Архив номеров
USD ЦБ РФ 16/07 62.29
EUR ЦБ РФ 16/07 72.47

Анекдоты

  • 2017-06-14

    Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе ещё воду в тазике греть, чтобы помыться.

    ☺ ☺ ☺

    Этим летом должны подскочить продажи шерстяных купальников...

    ☺ ☺ ☺

    Две бабушки на лавочке:
    — Я от воров включаю радио.
    Вторая:
    — А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

    ☺ ☺ ☺

    — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    — Ты уже и там всех достала?

    ☺ ☺ ☺

    Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
    – Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
    Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

    ☺ ☺ ☺

    – Как там в Москве у вас, лето началось?
    – Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

    ☺ ☺ ☺

    Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
    Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчётливо матерится при падении с табуретки.

    ☺ ☺ ☺

    — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – синтетика! . .
    — А это мы моль обманываем!

  • 2017-06-07

    Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковёр.

    ☺ ☺ ☺

    Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.

    ☺ ☺ ☺

    Суд:
    – Свидетель, что вы делали 16 марта 2006 года в 11 ч 42 мин?
    – Ну, я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел, блин, на часы.

    ☺ ☺ ☺

    Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
    – Чё такой грустный?
    – Три дня до сессии, чё делать?
    – А о чём ты месяц назад думал?
    – «Месяц до сессии, чё делать?»

    ☺ ☺ ☺

    Звонок в дверь.
    Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
    – Как хорошо, что вы пришли. Мы ждём вас уже третий день!
    – Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

    ☺ ☺ ☺

    – Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
    – Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

    ☺ ☺ ☺

    Покупатель:
    – Какие у вас высокие цены!
    Продавец:
    – Это ещё по-божески!
    Покупатель:
    – Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!

    ☺ ☺ ☺

    – А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
    – Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.

    ☺ ☺ ☺

    – Почему вы ушли с предыдущего места работы?
    – С такой зарплатой уехать было невозможно.

    ☺ ☺ ☺

    – Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
    – Я пела!

  • 2017-05-31

    3абавно, когда детям утром по всем каналам по телеку показывают американские мультяшки, а вечером по тем же каналам рассказывают их родителям страшилки про тупых, злобных, враждебных и глупых американцев.

    ☺ ☺ ☺

    В школе разговаривают два пацана:
    – Делал вчера уроки с матерью... Блин, ей бы в войну немцев пытать...

    ☺ ☺ ☺

    Вовочка в честь начала учебного года подарил классной руководительнице шикарный букет роз. А учителю труда – «Букет Молдавии»

    ☺ ☺ ☺

    Двадцать лет спустя Вовочка спрашивает свою классную руководительницу:
    – Ну вот, Марь Иванна, и что Вы теперь скажете... Сколько Кольке платят за то, как он умеет считать в своём институте высшей математики, и сколько платят мне за неумение считать в нашей Счётной палате?

    ☺ ☺ ☺

    – Счастливые люди никогда не ругаются в трамваях, не хамят в очередях и не распускают сплетни о коллегах. А знаете, почему? Потому что самым счастливым людям не приходится стоять в очередях, ездить в трамваях, и у них нет коллег!

    ☺ ☺ ☺

    – Итак, какой сегодня прогресс в вашей работе?
    – В русских традициях.
    – Это как же?
    – Пока ещё не начинал, но уже очень устал...

  • 2017-05-24

    Идёт медицинская комиссия в военкомате.
    – Что вас беспокоит?
    – Я близорукий.
    – Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

    ☺ ☺ ☺

    Те, кто говорят, что по ночам есть нельзя, пусть тогда попробуют объяснить, для чего же придуман свет в холодильнике.

    ☺ ☺ ☺

    Вообще, работать – это классно! Мне так нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот только вытру слёзы – и пойду дальше работать.

    ☺ ☺ ☺

    Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

    ☺ ☺ ☺

    Депутаты Госдумы РФ решили убрать весь алкоголь с витрин, объясняя это тем, что гражданин, пришедший за хлебом, может случайно купить бутылочку водки. Уважаемые господа, у нас, в России, можно прийти за бутылочкой водки и невзначай купить хлеба!!! Но никак не наоборот.

    ☺ ☺ ☺

    – Сынок, тут из Хогвартса сова прилетала, принесла тебе письмо, в нём написано, что ты избранный!!!
    – Не понял???
    – Чего понимать-то, повестку принесли тебе из военкомата!

    ☺ ☺ ☺

    – Я – самый главный во всём мире! – важно заявил Интернет.
    – Я – что угодно могу найти! – гордо похвастался Google.
    – Я – всё знаю! – самоуверенно сказала «Википедия».
    – Ну-ну..., – скромно пробормотало электричество.

    ☺ ☺ ☺

    О, эти дивные школьные родительские собрания – вход в школу бесплатный, выход от одной до пяти тысяч.

    ☺ ☺ ☺

    Самые богатые люди – это пьяницы, курильщики и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они всё пьют, курят и ездят.

  • 2017-05-17

    Дама заходит в дорогой бутик. Продавец:
    – Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
    – Нет.
    – Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
    – У меня платиновая карточка.
    – И снова здравствуйте!

    ☺ ☺ ☺

    После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
    – У нас ещё никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
    – О да! Но муж говорит, что по ночам он копает ещё какой-то тоннель.

    ☺ ☺ ☺

    – Алло, полиция?
    – Да, что у вас случилось?
    – Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
    – Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
    – Страшненькая побеждает!

    ☺ ☺ ☺

    – Что, ждёшь принца на белом «Лексусе»?
    – Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…

    ☺ ☺ ☺

    – Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
    – Почему же вы не кричали?
    – Что я, сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

    ☺ ☺ ☺

    – Как дела у Коляна?
    – Попался он на взятке – 5 лет дали…
    – Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
    – Да, ребёнку 2 года!
    – А ребёнку-то за что?!

  • 2017-05-10

    На приёме у врача:
    – Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
    – И когда надо будет их ему давать?
    – Никогда! Пейте их сами.

    ☺ ☺ ☺

    Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России.

    ☺ ☺ ☺

    Молодой парень бежит за девушкой:
    – Девушка, девушка...
    – В чём дело?
    – Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
    – Ой, я забыла!
    – Ну тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал.

    ☺ ☺ ☺

    Психиатр мужику:
    – Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    – Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    – Это почему же?
    – А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их детскому дому.
    – Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену – я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

    ☺ ☺ ☺

    – Всё, больше не пью... вообще!
    – А что так?
    – Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила коньяку...
    – Ну и что?
    – Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

  • 2017-05-03

    На курорте.
    – С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
    – Вы так сильно полюбили меня?
    – Нет, просто на всё это не остаётся денег...

    ☺ ☺ ☺

    В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света.

    ☺ ☺ ☺

    Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Всё ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
    – Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
    – Да. Вон та, вторая справа.
    – А как ты её отличил от других?
    – Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» – тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

    ☺ ☺ ☺

    Грабитель врывается в банк:
    – Стоять! Это ограбление!
    Голос из очереди:
    – «Стоять» – это глагол, придурок!

    ☺ ☺ ☺

    Звонок в дверь. Рабинович открывает – на пороге гости.
    – Вы хоть бы предупредили...
    – Да хотелось вас дома застать.

  • 2017-04-13

    – Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистическими идиомами.
    – Чё?
    – Примерно это я и имел в виду.

    ☺ ☺ ☺

    В суде:
    — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
    — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

    ☺ ☺ ☺

    Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

    ☺ ☺ ☺

    – Дорогой, а золото ржавеет?
    – А в чём, собственно, проблема?
    – Я тут серёжки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения...
    – Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

    ☺ ☺ ☺

    — Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...
    — Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи.

    ☺ ☺ ☺

    Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
    – Всё потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
    Главврач в обморок. Ему суют нашатыря.  Он приходит в себя и говорит:
    – Как – пятерых? Это же МОРГ!

  • 2017-04-05

    «Муж на час» пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

    ☺ ☺ ☺

    Батюшка спрашивает у прихожанина:
    – Молишься ли перед едой, сын мой?
    – Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .

    ☺ ☺ ☺

    Студент сидит на экзамене по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
    – А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
    – В 61-ом.
    Парень отворачивается... О чём-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
    – Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
    – Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

    ☺ ☺ ☺

    – Итак, тема вашей диссертации?
    – Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

    ☺ ☺ ☺

    В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

    ☺ ☺ ☺

    – А из-за меня вчера подрались два парня! Один кричал «забери её себе», а другой – «зачем она мне нужна?»

    ☺ ☺ ☺

    Эх, снова во Францию хочу!
    – Уже летал?
    – Уже хотел.

    ☺ ☺ ☺

    Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

    ☺ ☺ ☺

    – Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
    – Чувство!
    – Почему?
    – Вот знаю, что я должен Додику полтос, но чувствую... не отдам.

  • 2017-03-29

    Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
    – А я жену на рыбалку брать начал!
    – Ха, она чё, тоже рыбу ловит?
    – Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...

    ☺ ☺ ☺

    – Я подумаю...
    – Не делай этого, ты можешь покалечиться!

    ☺ ☺ ☺

    Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

    ☺ ☺ ☺

    – Почему вы опоздываете на работу?
    – А почему вы зарплату задерживаете?
    – Ну, в конце концов, вы её получаете.
    – Так и на работу я всё-таки прихожу.

    ☺ ☺ ☺

    Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что он неплохо провёл лето.

    ☺ ☺ ☺

    Сочи – удивительный город… Обезьянка за одно лето зарабатывает в разы больше, чем я на своей работе за весь год.

    ☺ ☺ ☺

    Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.