Архив номеров
USD ЦБ РФ 23/01 56.63
EUR ЦБ РФ 23/01 69.27

Анекдоты

  • 2017-10-25

    Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:
    – Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
    – Правда, – ответил муж.

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
    – А у вас деньги есть?
    – Нет.
    – Ну и зачем вам такая жизнь?

    ☺ ☺ ☺

    — Что с той проблемой?
    — Я её решил.
    — Так в чём была проблема?
    — Не знаю.
    — И как ты её решил?
    – Я решил, что это – не проблема.

    ☺ ☺ ☺

    Адвокат:
    – Доктор, вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
    – Нет.
    – А вы измерили кровяное давление?
    – Нет.
    – Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
    – Нет.
    – Значит, пациент мог быть ещё жив, когда вы начали вскрытие?
    – Нет.
    – Почему вы так уверены в этом, доктор?
    – Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
    – Даже несмотря на это, ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
    – Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

    ☺ ☺ ☺

    – У тебя бывают приступы лени?
    – Нет, у меня бывают приступы активности!

    ☺ ☺ ☺

    Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
    – Как меня зовут?
    Другая долго думает, потом:
    – Тебе это срочно?

    ☺ ☺ ☺

    В чате:
    – А тебя как зовут?
    – Нюргустан.
    – Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?

    ☺ ☺ ☺

    Слышал, твоя жена машину разбила?
    – Да.
    – Сама-то хоть жива?
    – Пока да. В ванной закрылась.

    ☺ ☺ ☺

    Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...  Больше садиться на эту лавочку не буду.

    ☺ ☺ ☺

    Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

    ☺ ☺ ☺

    Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу «Вопреки здравому смыслу».

  • 2017-10-18

    – Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
    – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

    ☺ ☺ ☺

    Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
    – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты ещё, проснувшись, когда она брала верхнее «си», сказал: «Впустите наконец эту собаку».

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?
    – Вот вам таблетки, выпьете, и всё сегодня пройдёт!
    – А можно, я завтра выпью?
    – А почему завтра?
    – Так сегодня у них «финал»!

    ☺ ☺ ☺

    Физика – единственная область в России, где ещё соблюдаются законы.

    ☺ ☺ ☺

    Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

    ☺ ☺ ☺

    – Больше не звони и не приходи к нам!!!
    – Почему?
    – Ты когда вчера ушёл, у нас пропали цепочка и кольца. Мы потом их нашли, но осадок нехороший остался.

    ☺ ☺ ☺

    Разговор на рынке:
    – Это чёрная смородина?
    – Нет, красная.
    – А почему она белая тогда?
    – Так зелёная ещё.

    ☺ ☺ ☺

    Эх... вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла.

    ☺ ☺ ☺

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    – Вы не против, если возьмём остатки домой, для собаки?
    – Да, конечно, пожалуйста!
    Дети хором:
    – Ура! Нам купят собаку!

  • 2017-09-27

    – Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – кричит жена мужу.
    – Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?

    ☺ ☺ ☺

    Покупатель в магазине у Абрама:
    – Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    – Так это же чёрная.
    Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
    – Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
    Абрам:
    – Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

    ☺ ☺ ☺

    На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, продавщица шёпотом спрашивает его:
    – Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
    – Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

    ☺ ☺ ☺

    Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

    ☺ ☺ ☺

    «Не хочу домой, там ещё уроки делать...», – ворчала мать, идя с работы.

    ☺ ☺ ☺

    – А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
    – Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов!

    ☺ ☺ ☺

    – Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
    – Ты должен сначала завоевать меня.
    – А мирным путём с тобой никак?

    ☺ ☺ ☺

    Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «плохой охотник».

    ☺ ☺ ☺

    Она думала, что он без ума от неё... Оказалось, он и до неё был ненормальным.

  • 2017-09-13

    Налоговый инспектор прочёл труды Карла Маркса и делится своими впечатлениями:
    – Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата – не булыжник, а нечто другое!
    – Что же именно?
    – Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!

    ☺ ☺ ☺

    Иногда играю в ролевые игры, типа я – печенеги, а холодильник – Киевская Русь. Совершаю набеги…

    ☺ ☺ ☺

    Уборщица говорит управляющему банком:
    — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

    ☺ ☺ ☺

    – Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
    – Папа, я готовлюсь стать врачом!

    ☺ ☺ ☺

    С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и её мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.

    ☺ ☺ ☺

    1-й класс. Учительница:
    – Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

  • 2017-09-07

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала...»

    ☺ ☺ ☺

    – Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
    – Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

    ☺ ☺ ☺

    Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе – политология.

    ☺ ☺ ☺

    Доверие – это когда тебе говорят:
    — Знаешь, а он у тебя гуляет!
    А ты отвечаешь:
    — Пусть гуляет, он тепло одет.

    ☺ ☺ ☺

    Что думают коты о пельменях:
    – Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!

    ☺ ☺ ☺

    – Ты потерял совесть!
    – А я думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч!

    ☺ ☺ ☺

    – Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
    – В садик.

    ☺ ☺ ☺

    Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
    – Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

  • 2017-08-03

    — Слушай, я не могу понять, ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
    — Да это просто у меня шнур от наушников короткий…

    ☺ ☺ ☺

    Случай в парикмахерской:
    — Я бы хотел привести в порядок голову!
    — Психиатр в доме напротив!

    ☺ ☺ ☺

    Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

    ☺ ☺ ☺

    – Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно!
    – Но они не являются оружием.
    – Зато вызывают неукротимое желание убить!

    ☺ ☺ ☺

    Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

    ☺ ☺ ☺

    Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

    ☺ ☺ ☺

    Создаётся такое впечатление, что Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.

    ☺ ☺ ☺

    Старость – это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

    ☺ ☺ ☺

    Девушка молится  перед иконой:
    – Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

    ☺ ☺ ☺

    — Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
    — Инквизиции.

  • 2017-07-26

    — Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
    — Инквизиции.

    ☺ ☺ ☺

    — Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано?
    — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

    ☺ ☺ ☺

    В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

    ☺ ☺ ☺

    — Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
    — А если кратко?
    — Прошу разрешить установить пивной ларёк.

    ☺ ☺ ☺

    Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
    — Э, а я?

    ☺ ☺ ☺

    ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
    Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

    ☺ ☺ ☺

    — Мальчик, давно идёт дождь?
    — Не знаю, мне только шесть лет...

  • 2017-07-12

    У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

    ☺ ☺ ☺

    – Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
    – Подождите, я их ещё не залила...

    ☺ ☺ ☺

    Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

    ☺ ☺ ☺

    Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

    ☺ ☺ ☺

    Хорошо, что весной 2017 установил кондиционер в квартиру. Теперь летом 2017 есть чем обогреваться.

  • 2017-07-05

    – У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    – Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, мне постоянно кажется что я – бабочка.
    – Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
    – Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.

    ☺ ☺ ☺

    – Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
    – Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить.

    ☺ ☺ ☺

    – А ты чем занимаешься?
    – Ландшафтный дизайнер.
    – Прикольно! А что это значит?
    – На бульдозере работаю...

    ☺ ☺ ☺

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
    — А всё, не надо. Нашёл!...

    ☺ ☺ ☺

    Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение...

    ☺ ☺ ☺

    — Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
    — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

    ☺ ☺ ☺

    Босс знакомится с новым шофёром:
    – Как ваша фамилия?
    – Меня зовут Лёша...
    – Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шофёрам по фамилии!
    – Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
    – Меня не интересует, что ты думаешь!
    –Моя фамилия – Любимый...
    – Поехали, Лёша!

    ☺ ☺ ☺

    Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике и заявляет преподу, что знает всё!
    – И на любой вопрос, значит, ответить можете?
    – Абсолютно!
    – В таком случае, эээ… выведите мне формулу бороды?
    – Асимптоматика здесь проста. Имеем: «борода», то есть – «бор» и «ода». «Бор» – это лес, а «ода» – стих. Значит «лес стих», т.е. безветрие. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е(3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.

    ☺ ☺ ☺

    Очевидцы утверждают, что на краш-тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти...

  • 2017-06-28

    Я бы поездил на хорошей отечественной машине... Но кто меня пустит в город на танке.

    ☺ ☺ ☺

    Профессор:
    – Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
    – Поясните.
    – Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

    ☺ ☺ ☺

    Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
    – Уважаемый, вы тоже ко мне?
    – Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

    ☺ ☺ ☺

    Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
    – Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

    ☺ ☺ ☺

    Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

    ☺ ☺ ☺

    Не можешь жить честно? Постоянные проблемы с законом? Люди отворачиваются от тебя? Ты не такой, как все? Не казни себя, ты просто депутат.

    ☺ ☺ ☺

    Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК». Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемёт Калашникова?!

    ☺ ☺ ☺

    – Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

    ☺ ☺ ☺

    Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

    ☺ ☺ ☺

    – Вот и открылся самый известный тренажёрный зал...
    – Какой?
    – Огород!

    ☺ ☺ ☺

    Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос...

    ☺ ☺ ☺

    Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»