Архив номеров
USD ЦБ РФ 21/10 65.81
EUR ЦБ РФ 21/10 75.32

Анекдоты

  • 2018-10-18

    Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

    ☺ ☺ ☺

    Жена говорит мужу:
    – Где ты шлялся всю ночь?
    – Тёмная ты у меня. Сегодня прошла ночь музеев.
    – И чем ты там занимался?
    – Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

    ☺ ☺ ☺

    – Как вас зовут?
    – Роза.
    – А где вы работаете?
    – В банке.
    – Как романтично! Роза в банке!

    ☺ ☺ ☺

    Мальчик спрашивает у отца:
    – Папа, а что такое каменный век?
    – В каменном веке топоры, ножи – всё люди делали из камня!
    – И компьютеры были каменные?

    ☺ ☺ ☺

    Объявление в российской газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».

    ☺ ☺ ☺

    – По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
    – Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
    – А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
    – На этикетке должно быть написано «шампунь».

  • 2018-10-04

    Защита прав и свобод – вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

    ☺ ☺ ☺

    Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

    ☺ ☺ ☺

    – Я могу купить всё, что хочу!
    – Ты что, миллионер?
    – Нет. Я просто хочу мало.

    ☺ ☺ ☺

    Жена умирает. Муж около постели. Она:
    – Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
    – Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
    – Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
    – Да ну тебя! Ерунду говоришь!
    – А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
    – Да они повиснут на ней...

    ☺ ☺ ☺

    Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему даётся с трудом: шаг вперёд – три назад... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
    – Сынок!.. Иди задом – быстрее дойдёшь!!!

    ☺ ☺ ☺

    Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

    ☺ ☺ ☺

    Крепостное право – это право выбора напитка любой крепости.

    ☺ ☺ ☺

    Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

    ☺ ☺ ☺

    Ничто так не стимулирует мытьё посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.

    ☺ ☺ ☺

    – Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
    – Нет!
    – Почему?
    – Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

    ☺ ☺ ☺

    Урок информатики. Учительница:
    – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
    Вовочка:
    – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

    ☺ ☺ ☺

    Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

    ☺ ☺ ☺

    – Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
    – Ужас!
    – Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

  • 2018-09-26

    В одесском трамвае:
    – Милочка, могли бы уступить мне место...
    – С какой это стати?! Вы же моложе меня!
    – Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

    ☺ ☺ ☺

    Беседуют две дамы в возрасте.
    – Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
    – И есть польза?
    – Конечно! Конь заметно похудел.

    ☺ ☺ ☺

    – Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
    – Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

    ☺ ☺ ☺

    Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
    – Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

    ☺ ☺ ☺

    Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников. И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.

    ☺ ☺ ☺

    – Вадик, у тебя МТС?
    – Жора, если бы у меня был МТС, я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

    ☺ ☺ ☺

    – Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
    – Ой, Циля, это нервный тик.
    – Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

  • 2018-09-12

    Гадалка:
    – Вы будете жить плохо, в нищете до 30 лет.
    – А потом?
    – Потом привыкните...

    ☺ ☺ ☺

    – Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
    – Не допустим...

    ☺ ☺ ☺

    Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

    ☺ ☺ ☺

    — За что вы так ненавидите русских?
    — У этих русских слишком много комплексов!
    — Каких?!
    — Зенитно-ракетных ...

    ☺ ☺ ☺

    Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
    – Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?

    ☺ ☺ ☺

    – Не свисти – денег не будет!
    – Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит – тем больше бабок.
    – Гонишь!
    – А вот и не гоню – он в ГИБДД работает.

    ☺ ☺ ☺

    Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

    ☺ ☺ ☺

    Все чудеса обитают в Караганде...

  • 2018-09-05

    – У Иванова денег куры не клюют.
    – У Иванова? Да у него денег ни копейки, а кур вообще отродясь не было!
    – Потому и не клюют.

    ☺ ☺ ☺

    – А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!

    ☺ ☺ ☺

    Результаты деятельности наших властей всё чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

    ☺ ☺ ☺

    Психиатр говорит пациенту:
    – Так, тихо, спокойно...  расслабьтесь, не нервничайте, всё нормально. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было, и всё с самого начала.
    — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

    ☺ ☺ ☺

    Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

    ☺ ☺ ☺

    Медвежья услуга – это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

    ☺ ☺ ☺

    На уроке Закона Божьего:
    – А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
    – Мёртвым, сэр...

    ☺ ☺ ☺

    До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.

    ☺ ☺ ☺

    У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

    ☺ ☺ ☺

    Прапорщик показывает солдатам новый танк:
    – Перед вами боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер...
    – Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
    – Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, как расшифровывается мой диагноз «ЧЕЗ»?
    – Чёрт его знает!

    ☺ ☺ ☺

    Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс».

    ☺ ☺ ☺

    – Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
    – А кто тебя заставляет сидеть в тени?

    ☺ ☺ ☺

    Два солдата:
    – Только не говори старшине, что земля круглая – ровнять заставит...

  • 2018-08-01

    – Где летом отдыхал?
    – На балконах.
    – Ты хотел сказать, на Балканах?
    – Нет, у меня их два.

    ☺ ☺ ☺

    Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею.

    ☺ ☺ ☺

    Звоню в больницу. Приятный женский голос:
    – Слушаю вас.
    – Здравствуйте, это регистратура?
    – Это морг.
    – М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
    Тот же приятный голос:
    – Ничего страшного, мы подождём.

    ☺ ☺ ☺

    – Волнуетесь?
    – Да.
    – Первый раз?
    – Нет, я уже волновался и раньше.

    ☺ ☺ ☺

    Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надёжного товарища.

    ☺ ☺ ☺

    Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
    – Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
    – Она и заставляет...

    ☺ ☺ ☺

    – Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
    – Даже жены?
    – Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

    ☺ ☺ ☺

    Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: «Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

  • 2018-07-19

    Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.

    ☺ ☺ ☺

    Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.

    ☺ ☺ ☺

    Британия в срочном порядке создаёт команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

    ☺ ☺ ☺

    — Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
    — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

    ☺ ☺ ☺

    Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдёт самый простой путь.

    ☺ ☺ ☺

    Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен – почитайте, за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.

    ☺ ☺ ☺

    Отдыхать надо до пенсии. Потом придётся работать из-за нехватки пенсии.

    ☺ ☺ ☺

    — Какая у тебя самооценка?
    — Так себе. Мы цари народ простой.

    ☺ ☺ ☺

    Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек».

    ☺ ☺ ☺

    – Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
    – Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…!

    ☺ ☺ ☺

    Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

    ☺ ☺ ☺

    Если женщина притихла – это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

  • 2018-07-12

    – Для чего вaм зонт?
    – А вдруг дождь.
    – Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
    – А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

    ☺ ☺ ☺

    В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
    – Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
    – Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
    – Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

    ☺ ☺ ☺

    Врач:
    – Прочтите нижнюю строчку...
    Мужик:
    – Не могу!
    Врач:
    – Да у вас близорукость...
    Мужик:
    – Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.

    ☺ ☺ ☺

    Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

    ☺ ☺ ☺

    – Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
    – Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо, или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

    ☺ ☺ ☺

    Больная говорит доктору:
    – Поверьте, доктор, меня берёт неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
    – А что с вами тогда случилось?

    ☺ ☺ ☺

    Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

    ☺ ☺ ☺

    Из тех, кто идёт на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнётся, кто об страх.

    ☺ ☺ ☺

    Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

    ☺ ☺ ☺

    – Кто ходит на выборы?
    – Обычно бабки.
    – Да, бабки решают всё!

    ☺ ☺ ☺

    – А борщ ты умеешь варить, дорогая?
    – Умею...
    – А что нужно, чтобы он был вкусный?
    – Добрую свекровь и голодного мужа!

  • 2018-07-05

    Парень говорит друзьям:
    – При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

    ☺ ☺ ☺

    – Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
    – Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

    ☺ ☺ ☺

    – Папочка! Можно я тебя поцелую?!
    – Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

    ☺ ☺ ☺

    Американец – русскому:
    – Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. На крыльце – медведь.
    Русский:
    — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

    ☺ ☺ ☺

    На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
    – Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
    –Наоборот, я пытаюсь не украсть...

    ☺ ☺ ☺

    Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
    — Сёма, ты таки хочешь чаю?
    — Да!
    — Так встань и завари!
    — Тогда нет.
    — Так лежи и не ври!

    ☺ ☺ ☺

    Ресторан – это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

    ☺ ☺ ☺

    На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

    ☺ ☺ ☺

    Дорогая, я же просил тебя погладить мой пиджак!
    — Так я погладила.
    — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

    ☺ ☺ ☺

    — Скажите, миллион это много или мало?
    — Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

  • 2018-06-27

    Чехов умер в 44, Пушкин – в 37, Лермонтов – в 27, Есенин повесился, Маяковский застрелился; а что ты сделал для пенсионного фонда?

    ☺ ☺ ☺

    В России скоро всё станет платным. Кроме работы.

    ☺ ☺ ☺

    Сразу видно, что погода – женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет – то и чудит!

    ☺ ☺ ☺

    Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

    ☺ ☺ ☺

    В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

    ☺ ☺ ☺

    Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

    ☺ ☺ ☺

    Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

    ☺ ☺ ☺

    Осторожно! Повсюду люди, которые знают, как вам лучше жить.

    ☺ ☺ ☺

    В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

    ☺ ☺ ☺

    – Вы акула пера?
    – Нет, дятел клавиатуры!