Архив номеров
USD ЦБ РФ 23/01 56.63
EUR ЦБ РФ 23/01 69.27

Анекдоты

  • 2016-11-09

    — Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
    — Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.

    ☺ ☺ ☺

    — Ленка! Выходи за меня замуж!
    — А утром протрезвеешь и передумаешь!
    — Клянусь, не протрезвею!

    ☺ ☺ ☺

    — Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!
    — А он?
    — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж!

    ☺ ☺ ☺

    — У вас есть воды?
    — Не воды, а вода.
    — Тогда дайте мне вода!!!
    — Не вода, а воды.
    — Да, я как посмотрю, у вас жажду не утолишь!

    ☺ ☺ ☺

    Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, жалко смотреть. Психолог:
    — Господи, что с вами произошло?
    Женщина:
    — Понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Он как выпьет, так на мне отрывается...
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать рот.
    — Неужели это поможет?
    — Поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе:
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
    Психолог:
    — Дело в том,  что помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

  • 2016-11-02

    — Куда бежишь?
    — В министерство, наводить там порядок.
    — О, как ты туда пробилась!
    — Устроилась уборщицей.

    ☺ ☺ ☺

    Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    – К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Мужчина:
    – И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, – позвоните.

    ☺ ☺ ☺

    — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
    — Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

    ☺ ☺ ☺

    Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
    — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
    Кардиолог кивает, идёт к машине, включает зажигание и говорит работяге:
    — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

    ☺ ☺ ☺

    Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
    – Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
    – Не могу, мальчик, твои деньги  ненастоящие.
    – Так и тигр тоже ненастоящий!

    ☺ ☺ ☺

    Достойная зарплата – это когда нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

  • 2016-10-26

    – Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
    – Он уже сам ходит…

    ☺ ☺ ☺

    – Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
    – Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

    ☺ ☺ ☺

    – Сегодня на работе повышение получил.
    – И кто ты теперь?
    – Теперь я на втором этаже работаю.

    ☺ ☺ ☺

    Муж жене...
    – Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... Что ты на это скажешь?
    – Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

    ☺ ☺ ☺

    Роза Самуиловна заглянула в аптеку:
    – А шо таки для мужчины лучше – валидол или валерьянка?
    – А какой диагноз?
    – Сумочка за восемь с половиной тысяч долларов!

  • 2016-10-19

    Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

    ☺ ☺ ☺

    Похоже, стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

    ☺ ☺ ☺

    Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

    ☺ ☺ ☺

    Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

    ☺ ☺ ☺

    Идёт собрание, шеф торжественно заявляет:
    — Уважаемые сотрудники! Кто в этом году выполнит план быстрее всех, получит шоколадку!
    — Шеф, нам бы лучше зарплату…
    — Начинается ё-моё, я уже закупил шоколадки!

    ☺ ☺ ☺

    – Сынуля, как учёба в школе?
    — Ну уж нет, я даже не собираюсь разговаривать с родителями двоечника!

    ☺ ☺ ☺

    Мать кричит сыну: «Из-за каждой твоей выходки у меня появляются новые седые волосы». Сын, взглянув на седовласую бабушку, говорит: «Кажись, ты в молодости здорово начудила».

    ☺ ☺ ☺

    Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

    ☺ ☺ ☺

    В России пропивать меньше половины зарплаты – уже грамотная финансовая политика.

  • 2016-10-12

    Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.

    ☺ ☺ ☺

    И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

    ☺ ☺ ☺

    – Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
    – Не могу найти женщину с астмой.
    – ?!
    – Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

    ☺ ☺ ☺

    Увидев, как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

    ☺ ☺ ☺

    Мораль сказки «Колобок» – нужно жрать, пока горячее!

    ☺ ☺ ☺

    Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

    ☺ ☺ ☺

    – Пап, что такое делегирование полномочий?
    – Спроси у мамы.

    ☺ ☺ ☺

    — Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    — Ничего не заставляет, я доброволец.

    ☺ ☺ ☺

    Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

  • 2016-09-29

    – Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну не идёт мне золото!

    ☺ ☺ ☺

    Одна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: «Вечно деньги на ветер пускаешь!» Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить.

    ☺ ☺ ☺

    Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

    ☺ ☺ ☺

    – Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
    – А почему второе?
    – Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

    ☺ ☺ ☺

    У всех свои проблемы: у женщин при полном шкафе — нечего надеть, у мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

    ☺ ☺ ☺

    – Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
    – Останавливать время.
    – И что бы ты делала?
    – СПАЛА!

  • 2016-09-22

    Роспотребнадзор находит всё больше пользы в обычной гречке по мере усиления продовольственных санкций.

    ☺ ☺ ☺

    Выборы в Курганской области. Кандидат скрыл свою судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

    ☺ ☺ ☺

    Хочешь заработать – работай, хочешь разбогатеть – надо придумать что-то другое.

    ☺ ☺ ☺

    – Сегодня прочитал вашу книгу...
    – Последнюю?
    – Надеюсь...

    ☺ ☺ ☺

    Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «капец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.

    ☺ ☺ ☺

    Урок химии.
    – Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
    – Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

    ☺ ☺ ☺

    Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
    – С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

    ☺ ☺ ☺

    В магазине «Всё для дома» мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
    — А нож-то зачем?
    Мужик:
    — А я оптимист: вдруг захочу верёвку перерезать.

  • 2016-09-08

    Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос:
    – Сколько в году месяцев?
    Главбух:
    – Десять.., без НДС...

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, я во сне храплю.
    – Громко?
    – Ещё как!
    – Это мешает вашей супруге, так?
    – Нет, я не женат.
    – Значит, вы спите один. В чём же тогда проблема?
    – Меня уже с пятого места работы уволили!

    ☺ ☺ ☺

    Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
    — Ночной наряд, начинается на букву «П».
    — Патруль?
    — Не подходит.
    — Пост?
    — Не подходит.
    — Пикет?
    — Не подходит.
    — Хватит гадать, посмотри на последней странице...
    — Хм... «Пижама»!

    ☺ ☺ ☺

    Заходят сваты в избу и говорят:
    — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
    Голос старой бабки с печи:
    — А не дурачок ли он у вас?

    ☺ ☺ ☺

    Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.

    ☺ ☺ ☺

    – Пойдём в кафе?
    – Не могу, я на диете.
    – Что за диета?
    – Финансовая.

    ☺ ☺ ☺

    Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
    – Когда закончите строительство?
    – Пятого уже всё будет готово!
    Сзади тихий голос:
    – Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
    Прораб также тихо:
    – Сам дурак, салага зелёная, я не сказал ни месяца, ни года...

  • 2016-09-02

    В ярмарочном балагане. Выходит силач, берёт лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
    После этого оглядывает публику и спрашивает:
    – Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
    Выходит тщедушный мужичок, берёт уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока.
    Силач в удивлении:
    – Кто вы?! Откуда?!
    – Я из налоговой инспекции...

    ☺ ☺ ☺

    Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

    ☺ ☺ ☺

    – Сынок, сходи в магазин.
    – А волшебное слово?
    – Интернет отключу!
    – Уже бегу!

    ☺ ☺ ☺

    – Скажите, а из чего вашу колбасу делают?
    – Не скажу.
    – Почему?
    – Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

    ☺ ☺ ☺

    Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
    – Мам, ну что же ты!
    Пассажиры в один голос:
    – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
    И ребёнок заканчивает фразу:
    – Их же в самогон надо класть!

    ☺ ☺ ☺

    – Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
    – Чтобы они думали, что у них праздник.

  • 2016-06-23

    Две подруги:
    –После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
    – Ага, прощения просит, гад?!
    – Нет, благодарит...

    ☺ ☺ ☺

    К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
    — Простите, но ваш билет до Перьми, а этот поезд идёт совсем в другую сторону.
    — И часто ваши машинисты так ошибаются?                                           

    ☺ ☺ ☺

    Получив перерасчёт электроэнергии за 3 месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

    ☺ ☺ ☺

    Россия. 2018. Собеседование.
    — А теперь о зарплате... 12 килограммов еды вас устроит?
    — И бутылку вина.
    — Кагор.
    — Блин, ну ладно.

    ☺ ☺ ☺

    Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!»

    ☺ ☺ ☺

    – Хорошо клюёт в этом озере?
    – Клюёт? Да я за дерево прячусь, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка насаживаю...