Архив номеров
USD ЦБ РФ 17/12 66.43
EUR ЦБ РФ 17/12 75.39

Анекдоты

  • 2018-01-17

    После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

    ☺ ☺ ☺

    Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...

    ☺ ☺ ☺

    Иван Сусанин был прирождённым лидером, способным повести за собой людей.

    ☺ ☺ ☺

    Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
    — Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
    — Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
    — Петрович, ты чего?!
    — Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
    — Да это совпадения, Петрович, не более!
    — Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

    ☺ ☺ ☺

    Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

    ☺ ☺ ☺

    — Не беси меня, а то умру в январе!
    — Почему в январе?
    — А чтоб тебе доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промёрзла!

  • 2018-01-10

    Встречаются два приятеля через несколько дней после Нового года.
    – Ну, как встретил Новый год?
    – Не знаю, ещё не рассказывали…

    ☺ ☺ ☺

    Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
    – Отец! Я выиграл дело, которое ты вёл 20 лет!
    Отец ему отвечает:
    – Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил.

    ☺ ☺ ☺

    Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть! Теперь становится понятно, почему русские всегда соображают на троих.

    ☺ ☺ ☺

    Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала всё будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

    ☺ ☺ ☺

    Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.

    ☺ ☺ ☺

    Холостяцкая примета: «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день. А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день — СЕГОДНЯ!»

    ☺ ☺ ☺

    – А тебя когда-нибудь сбивала машина?
    – Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

    ☺ ☺ ☺

    Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
    – Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…

    ☺ ☺ ☺

    Расстояние Париж-Дакар – это фигня! Расстояние Аванс-Зарплата – вот это испытание.

    ☺ ☺ ☺

    Мама Роза – дочери:
    – Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

    ☺ ☺ ☺

    Звонок по телефону:
    — Это больница?
    — Морг.
    — Ой, мне ещё рано.
    — Мы подождём!

  • 2018-01-09

    Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь – худеть и бросать пить – с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.

    ☺ ☺ ☺

    Купил ёлку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о защите потребителей в срок до 13 января вернуть ёлку как не подошедшую?

    ☺ ☺ ☺

    Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

    ☺ ☺ ☺

    Из доклада в госдепе США:
    – Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

    ☺ ☺ ☺

    – Чем отличается российский кот от европейского?
    – Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

    ☺ ☺ ☺

    С сегодняшними ценами понимаешь, что некоторые друзья не такие уж и близкие, чтобы дарить им подарки на Новый год.

    ☺ ☺ ☺

    – А правда, что 2018 год для России будет очень трудным?
    – Это все враньё, в России не бывает лёгких лет!

    ☺ ☺ ☺

    Русский народный праздник «Договариваться насчёт Нового года» отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

    ☺ ☺ ☺

    – Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
    – Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе «Платон». После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…

    ☺ ☺ ☺

    Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

    ☺ ☺ ☺

    – Хочется как-то Новый год необычно встретить.
    – Попробуй встретить трезвым.
    – Не, экстрим не люблю…

  • 2017-12-20

    – Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
    – И ты выполняешь это указание?
    – Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.

    ☺ ☺ ☺

    Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
    – Вы чего народ обманываете?
    – А что такое?
    – У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок.

    ☺ ☺ ☺

    Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
    – Мама, я женюсь!
    – На ком, Фимочка?
    – На Яне!
    – Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    – Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    – Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь.

    ☺ ☺ ☺

    Колхозное собрание разбирает ЧП – пьяный разбой, учинённый трактористом. Один старичок предлагает:
    – Давайте его казним!
    Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет, тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встаёт:
    – Тогда давайте повесим конюха!
    – А конюха-то – зачем?
    – Их у нас в колхозе двое!

    ☺ ☺ ☺

    Утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
    Продавцу:
    – Здравствуйте, доктор!

    ☺ ☺ ☺

    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

    ☺ ☺ ☺

    – Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
    – И вы вскакиваете?
    – Нет, лежу как убитый!

  • 2017-12-06

    Нет денег обновлять свой гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

    ☺ ☺ ☺

    Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

    ☺ ☺ ☺

    За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

    ☺ ☺ ☺

    – Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар!
    – В смысле – в доллары?
    – Не, всё правильно – в доллар.

    ☺ ☺ ☺

    – Я ухожу от тебя!
    – Мусор прихвати, пожалуйста.

    ☺ ☺ ☺

    – Любимый, нам надо прогнать этого пса.
    – Зачем?
    – Он воет, когда я пою.
    – Ну, ты же первая начинаешь...

    ☺ ☺ ☺

    Студенты спрашивают преподавателя:
    – Можно мы на вашу следующую пару не придём?
    – Да.
    – А вы отмечать не будете?
    – Нет, я вообще на работе не пью!

    ☺ ☺ ☺

    – Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
    – Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
    – А он с топором приходил.

    ☺ ☺ ☺

    – Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
    – Ну он же славный парень. Надо дать ему ещё один шанс.

    ☺ ☺ ☺

    Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

  • 2017-11-29

    У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

    ☺ ☺ ☺

    – Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
    – Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

    ☺ ☺ ☺

    Молитва бабушки: «Господи, дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить. Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить. Пошли мне танакан, чтобы не забыть принять феназепам и пирацетам. И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого».

    ☺ ☺ ☺

    Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
    – Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    – Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

    ☺ ☺ ☺

    Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребёнок в шоке:
    – Мама! Так ты девочка, что ли?

    ☺ ☺ ☺

    Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

    ☺ ☺ ☺

    Доктор обращается к пациенту:
    – Зачем вы приняли антибиотики в 6 часов, если я вам говорил выпить их в 9?
    Пациент:
    – Я хотел сделать сюрприз для бактерий.

    ☺ ☺ ☺

    Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.

  • 2017-11-23

    Бабушка в маршрутке:
    – Сынок, возле базара остановишь?
    – Базара нет, бабуля!
    – Как нет? Вчера же был...

    ☺ ☺ ☺

    – Милая, что тебе подарить: смартфон или серьги?
    – Дорогой, подари шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги.

    ☺ ☺ ☺

    Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, помогите, я вижу мёртвых людей!
    – Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

    ☺ ☺ ☺

    Надпись на этикетке: «Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения – 2 года».

    ☺ ☺ ☺

    Девушка поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок – посмотрел на неё серьёзно и говорит:
    – Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

    ☺ ☺ ☺

    – Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
    – Брехня, нет у нас дорог.

    ☺ ☺ ☺

    Очень много людей пропадает без вести во время перехода от слов к делу.

  • 2017-11-15

    – Что у вас запланировано на первое января?
    – Катание на санках.
    – А если снег не выпадет?
    – Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.

    ☺ ☺ ☺

    – Вы откуда?
    – Из Москвы.
    – Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
    – Уфа.

    ☺ ☺ ☺

    В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.

    ☺ ☺ ☺

    У офтальмолога:
    – Какую я букву показываю?
    – А где вы?

    ☺ ☺ ☺

    Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

    ☺ ☺ ☺

    У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!». Но как подходит время твоего отпуска, всё – ты единственный.

    ☺ ☺ ☺

    – Почему вы опоздали на работу?!
    – Поздно вышел из дома.
    – А раньше нельзя было выйти?!
    – Уже поздно было раньше выходить.

    ☺ ☺ ☺

    – Скажите, где вы шили пальто?
    – В Париже.
    – Это далеко от Саратова?
    – 3 648 км.
    – Смотрите, такая глушь, а как шьют.

  • 2017-11-08

    – У вас есть возможность откладывать деньги?
    – Возможность есть, денег нет.

    ☺ ☺ ☺

    Муж жене:
    – Перестань называть меня «Котя»! Когда ты орёшь с кухни «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся...

    ☺ ☺ ☺

    – Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
    – Но ты же неделю назад признавалась.
    – Есть свежие данные.

    ☺ ☺ ☺

    – А давай угоним... лифт?
    – С тобой хоть на последний этаж!

    ☺ ☺ ☺

    И жили они долго и счастливо. Потому, что больше никогда не видели друг друга.

    ☺ ☺ ☺

    Прямо сейчас бухой сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина. Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком.

    ☺ ☺ ☺

    Украли кота... Сегодня вернули с запиской: «Он постоянно жрёт, еды уже нет. Денег нет. Мы боимся, что ночью он сожрёт нас».

    ☺ ☺ ☺

    – Маша, у нас есть деньги?
    – Нет.
    – Как нет? Я же тебе вчера зарплату отдал.
    – У меня есть деньги. А у нас – нет.

    ☺ ☺ ☺

    – Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
    – Да. Надо идти.

    ☺ ☺ ☺

    Останавливает гаишник машину
    и спрашивает у водителя:
    – Почему одна фара не горит?
    – Новая модель – «Лада-Кутузов».

  • 2017-11-02

    Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

    ☺ ☺ ☺

    – Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
    – На выходных напьёмся.

    ☺ ☺ ☺

    – У меня нет от тебя тайн, дорогая.
    – А заначка?
    – И заначки тоже нет.
    – Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась – твоя она или моя. Получается моя.

    ☺ ☺ ☺

    Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

    ☺ ☺ ☺

    Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

    ☺ ☺ ☺

    Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

    ☺ ☺ ☺

    – Ой, я что-то задела? – Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.

    ☺ ☺ ☺

    В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.