Архив номеров
USD ЦБ РФ 17/12 66.43
EUR ЦБ РФ 17/12 75.39

Анекдоты

  • 2018-07-12

    – Для чего вaм зонт?
    – А вдруг дождь.
    – Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
    – А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

    ☺ ☺ ☺

    В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
    – Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
    – Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
    – Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

    ☺ ☺ ☺

    Врач:
    – Прочтите нижнюю строчку...
    Мужик:
    – Не могу!
    Врач:
    – Да у вас близорукость...
    Мужик:
    – Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.

    ☺ ☺ ☺

    Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

    ☺ ☺ ☺

    – Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
    – Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо, или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

    ☺ ☺ ☺

    Больная говорит доктору:
    – Поверьте, доктор, меня берёт неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
    – А что с вами тогда случилось?

    ☺ ☺ ☺

    Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

    ☺ ☺ ☺

    Из тех, кто идёт на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнётся, кто об страх.

    ☺ ☺ ☺

    Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

    ☺ ☺ ☺

    – Кто ходит на выборы?
    – Обычно бабки.
    – Да, бабки решают всё!

    ☺ ☺ ☺

    – А борщ ты умеешь варить, дорогая?
    – Умею...
    – А что нужно, чтобы он был вкусный?
    – Добрую свекровь и голодного мужа!

  • 2018-07-05

    Парень говорит друзьям:
    – При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

    ☺ ☺ ☺

    – Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
    – Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

    ☺ ☺ ☺

    – Папочка! Можно я тебя поцелую?!
    – Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

    ☺ ☺ ☺

    Американец – русскому:
    – Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. На крыльце – медведь.
    Русский:
    — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

    ☺ ☺ ☺

    На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
    – Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
    –Наоборот, я пытаюсь не украсть...

    ☺ ☺ ☺

    Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
    — Сёма, ты таки хочешь чаю?
    — Да!
    — Так встань и завари!
    — Тогда нет.
    — Так лежи и не ври!

    ☺ ☺ ☺

    Ресторан – это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

    ☺ ☺ ☺

    На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

    ☺ ☺ ☺

    Дорогая, я же просил тебя погладить мой пиджак!
    — Так я погладила.
    — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

    ☺ ☺ ☺

    — Скажите, миллион это много или мало?
    — Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

  • 2018-06-27

    Чехов умер в 44, Пушкин – в 37, Лермонтов – в 27, Есенин повесился, Маяковский застрелился; а что ты сделал для пенсионного фонда?

    ☺ ☺ ☺

    В России скоро всё станет платным. Кроме работы.

    ☺ ☺ ☺

    Сразу видно, что погода – женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет – то и чудит!

    ☺ ☺ ☺

    Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

    ☺ ☺ ☺

    В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

    ☺ ☺ ☺

    Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

    ☺ ☺ ☺

    Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

    ☺ ☺ ☺

    Осторожно! Повсюду люди, которые знают, как вам лучше жить.

    ☺ ☺ ☺

    В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

    ☺ ☺ ☺

    – Вы акула пера?
    – Нет, дятел клавиатуры!

  • 2018-06-13

    – Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
    – Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
    – Да.
    – Тогда это не мои спецслужбы.

    ☺ ☺ ☺

    Живу на первом этаже.
    Ночью спёрли москитную сетку с окна.
    На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

    ☺ ☺ ☺

    Прожиточный минимум – это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

    ☺ ☺ ☺

    — Чем отличается опытный специалист от молодого?
    — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

    ☺ ☺ ☺

    Старого футбольного болельщика спросили:
    – Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу? Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
    – Сталина.

    ☺ ☺ ☺

    Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

    ☺ ☺ ☺

    Живу в достатке – всё достало.

    ☺ ☺ ☺

    Ревизия на складе:
    – А куда делся вагон растворимого кофе?!
    – Куда, куда... растворился!

    ☺ ☺ ☺

    – Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
    – Ногти.

    ☺ ☺ ☺

    Скоро выпускные вечера... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает День десантника.

    ☺ ☺ ☺

    – Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» - получается «скоро вода».
    – А если поменять в слове «сковородка» – получается гораздо оптимистичнее!

  • 2018-06-09

    В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

    ☺ ☺ ☺

    – Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?
    – Конечно, участники.
    – А почему тогда транспортный налог не платят?
    – Погоди ещё...

    ☺ ☺ ☺

    Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.

    ☺ ☺ ☺

    Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладём на совесть».

    ☺ ☺ ☺

    Иван Сусанин пришёл в городскую мэрию. Заходит в приёмную. Секретарша его спрашивает:
    – Вы кто?
    –Я – Иван Сусанин.
    – Какой? Тот самый?
    –Да. Тот самый.
    Секретарша засуетилась:
    – Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
    – Да-да, всех собирайте и пойдём...

    ☺ ☺ ☺

    — Пап, а до Гугла что было?
    — СЭС — Советский Энциклопедический Словарь.

    ☺ ☺ ☺

    Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

    ☺ ☺ ☺

    Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

    ☺ ☺ ☺

    Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну и, к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

    ☺ ☺ ☺

    Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
    ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

    ☺ ☺ ☺

    – Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
    – Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

  • 2018-05-31

    Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
    – Послушайте, дорогой, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
    – Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

    ☺ ☺ ☺

    Мошенник отправил смс-ку с текстом «Срочно положи на этот номер 500 рублей, потом всё объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

    ☺ ☺ ☺

    Мальчик и девочка о чём-то долго споpят. Потом подходят к бабушке:
    – Бабушка, у тебя могут быть дети?
    – Конечно, нет.
    Мальчик:
    –Я же говоpил, что она самец!

    ☺ ☺ ☺

    Укладываю спать четырёхлетнего сына:
    – Спокойной ночи, сынок! Тебе, наверное, уже сон про мишку и зайчика снится, да?
    Сынок (сонным голосом):
    – Пока ещё нет, реклама идёт...

    ☺ ☺ ☺

    – Оставь надежду, всяк сюда входящий.
    – Что, простите?
    – Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.

    ☺ ☺ ☺

    У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

    ☺ ☺ ☺

    80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идёт к врачу, на контроль.
    – Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
    – О, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

  • 2018-05-23

    Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
    — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

    ☺ ☺ ☺

    Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    – Ты его знаешь?
    – Да так, работаем вместе.
    – И кем он у вас?
    – А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

    ☺ ☺ ☺

    Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
    «За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф — 1000 рублей».

    ☺ ☺ ☺

    – У тебя богатое воображение.
    – В смысле?
    – Много о себе воображаешь...

    ☺ ☺ ☺

    Самый верный, хотя и замедленный способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актёров и олигархов законодателями...

    ☺ ☺ ☺

    – Ты куда среди ночи?
    – Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
    – И мне прихватишь кусочек.

    ☺ ☺ ☺

    Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.

    ☺ ☺ ☺

    Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, даёт горячую воду всему району.

    ☺ ☺ ☺

    Кто такой муж?
    – Человек, который издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

  • 2018-05-16

    Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

    ☺ ☺ ☺

    – А как люди ходили на работу, когда ещё не изобрели часов?
    – Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

    ☺ ☺ ☺

    – Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то её не разгоняют…
    – Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

    ☺ ☺ ☺

    Неоднозначный секрет супружеского счастья:
    – Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

    ☺ ☺ ☺

    Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

    ☺ ☺ ☺

    – За что вы убили соседку?
    – Она меня постоянно пилила, что нет слова «ложить», а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...

    ☺ ☺ ☺

    Этим летом решил заняться недвижимостью!
    Лежу и не двигаюсь.

    ☺ ☺ ☺

    Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду.

    ☺ ☺ ☺

    Медицина – это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

    ☺ ☺ ☺

    Сын Михаил (3 года):
    – Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

  • 2018-05-10

    – Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
    – Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

    ☺ ☺ ☺

    Семейные разборки.
    – У тебя все подруги страшные!
    – А у тебя все друзья пьют!
    – Да потому, что у тебя все подруги страшные!

    ☺ ☺ ☺

    – Рабинович, не зайдёте ли чайку попить?
    – А почему бы и нет?
    – Ну нет так нет.

    ☺ ☺ ☺

    — Как я тебя узнаю?
    — Я интеллигентная женщина.
    — Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
    — Надето.
    — Понял.

    ☺ ☺ ☺

    – Чем занимаетесь?
    – Я предприниматель!
    – И что же вы предпринимаете?
    – Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

    ☺ ☺ ☺

    – Купил карту мира – буду путешествовать!
    – Откуда у тебя столько денег?
    – Да она недорогая.

    ☺ ☺ ☺

    Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

    ☺ ☺ ☺

    Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

    ☺ ☺ ☺

    В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

    ☺ ☺ ☺

    А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    — Не успеет.

    ☺ ☺ ☺

    Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!» ... Потому что ровный асфальт нельзя не любить.

    ☺ ☺ ☺

    Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда.

    ☺ ☺ ☺

    Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
    — Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
    — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

    ☺ ☺ ☺

    – Дочка, ты замуж выходить собираешься?
    – Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!

    ☺ ☺ ☺

    Все попытки взять всё и поделить всегда заканчиваются на первом этапе – взять.

  • 2018-05-03

    Записка на дверях участкового терапевта: «С 1 по 12 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете».

    ☺ ☺ ☺

    Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

    ☺ ☺ ☺

    Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

    ☺ ☺ ☺

    Живу в стране светлого будущего! А хочется жить в стране светлого настоящего!

    ☺ ☺ ☺

    – Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
    – Почему вы так решили?
    – Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

    ☺ ☺ ☺

    Гаишник останавливает машину. Водитель:
    – Ну не мог я превысить скорость!
    – Почему это?
    – Да к тёще я еду...

    ☺ ☺ ☺

    Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!