Архив номеров
USD ЦБ РФ 20/09 67.01
EUR ЦБ РФ 20/09 78.36

Анекдоты

  • 2014-11-20

    – Я всего лишь маленькая крошка в этом мире...
    – Дорогая, для меня ты целый батон.

    ☺ ☺ ☺

    Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

    ☺ ☺ ☺

    – Знаешь, я от тебя без ума...
    – Ты и так без него. Я тут ни при чем.

    ☺ ☺ ☺

    – У меня математика хромает.
    – А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

    ☺ ☺ ☺

    Читая переписку в интернете тех, кому нет 25 лет, понимаешь: русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

    ☺ ☺ ☺

    Вот и начался сезон, когда на работу идёшь – ещё темно, а возвращаешься с работы – уже темно. Работа – свет!

  • 2014-11-13

    Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

    ☺ ☺ ☺

    – У тебя вообще совесть есть?
    – Есть, только у неё нет права голоса.

    ☺ ☺ ☺

    Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

    ☺ ☺ ☺

    Город, в котором я живу, – это город возможностей. Можно уехать, например…

    ☺ ☺ ☺

    Женщина жалуется подруге:
    – Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    – И что же?
    – В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж.

  • 2014-11-06

    – Всех дел не переделаешь.
    – А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

    ☺ ☺ ☺

    Да-а-а, такой наглости я ещё не видела. Пойду ещё посмотрю!

    ☺ ☺ ☺

    Разговаривают две блондинки:
    – Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
    – Зачем?
    – Чтобы знать, кто потерялся.

    ☺ ☺ ☺

    Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
    – У тебя глаза красные. Пил что ли?
    – Нет! По работе скучал, плакал!

    ☺ ☺ ☺

    Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
    – Почему одна фара не горит?
    – Новая модель — «Лада-Кутузов».

    ☺ ☺ ☺

    Мужик приходит устраиваться на работу. У него спрашивают:
    – Сколько знаете языков?
    – Два.
    – А какие?
    – Английский, французский.
    – Скажите что-нибудь на английском?
    – Gutеn Tаg.
    – Это же немецкий!
    – Ну, значит, три...

  • 2014-10-30

    Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу.

    ☺ ☺ ☺

    Сегодня выходить на улицу не буду: там и так скользко, а тут ещё я со своей сногсшибательностью.

    ☺ ☺ ☺

    Сколько мыслей накопилось! Не знаю, с какой глупости начать…

    ☺ ☺ ☺

    Все правильные мысли приходят после того, как заканчиваются эмоции.

    ☺ ☺ ☺

    Осенью моду задаёт тот, кто раньше проснулся. Все утром смотрят в окно и видят: кто-то в кофте идёт… Ага, я тоже в кофте пойду!

    ☺ ☺ ☺

    У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

    ☺ ☺ ☺

    Амбиции – это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

  • 2014-10-16

    Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег...

    ☺ ☺ ☺

    Русская свадьба – лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

    ☺ ☺ ☺

    Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было, а то мы как-то взяли два пузыря…

    ☺ ☺ ☺

    Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

    ☺ ☺ ☺

    И что только ни делает с человеком природа!

    ☺ ☺ ☺

    Запомни: на яркую звезду все волки воют.

  • 2014-10-09

    – Ну, всё, иду бить посуду!
    Муж, с ухмылкой:
    – Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

    ☺ ☺ ☺

    – Дорогой, я шубу хочууууууу...
    — Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

    ☺ ☺ ☺

    На уроке литературы: Для тех, кто ещё не знает: Достоевский Ф. М. – это не радио.

    ☺ ☺ ☺

    Женщиной быть проще – покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее – покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

    ☺ ☺ ☺

    Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

  • 2014-07-17

    — А вы как считаете?
    — А я никак не считаю, я гуманитарий.

    ☺ ☺ ☺

    - Ты чего молчишь?
    - Слова подбираю.
    - Какие?
    - Цензурные.

    ☺ ☺ ☺

    Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

    ☺ ☺ ☺

    Интересный у меня возраст – то влюбиться хочется, то на пенсию…

    ☺ ☺ ☺

    – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    – В двух жарко.

  • 2014-07-10

    – Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
    – Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

    ☺ ☺ ☺

    Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

    ☺ ☺ ☺

    Детям днём надо обязательно спать! Дневной сон – залог психического здоровья родителей.

    ☺ ☺ ☺

    Море меня не дождалось – решило в виде дождей проведать.

    ☺ ☺ ☺

    СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу – иди домой!»

    ☺ ☺ ☺

    Лето обещали жаркое… Не пропустить бы этот день!

  • 2014-07-03

    Сколько бы детей у вас не было, самым маленьким ребёнком всё равно будет ваш муж.

    ☺ ☺ ☺

    У офтальмолога:
    — Какую я букву показываю?
    — А где вы?...

    ☺ ☺ ☺

    – Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
    – Мариванна, я проснулся в 06:40 и неудачно моргнул.

    ☺ ☺ ☺

    – Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
    – Три дня???!!!
    – Ветром сносило...

    ☺ ☺ ☺

    Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
    – Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
    – Что, давление высокое?
    – Нет, пенсия низкая.

    ☺ ☺ ☺

    Петербург – единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадёжным грехопадением.

  • 2014-06-26

    Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

    ☺ ☺ ☺

    Слово «заскучал» в русском языке означает «назревающий запой».

    ☺ ☺ ☺

    У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

    ☺ ☺ ☺

    Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

    ☺ ☺ ☺

    – Я не умею глаза красить подводкой.
    – Я под водкой тоже мало что умею делать.