Архив номеров
USD ЦБ РФ 17/12 66.43
EUR ЦБ РФ 17/12 75.39

Анекдоты

  • 2015-02-12

    – Чего тебе не хватает?
    – Нервных клеток.

    ☺ ☺ ☺

    Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

    ☺ ☺ ☺

    – Семеро одного не ждут!
    – Ждут, если у него деньги!

    ☺ ☺ ☺

    Иногда так хочется стать ёжиком, собрать в тряпочку всякую ерунду, повесить узелок на палочку, палочку на плечо и медленно уйти в туман.

    ☺ ☺ ☺

    Вчера в очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

    ☺ ☺ ☺

    Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на своё имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но ещё и активно пытается у меня забрать?

    ☺ ☺ ☺

    – Чай? Кофе?
    – А покрепче?
    – Вот орехи.

    ☺ ☺ ☺

    Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны.

  • 2015-02-05

    – Что делаешь?
    – Заливную рыбу.
    – Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    – Чего её готовить: кусок воблы, глоток пива...

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, я вылечусь?
    – Да мне и самому интересно...

    ☺ ☺ ☺

    – Деньги есть?
    – Нет!
    – А если найду?
    – Буду признателен!

    ☺ ☺ ☺

    – Почему ты за собой не следишь?
    – А я себя ни в чём не подозреваю!

    ☺ ☺ ☺

    Когда едете в автобусе и опаздываете, главное, не подавать виду: автобус чувствует страх и едет медленно.

    ☺ ☺ ☺

    Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

    ☺ ☺ ☺

    Из объяснительной дворника:
    «Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

  • 2015-01-22

    – Девушка, вы одна?
    – Нет, я с причудами.

    ☺ ☺ ☺

    После новогодних каникул трудно перейти на невинные радости с винных.

    ☺ ☺ ☺

    Эту страну не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов без белья и порошка. Через полчасика она сама вливает в ванну приличное количество горячей воды. Разбавляем холодной водой, моемся.

    ☺ ☺ ☺

    Время бывает прошлое, настоящее, будущее, а ещё бывает подходящее…

    ☺ ☺ ☺

    Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги, потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

  • 2015-01-15

    Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
    — Водку пьёшь?
    — А есть?
    — Да нет, это я так, в принципе.
    — А-а-а. Ну в принципе, не пью.

    ☺ ☺ ☺

    Пришла блондинка устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
    — Какие проблемы?
    — Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

    ☺ ☺ ☺

    На приёме у врача:
    — Знаете,  когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
    — Доктор, у меня рак?
    — Хуже, больной...
    Больной падает в обморок.
    — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

    ☺ ☺ ☺

    После встречи Нового года в кошельке остались только отпечатки пальцев.

    ☺ ☺ ☺

    В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «баба ягодка опять» переносится с 45 на 75 лет.

  • 2014-12-30

    — Ну как Новый год встретил?
    — Да как подарок...
    — Это как?
    —Всю ночь под ёлкой провалялся...

    ☺ ☺ ☺

    Приближается волна фотосессий: я и ёлка… я под ёлкой… я за ёлкой… вместо ёлки тоже я …

    ☺ ☺ ☺

    У американцев рождественские подарки кладут в носки, а для нас носки – уже новогодний подарок.

    ☺ ☺ ☺

    Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

    ☺ ☺ ☺

    — Что подарить тебе на Новый год?
    — Ммм. Мне бы хотелось мировое господство!
    — Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?!

  • 2014-12-24

    – Ты потеряла совесть!
    – А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

    ☺ ☺ ☺

    Настроение сегодня сказочное: хочется всех послать за тридевять земель…

    ☺ ☺ ☺

    Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

    ☺ ☺ ☺

    Врач в России получает 20 тысяч. Футболист – 20 миллионов. Вопрос: почему спасение человеческой жизни полная ерунда по сравнению с мячиком на траве?

    ☺ ☺ ☺

    У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

  • 2014-11-20

    – Я всего лишь маленькая крошка в этом мире...
    – Дорогая, для меня ты целый батон.

    ☺ ☺ ☺

    Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

    ☺ ☺ ☺

    – Знаешь, я от тебя без ума...
    – Ты и так без него. Я тут ни при чем.

    ☺ ☺ ☺

    – У меня математика хромает.
    – А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

    ☺ ☺ ☺

    Читая переписку в интернете тех, кому нет 25 лет, понимаешь: русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

    ☺ ☺ ☺

    Вот и начался сезон, когда на работу идёшь – ещё темно, а возвращаешься с работы – уже темно. Работа – свет!

  • 2014-11-13

    Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

    ☺ ☺ ☺

    – У тебя вообще совесть есть?
    – Есть, только у неё нет права голоса.

    ☺ ☺ ☺

    Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

    ☺ ☺ ☺

    Город, в котором я живу, – это город возможностей. Можно уехать, например…

    ☺ ☺ ☺

    Женщина жалуется подруге:
    – Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    – И что же?
    – В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж.

  • 2014-11-06

    – Всех дел не переделаешь.
    – А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

    ☺ ☺ ☺

    Да-а-а, такой наглости я ещё не видела. Пойду ещё посмотрю!

    ☺ ☺ ☺

    Разговаривают две блондинки:
    – Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
    – Зачем?
    – Чтобы знать, кто потерялся.

    ☺ ☺ ☺

    Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
    – У тебя глаза красные. Пил что ли?
    – Нет! По работе скучал, плакал!

    ☺ ☺ ☺

    Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
    – Почему одна фара не горит?
    – Новая модель — «Лада-Кутузов».

    ☺ ☺ ☺

    Мужик приходит устраиваться на работу. У него спрашивают:
    – Сколько знаете языков?
    – Два.
    – А какие?
    – Английский, французский.
    – Скажите что-нибудь на английском?
    – Gutеn Tаg.
    – Это же немецкий!
    – Ну, значит, три...

  • 2014-10-30

    Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу.

    ☺ ☺ ☺

    Сегодня выходить на улицу не буду: там и так скользко, а тут ещё я со своей сногсшибательностью.

    ☺ ☺ ☺

    Сколько мыслей накопилось! Не знаю, с какой глупости начать…

    ☺ ☺ ☺

    Все правильные мысли приходят после того, как заканчиваются эмоции.

    ☺ ☺ ☺

    Осенью моду задаёт тот, кто раньше проснулся. Все утром смотрят в окно и видят: кто-то в кофте идёт… Ага, я тоже в кофте пойду!

    ☺ ☺ ☺

    У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

    ☺ ☺ ☺

    Амбиции – это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.