Архив номеров
USD ЦБ РФ 16/07 62.29
EUR ЦБ РФ 16/07 72.47

Анекдоты

  • 2014-10-16

    Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег...

    ☺ ☺ ☺

    Русская свадьба – лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

    ☺ ☺ ☺

    Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было, а то мы как-то взяли два пузыря…

    ☺ ☺ ☺

    Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

    ☺ ☺ ☺

    И что только ни делает с человеком природа!

    ☺ ☺ ☺

    Запомни: на яркую звезду все волки воют.

  • 2014-10-09

    – Ну, всё, иду бить посуду!
    Муж, с ухмылкой:
    – Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

    ☺ ☺ ☺

    – Дорогой, я шубу хочууууууу...
    — Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

    ☺ ☺ ☺

    На уроке литературы: Для тех, кто ещё не знает: Достоевский Ф. М. – это не радио.

    ☺ ☺ ☺

    Женщиной быть проще – покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее – покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

    ☺ ☺ ☺

    Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

  • 2014-07-17

    — А вы как считаете?
    — А я никак не считаю, я гуманитарий.

    ☺ ☺ ☺

    - Ты чего молчишь?
    - Слова подбираю.
    - Какие?
    - Цензурные.

    ☺ ☺ ☺

    Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

    ☺ ☺ ☺

    Интересный у меня возраст – то влюбиться хочется, то на пенсию…

    ☺ ☺ ☺

    – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    – В двух жарко.

  • 2014-07-10

    – Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
    – Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

    ☺ ☺ ☺

    Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

    ☺ ☺ ☺

    Детям днём надо обязательно спать! Дневной сон – залог психического здоровья родителей.

    ☺ ☺ ☺

    Море меня не дождалось – решило в виде дождей проведать.

    ☺ ☺ ☺

    СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу – иди домой!»

    ☺ ☺ ☺

    Лето обещали жаркое… Не пропустить бы этот день!

  • 2014-07-03

    Сколько бы детей у вас не было, самым маленьким ребёнком всё равно будет ваш муж.

    ☺ ☺ ☺

    У офтальмолога:
    — Какую я букву показываю?
    — А где вы?...

    ☺ ☺ ☺

    – Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
    – Мариванна, я проснулся в 06:40 и неудачно моргнул.

    ☺ ☺ ☺

    – Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
    – Три дня???!!!
    – Ветром сносило...

    ☺ ☺ ☺

    Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
    – Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
    – Что, давление высокое?
    – Нет, пенсия низкая.

    ☺ ☺ ☺

    Петербург – единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадёжным грехопадением.

  • 2014-06-26

    Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

    ☺ ☺ ☺

    Слово «заскучал» в русском языке означает «назревающий запой».

    ☺ ☺ ☺

    У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

    ☺ ☺ ☺

    Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

    ☺ ☺ ☺

    – Я не умею глаза красить подводкой.
    – Я под водкой тоже мало что умею делать.

  • 2014-06-19

    – Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

    – Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

    ☺ ☺ ☺

    Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:

    – Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

    ☺ ☺ ☺

    Страшный кошмар детства – пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, что не узнаешь её на выходе.

    ☺ ☺ ☺

    – Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?

    – Ой, Циля, это нервный тик.

    – Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

    ☺ ☺ ☺

    Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

     

  • 2014-06-11

    – Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
    – Да, родная… Только вот не знаю, за какие грехи…

    ☺ ☺ ☺

    – Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
    – Только первое упражнение.
    – Какое?
    – «Откройте форточку».

    ☺ ☺ ☺

    Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот испытание!

    ☺ ☺ ☺

    Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.

    ☺ ☺ ☺

    У русского человека один способ решения всех проблем – напиться.

    ☺ ☺ ☺

    Только русский человек может самые нежные чувства выражать матом.

  • 2014-05-28

    Живёт себе человек и не замечает, как превращается в статистику.

    ☺ ☺ ☺

    Работа – призвание души к отпуску.

    ☺ ☺ ☺

    Нужно немного, чтобы вызвать улыбку, и достаточно улыбки, чтобы всё стало возможным.

    ☺ ☺ ☺

    – Один в поле не воин, – сказал караульный и пошёл спать.

    ☺ ☺ ☺

    Вас посылают на все четыре стороны? Идите к югу – там теплее!

    ☺ ☺ ☺

    – Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?

    Мамин голос из комнаты:

    – Спасителем, только спасителем.

  • 2014-05-21

    Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:

    – Подожди, я на каблуках!

    ☺ ☺ ☺

    Скандал в семье. Отец кричит:

    –Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!

    Трёхлетний сын предлагает:

    – Начни громко плакать.

    ☺ ☺ ☺

    Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

    ☺ ☺ ☺

    Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?»

    ☺ ☺ ☺

    Ну и пусть ветер в голове, зато мысли всегда свежие!