Архив номеров
USD ЦБ РФ 20/09 67.01
EUR ЦБ РФ 20/09 78.36

Анекдоты

  • 2018-05-23

    Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
    — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

    ☺ ☺ ☺

    Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    – Ты его знаешь?
    – Да так, работаем вместе.
    – И кем он у вас?
    – А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

    ☺ ☺ ☺

    Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
    «За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф — 1000 рублей».

    ☺ ☺ ☺

    – У тебя богатое воображение.
    – В смысле?
    – Много о себе воображаешь...

    ☺ ☺ ☺

    Самый верный, хотя и замедленный способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актёров и олигархов законодателями...

    ☺ ☺ ☺

    – Ты куда среди ночи?
    – Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
    – И мне прихватишь кусочек.

    ☺ ☺ ☺

    Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.

    ☺ ☺ ☺

    Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, даёт горячую воду всему району.

    ☺ ☺ ☺

    Кто такой муж?
    – Человек, который издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

  • 2018-05-16

    Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

    ☺ ☺ ☺

    – А как люди ходили на работу, когда ещё не изобрели часов?
    – Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

    ☺ ☺ ☺

    – Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то её не разгоняют…
    – Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

    ☺ ☺ ☺

    Неоднозначный секрет супружеского счастья:
    – Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

    ☺ ☺ ☺

    Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

    ☺ ☺ ☺

    – За что вы убили соседку?
    – Она меня постоянно пилила, что нет слова «ложить», а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...

    ☺ ☺ ☺

    Этим летом решил заняться недвижимостью!
    Лежу и не двигаюсь.

    ☺ ☺ ☺

    Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду.

    ☺ ☺ ☺

    Медицина – это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

    ☺ ☺ ☺

    Сын Михаил (3 года):
    – Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

  • 2018-05-10

    – Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
    – Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

    ☺ ☺ ☺

    Семейные разборки.
    – У тебя все подруги страшные!
    – А у тебя все друзья пьют!
    – Да потому, что у тебя все подруги страшные!

    ☺ ☺ ☺

    – Рабинович, не зайдёте ли чайку попить?
    – А почему бы и нет?
    – Ну нет так нет.

    ☺ ☺ ☺

    — Как я тебя узнаю?
    — Я интеллигентная женщина.
    — Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
    — Надето.
    — Понял.

    ☺ ☺ ☺

    – Чем занимаетесь?
    – Я предприниматель!
    – И что же вы предпринимаете?
    – Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

    ☺ ☺ ☺

    – Купил карту мира – буду путешествовать!
    – Откуда у тебя столько денег?
    – Да она недорогая.

    ☺ ☺ ☺

    Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

    ☺ ☺ ☺

    Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

    ☺ ☺ ☺

    В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

    ☺ ☺ ☺

    А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    — Не успеет.

    ☺ ☺ ☺

    Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!» ... Потому что ровный асфальт нельзя не любить.

    ☺ ☺ ☺

    Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда.

    ☺ ☺ ☺

    Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
    — Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
    — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

    ☺ ☺ ☺

    – Дочка, ты замуж выходить собираешься?
    – Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!

    ☺ ☺ ☺

    Все попытки взять всё и поделить всегда заканчиваются на первом этапе – взять.

  • 2018-05-03

    Записка на дверях участкового терапевта: «С 1 по 12 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете».

    ☺ ☺ ☺

    Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

    ☺ ☺ ☺

    Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

    ☺ ☺ ☺

    Живу в стране светлого будущего! А хочется жить в стране светлого настоящего!

    ☺ ☺ ☺

    – Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
    – Почему вы так решили?
    – Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

    ☺ ☺ ☺

    Гаишник останавливает машину. Водитель:
    – Ну не мог я превысить скорость!
    – Почему это?
    – Да к тёще я еду...

    ☺ ☺ ☺

    Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

  • 2018-04-25

    Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

    ☺ ☺ ☺

    В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

    ☺ ☺ ☺

    Если у вас нет проблем – проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

    ☺ ☺ ☺

    – В международных отношениях матом не ругаются.
    – А если одной стране очень хочется послать другую?
    – Тогда она посылает на родину чужих послов.

    ☺ ☺ ☺

    Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

    ☺ ☺ ☺

    Если бы я был хозяином кофейни, то в меню написал бы: «Вкусное кофе-экспрессо – 50 рублей и Вкусный кофе-эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

    ☺ ☺ ☺

    Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдёт до 0, то есть умирать станет некому.

    ☺ ☺ ☺

    Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.

    ☺ ☺ ☺

    – У вас в школе родительские собрания проводятся?
    – Нет, мы деньги просто через детей передаём.

    ☺ ☺ ☺

    – Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
    – Ты что, папа, мама нам не чужая!

  • 2018-04-11

    Жена говорит мужу.
    – Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
    – К другому врачу.

    ☺ ☺ ☺

    Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трёхцветной форме:
    – Откуда ты, сын мой?
    – Я из сборной России...
    – Как ты вообще в ворота-то попал?!

    ☺ ☺ ☺

    Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
    – Как дела, Вовочка?
    – Нормально.
    – А в школе как?
    – Нормально.
    – А здоровье как?
    – Нормально.
    – Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме этого «нормально»?
    – Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»...

    ☺ ☺ ☺

    – Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
    – Будильник сломался.
    – Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
    – За такую зарплату и будильник сойдёт.

    ☺ ☺ ☺

    – Внучок, что ты делаешь?
    – В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
    – Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

    ☺ ☺ ☺

    Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

    ☺ ☺ ☺

    Подзатыльник – самый распространённый в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

    ☺ ☺ ☺

    Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришёл почтальон и принёс ей пенсию.

    ☺ ☺ ☺

    Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а потому, что нельзя лечиться дольше определённого количества дней.

  • 2018-03-29

    Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

    ☺ ☺ ☺

    Россия – великая страна! За 70 лет смогли своими руками развалить социализм, а капитализм – вообще за 20!

    ☺ ☺ ☺

    – Что-то ты постройнел как- то...
    – Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

    ☺ ☺ ☺

    Барин зовёт служку:
    – Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
    Тот примчался с пучком редиски в земле к барину:
    – Готово, барин!
    – Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
    – Понял!
    От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орёт:
    – Ванька, врача!
    Через 15 минут Ванька докладывает:
    Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

    ☺ ☺ ☺

    В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта,
    смеются.
    – А вы, лейтенант, почему не смеётесь?
    – А я не из вашей части, товарищ полковник.

    ☺ ☺ ☺

    Фразу: «Нужно ещё немного потерпеть» – скоро занесут в Конституцию страны.

    ☺ ☺ ☺

    Ну неправильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной кверху...

    ☺ ☺ ☺

    Россия – это страна, которая всегда готова к ядерной войне и никогда не готова к отопительному сезону.

  • 2018-03-26

    Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

    ☺ ☺ ☺

    Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

    ☺ ☺ ☺

    — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
    — Людей сняли?
    — Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще всё на телефон снимаем!

    ☺ ☺ ☺

    — Миллллая, я ссссеня не пил!
    — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
    — Пил.

    ☺ ☺ ☺

    – У вас больной вид.
    – Это отравление.
    – Чем?
    – Реальностью.

    ☺ ☺ ☺

    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
    — И жена твоя , и тёща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
    Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
    Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
    – Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик, растроганно:
    – Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    – Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

    ☺ ☺ ☺

    Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах?

    ☺ ☺ ☺

    – А мне зарплату прописью писать?
    – А какая у тебя зарплата?
    – 12 тысяч рублей.
    – Слезами пиши.

  • 2018-03-14

    Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

    ☺ ☺ ☺

    Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

    ☺ ☺ ☺

    А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

    ☺ ☺ ☺

    Мы чемпионим в фигурном катании и хоккее только потому, что этот чёртов лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

    ☺ ☺ ☺

    Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я её и поймал!

    ☺ ☺ ☺

    — Ну, как дела?
    — Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
    — Ты чё, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
    — Так я это, слугой народа хочу…

    ☺ ☺ ☺

    Президент призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
    — Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.

    ☺ ☺ ☺

    Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23.00 до 05.00, спросить сторожа Степана.

    ☺ ☺ ☺

    Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в её голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

    ☺ ☺ ☺

    — Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
    — Что с машиной?

    ☺ ☺ ☺

    Простите, время не подскажете?
    — Могу сказать, но примерно.
    – Не томите!
    — Кажется, сегодня среда.

    ☺ ☺ ☺

    Да что там коня на скаку!.. Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

  • 2018-03-07

    Дорожники объяснили, зачем они ремонтируют дороги по два раза в год: весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.

    ☺ ☺ ☺

    – Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
    – Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

    ☺ ☺ ☺

    У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

    ☺ ☺ ☺

    – А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

    ☺ ☺ ☺

    – Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
    – Кидал лебедям хлеб.
    – И что тут противозаконного?
    – Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

    ☺ ☺ ☺

    – Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идём в театр!
    – Я брился.
    – Когда?!
    – Когда ты начала одеваться.