Архив номеров
USD ЦБ РФ 16/07 62.29
EUR ЦБ РФ 16/07 72.47

Анекдоты

  • 2018-04-25

    Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

    ☺ ☺ ☺

    В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

    ☺ ☺ ☺

    Если у вас нет проблем – проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

    ☺ ☺ ☺

    – В международных отношениях матом не ругаются.
    – А если одной стране очень хочется послать другую?
    – Тогда она посылает на родину чужих послов.

    ☺ ☺ ☺

    Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

    ☺ ☺ ☺

    Если бы я был хозяином кофейни, то в меню написал бы: «Вкусное кофе-экспрессо – 50 рублей и Вкусный кофе-эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

    ☺ ☺ ☺

    Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдёт до 0, то есть умирать станет некому.

    ☺ ☺ ☺

    Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.

    ☺ ☺ ☺

    – У вас в школе родительские собрания проводятся?
    – Нет, мы деньги просто через детей передаём.

    ☺ ☺ ☺

    – Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
    – Ты что, папа, мама нам не чужая!

  • 2018-04-11

    Жена говорит мужу.
    – Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
    – К другому врачу.

    ☺ ☺ ☺

    Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трёхцветной форме:
    – Откуда ты, сын мой?
    – Я из сборной России...
    – Как ты вообще в ворота-то попал?!

    ☺ ☺ ☺

    Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
    – Как дела, Вовочка?
    – Нормально.
    – А в школе как?
    – Нормально.
    – А здоровье как?
    – Нормально.
    – Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме этого «нормально»?
    – Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»...

    ☺ ☺ ☺

    – Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
    – Будильник сломался.
    – Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
    – За такую зарплату и будильник сойдёт.

    ☺ ☺ ☺

    – Внучок, что ты делаешь?
    – В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
    – Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

    ☺ ☺ ☺

    Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

    ☺ ☺ ☺

    Подзатыльник – самый распространённый в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

    ☺ ☺ ☺

    Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришёл почтальон и принёс ей пенсию.

    ☺ ☺ ☺

    Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а потому, что нельзя лечиться дольше определённого количества дней.

  • 2018-03-29

    Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

    ☺ ☺ ☺

    Россия – великая страна! За 70 лет смогли своими руками развалить социализм, а капитализм – вообще за 20!

    ☺ ☺ ☺

    – Что-то ты постройнел как- то...
    – Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

    ☺ ☺ ☺

    Барин зовёт служку:
    – Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
    Тот примчался с пучком редиски в земле к барину:
    – Готово, барин!
    – Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
    – Понял!
    От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орёт:
    – Ванька, врача!
    Через 15 минут Ванька докладывает:
    Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

    ☺ ☺ ☺

    В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта,
    смеются.
    – А вы, лейтенант, почему не смеётесь?
    – А я не из вашей части, товарищ полковник.

    ☺ ☺ ☺

    Фразу: «Нужно ещё немного потерпеть» – скоро занесут в Конституцию страны.

    ☺ ☺ ☺

    Ну неправильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной кверху...

    ☺ ☺ ☺

    Россия – это страна, которая всегда готова к ядерной войне и никогда не готова к отопительному сезону.

  • 2018-03-26

    Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

    ☺ ☺ ☺

    Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

    ☺ ☺ ☺

    — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
    — Людей сняли?
    — Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще всё на телефон снимаем!

    ☺ ☺ ☺

    — Миллллая, я ссссеня не пил!
    — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
    — Пил.

    ☺ ☺ ☺

    – У вас больной вид.
    – Это отравление.
    – Чем?
    – Реальностью.

    ☺ ☺ ☺

    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
    — И жена твоя , и тёща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
    Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
    Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
    – Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик, растроганно:
    – Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    – Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

    ☺ ☺ ☺

    Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах?

    ☺ ☺ ☺

    – А мне зарплату прописью писать?
    – А какая у тебя зарплата?
    – 12 тысяч рублей.
    – Слезами пиши.

  • 2018-03-14

    Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

    ☺ ☺ ☺

    Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

    ☺ ☺ ☺

    А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

    ☺ ☺ ☺

    Мы чемпионим в фигурном катании и хоккее только потому, что этот чёртов лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

    ☺ ☺ ☺

    Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я её и поймал!

    ☺ ☺ ☺

    — Ну, как дела?
    — Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
    — Ты чё, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
    — Так я это, слугой народа хочу…

    ☺ ☺ ☺

    Президент призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
    — Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.

    ☺ ☺ ☺

    Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23.00 до 05.00, спросить сторожа Степана.

    ☺ ☺ ☺

    Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в её голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

    ☺ ☺ ☺

    — Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
    — Что с машиной?

    ☺ ☺ ☺

    Простите, время не подскажете?
    — Могу сказать, но примерно.
    – Не томите!
    — Кажется, сегодня среда.

    ☺ ☺ ☺

    Да что там коня на скаку!.. Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

  • 2018-03-07

    Дорожники объяснили, зачем они ремонтируют дороги по два раза в год: весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.

    ☺ ☺ ☺

    – Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
    – Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

    ☺ ☺ ☺

    У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

    ☺ ☺ ☺

    – А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

    ☺ ☺ ☺

    – Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
    – Кидал лебедям хлеб.
    – И что тут противозаконного?
    – Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

    ☺ ☺ ☺

    – Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идём в театр!
    – Я брился.
    – Когда?!
    – Когда ты начала одеваться.

  • 2018-02-28

    К Марку Твену, который работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит:
    – Руки вверх! – заорал он. – Кошелёк или жизнь!
    – Ну слава богу! А я думал, опять кто-то стихи принёс.

    ☺ ☺ ☺

    Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

    ☺ ☺ ☺

    Непонятно, как в капиталистическую эпоху можно всерьёз надеяться обидеть кого-то словами «для тебя подготовлено место в аду». Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте. Если в аду для меня подготовили место, то это даже трогательно.

    ☺ ☺ ☺

    А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

    ☺ ☺ ☺

    Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
    – Пусть его тебе паровоз дергаёт.
    Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
    – Доктор, я сделал как вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
    – Ну и?
    – Три вагона сошли с рельс.
    – А зубы?
    – Начальник станции выбил!

    ☺ ☺ ☺

    Звериная сходка в зоопарке.
    Лев:
    – Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
    Жираф:
    – Мне всё ещё видно солнце.

    ☺ ☺ ☺

    – Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
    – Духами, которые ты мне вчера подарил!
    – Я тебе не дарил духи!
    – Дарил, дарил! Посмотри в своём кошельке!

  • 2018-02-14

    Однажды разъярённая толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

    ☺ ☺ ☺

    Президент сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

    ☺ ☺ ☺

    У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

    ☺ ☺ ☺

    Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после её опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

    ☺ ☺ ☺

    Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся!

    ☺ ☺ ☺

    – Ты где работаешь?
    – В госучреждении.
    – О, а скажи что-нибудь на госучрежденском?
    – ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
    – Класс!

    ☺ ☺ ☺

    Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

    ☺ ☺ ☺

    — За что вы ненавидите интернет?
    — За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чай!

  • 2018-02-08

    Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.

    ☺ ☺ ☺

    Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

    ☺ ☺ ☺

    – Вы никогда не были замужем?
    – Нет.
    – А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо?

    ☺ ☺ ☺

    Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту? До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!

    ☺ ☺ ☺

    Премьер-министр заявил, что не видит коррупции в стране, но за определённую сумму готов присмотреться повнимательней.

    ☺ ☺ ☺

    – Я худею.
    – Давно?
    – Почти полчаса.
    – Заметно уже.
    – Правда?
    – Ага. Глаза голодные.

    ☺ ☺ ☺

    Двухлетний ребёнок ноет над коробкой печенек. Говорим: «Прочитай, что написано на коробке – откроем». С энтузиазмом водит пальцем по корейским иероглифам и говорит: «Очень вкусно. Надо кушать!»

    ☺ ☺ ☺

    – Что ты будешь делать, когда придёт конец света?
    – Мы в России. Он сюда не придёт, он отсюда выйдет.

    ☺ ☺ ☺

    Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна. А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

  • 2018-02-01

    А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
    – А вы где работаете?
    – В думе, депутатом!

    ☺ ☺ ☺

    – Коленька, а кем вы работаете?
    – Слесарем.
    – О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

    ☺ ☺ ☺

    У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

    ☺ ☺ ☺

    – А зачем учатся на юриста? – спрашивает школьник отца. – Чтобы знать все законы?
    – Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

    ☺ ☺ ☺

    Я – альтруист. Как увижу, что кто-то отдыхает, так просто не могу ему не помочь!

    ☺ ☺ ☺

    Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

    ☺ ☺ ☺

    – Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать.
    – Что именно: пить или курить?
    – Читать.

    ☺ ☺ ☺

    Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

    ☺ ☺ ☺

    Долгое ответное молчание – не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.