей нет, приходить на работу в праздник».

    ☺ ☺ ☺

    В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и, наконец, говорит:
    — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
    — Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: «Господи, и куда же вы прёте».