Архив номеров
USD ЦБ РФ 25/11 58.53
EUR ЦБ РФ 25/11 69.33

Анекдоты

  • 2017-11-23

    Бабушка в маршрутке:
    – Сынок, возле базара остановишь?
    – Базара нет, бабуля!
    – Как нет? Вчера же был...

    ☺ ☺ ☺

    – Милая, что тебе подарить: смартфон или серьги?
    – Дорогой, подари шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги.

    ☺ ☺ ☺

    Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, помогите, я вижу мёртвых людей!
    – Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

    ☺ ☺ ☺

    Надпись на этикетке: «Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения – 2 года».

    ☺ ☺ ☺

    Девушка поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок – посмотрел на неё серьёзно и говорит:
    – Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

    ☺ ☺ ☺

    – Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
    – Брехня, нет у нас дорог.

    ☺ ☺ ☺

    Очень много людей пропадает без вести во время перехода от слов к делу.

  • 2017-11-15

    – Что у вас запланировано на первое января?
    – Катание на санках.
    – А если снег не выпадет?
    – Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.

    ☺ ☺ ☺

    – Вы откуда?
    – Из Москвы.
    – Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
    – Уфа.

    ☺ ☺ ☺

    В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.

    ☺ ☺ ☺

    У офтальмолога:
    – Какую я букву показываю?
    – А где вы?

    ☺ ☺ ☺

    Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

    ☺ ☺ ☺

    У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!». Но как подходит время твоего отпуска, всё – ты единственный.

    ☺ ☺ ☺

    – Почему вы опоздали на работу?!
    – Поздно вышел из дома.
    – А раньше нельзя было выйти?!
    – Уже поздно было раньше выходить.

    ☺ ☺ ☺

    – Скажите, где вы шили пальто?
    – В Париже.
    – Это далеко от Саратова?
    – 3 648 км.
    – Смотрите, такая глушь, а как шьют.

  • 2017-11-08

    – У вас есть возможность откладывать деньги?
    – Возможность есть, денег нет.

    ☺ ☺ ☺

    Муж жене:
    – Перестань называть меня «Котя»! Когда ты орёшь с кухни «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся...

    ☺ ☺ ☺

    – Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
    – Но ты же неделю назад признавалась.
    – Есть свежие данные.

    ☺ ☺ ☺

    – А давай угоним... лифт?
    – С тобой хоть на последний этаж!

    ☺ ☺ ☺

    И жили они долго и счастливо. Потому, что больше никогда не видели друг друга.

    ☺ ☺ ☺

    Прямо сейчас бухой сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина. Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком.

    ☺ ☺ ☺

    Украли кота... Сегодня вернули с запиской: «Он постоянно жрёт, еды уже нет. Денег нет. Мы боимся, что ночью он сожрёт нас».

    ☺ ☺ ☺

    – Маша, у нас есть деньги?
    – Нет.
    – Как нет? Я же тебе вчера зарплату отдал.
    – У меня есть деньги. А у нас – нет.

    ☺ ☺ ☺

    – Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
    – Да. Надо идти.

    ☺ ☺ ☺

    Останавливает гаишник машину
    и спрашивает у водителя:
    – Почему одна фара не горит?
    – Новая модель – «Лада-Кутузов».

  • 2017-11-02

    Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

    ☺ ☺ ☺

    – Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
    – На выходных напьёмся.

    ☺ ☺ ☺

    – У меня нет от тебя тайн, дорогая.
    – А заначка?
    – И заначки тоже нет.
    – Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась – твоя она или моя. Получается моя.

    ☺ ☺ ☺

    Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

    ☺ ☺ ☺

    Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

    ☺ ☺ ☺

    Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

    ☺ ☺ ☺

    – Ой, я что-то задела? – Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.

    ☺ ☺ ☺

    В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

  • 2017-10-25

    Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:
    – Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
    – Правда, – ответил муж.

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
    – А у вас деньги есть?
    – Нет.
    – Ну и зачем вам такая жизнь?

    ☺ ☺ ☺

    — Что с той проблемой?
    — Я её решил.
    — Так в чём была проблема?
    — Не знаю.
    — И как ты её решил?
    – Я решил, что это – не проблема.

    ☺ ☺ ☺

    Адвокат:
    – Доктор, вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
    – Нет.
    – А вы измерили кровяное давление?
    – Нет.
    – Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
    – Нет.
    – Значит, пациент мог быть ещё жив, когда вы начали вскрытие?
    – Нет.
    – Почему вы так уверены в этом, доктор?
    – Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
    – Даже несмотря на это, ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
    – Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

    ☺ ☺ ☺

    – У тебя бывают приступы лени?
    – Нет, у меня бывают приступы активности!

    ☺ ☺ ☺

    Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
    – Как меня зовут?
    Другая долго думает, потом:
    – Тебе это срочно?

    ☺ ☺ ☺

    В чате:
    – А тебя как зовут?
    – Нюргустан.
    – Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?

    ☺ ☺ ☺

    Слышал, твоя жена машину разбила?
    – Да.
    – Сама-то хоть жива?
    – Пока да. В ванной закрылась.

    ☺ ☺ ☺

    Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...  Больше садиться на эту лавочку не буду.

    ☺ ☺ ☺

    Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

    ☺ ☺ ☺

    Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу «Вопреки здравому смыслу».

  • 2017-10-18

    – Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
    – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

    ☺ ☺ ☺

    Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
    – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты ещё, проснувшись, когда она брала верхнее «си», сказал: «Впустите наконец эту собаку».

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?
    – Вот вам таблетки, выпьете, и всё сегодня пройдёт!
    – А можно, я завтра выпью?
    – А почему завтра?
    – Так сегодня у них «финал»!

    ☺ ☺ ☺

    Физика – единственная область в России, где ещё соблюдаются законы.

    ☺ ☺ ☺

    Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

    ☺ ☺ ☺

    – Больше не звони и не приходи к нам!!!
    – Почему?
    – Ты когда вчера ушёл, у нас пропали цепочка и кольца. Мы потом их нашли, но осадок нехороший остался.

    ☺ ☺ ☺

    Разговор на рынке:
    – Это чёрная смородина?
    – Нет, красная.
    – А почему она белая тогда?
    – Так зелёная ещё.

    ☺ ☺ ☺

    Эх... вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла.

    ☺ ☺ ☺

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    – Вы не против, если возьмём остатки домой, для собаки?
    – Да, конечно, пожалуйста!
    Дети хором:
    – Ура! Нам купят собаку!

  • 2017-09-27

    – Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – кричит жена мужу.
    – Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?

    ☺ ☺ ☺

    Покупатель в магазине у Абрама:
    – Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    – Так это же чёрная.
    Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
    – Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
    Абрам:
    – Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

    ☺ ☺ ☺

    На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, продавщица шёпотом спрашивает его:
    – Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
    – Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

    ☺ ☺ ☺

    Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

    ☺ ☺ ☺

    «Не хочу домой, там ещё уроки делать...», – ворчала мать, идя с работы.

    ☺ ☺ ☺

    – А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
    – Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов!

    ☺ ☺ ☺

    – Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
    – Ты должен сначала завоевать меня.
    – А мирным путём с тобой никак?

    ☺ ☺ ☺

    Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «плохой охотник».

    ☺ ☺ ☺

    Она думала, что он без ума от неё... Оказалось, он и до неё был ненормальным.

  • 2017-09-13

    Налоговый инспектор прочёл труды Карла Маркса и делится своими впечатлениями:
    – Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата – не булыжник, а нечто другое!
    – Что же именно?
    – Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!

    ☺ ☺ ☺

    Иногда играю в ролевые игры, типа я – печенеги, а холодильник – Киевская Русь. Совершаю набеги…

    ☺ ☺ ☺

    Уборщица говорит управляющему банком:
    — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

    ☺ ☺ ☺

    – Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
    – Папа, я готовлюсь стать врачом!

    ☺ ☺ ☺

    С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и её мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.

    ☺ ☺ ☺

    1-й класс. Учительница:
    – Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

  • 2017-09-07

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала...»

    ☺ ☺ ☺

    – Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
    – Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

    ☺ ☺ ☺

    Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе – политология.

    ☺ ☺ ☺

    Доверие – это когда тебе говорят:
    — Знаешь, а он у тебя гуляет!
    А ты отвечаешь:
    — Пусть гуляет, он тепло одет.

    ☺ ☺ ☺

    Что думают коты о пельменях:
    – Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!

    ☺ ☺ ☺

    – Ты потерял совесть!
    – А я думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч!

    ☺ ☺ ☺

    – Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
    – В садик.

    ☺ ☺ ☺

    Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
    – Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

  • 2017-08-03

    — Слушай, я не могу понять, ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
    — Да это просто у меня шнур от наушников короткий…

    ☺ ☺ ☺

    Случай в парикмахерской:
    — Я бы хотел привести в порядок голову!
    — Психиатр в доме напротив!

    ☺ ☺ ☺

    Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

    ☺ ☺ ☺

    – Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно!
    – Но они не являются оружием.
    – Зато вызывают неукротимое желание убить!

    ☺ ☺ ☺

    Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

    ☺ ☺ ☺

    Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

    ☺ ☺ ☺

    Создаётся такое впечатление, что Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.

    ☺ ☺ ☺

    Старость – это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

    ☺ ☺ ☺

    Девушка молится  перед иконой:
    – Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

    ☺ ☺ ☺

    — Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
    — Инквизиции.