Архив номеров
USD ЦБ РФ 20/02 56.34
EUR ЦБ РФ 20/02 69.9

Анекдоты

  • 2018-02-14

    Однажды разъярённая толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

    ☺ ☺ ☺

    Президент сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

    ☺ ☺ ☺

    У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

    ☺ ☺ ☺

    Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после её опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

    ☺ ☺ ☺

    Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся!

    ☺ ☺ ☺

    – Ты где работаешь?
    – В госучреждении.
    – О, а скажи что-нибудь на госучрежденском?
    – ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
    – Класс!

    ☺ ☺ ☺

    Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

    ☺ ☺ ☺

    — За что вы ненавидите интернет?
    — За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чай!

  • 2018-02-08

    Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.

    ☺ ☺ ☺

    Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

    ☺ ☺ ☺

    – Вы никогда не были замужем?
    – Нет.
    – А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо?

    ☺ ☺ ☺

    Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту? До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!

    ☺ ☺ ☺

    Премьер-министр заявил, что не видит коррупции в стране, но за определённую сумму готов присмотреться повнимательней.

    ☺ ☺ ☺

    – Я худею.
    – Давно?
    – Почти полчаса.
    – Заметно уже.
    – Правда?
    – Ага. Глаза голодные.

    ☺ ☺ ☺

    Двухлетний ребёнок ноет над коробкой печенек. Говорим: «Прочитай, что написано на коробке – откроем». С энтузиазмом водит пальцем по корейским иероглифам и говорит: «Очень вкусно. Надо кушать!»

    ☺ ☺ ☺

    – Что ты будешь делать, когда придёт конец света?
    – Мы в России. Он сюда не придёт, он отсюда выйдет.

    ☺ ☺ ☺

    Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна. А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

  • 2018-02-01

    А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
    – А вы где работаете?
    – В думе, депутатом!

    ☺ ☺ ☺

    – Коленька, а кем вы работаете?
    – Слесарем.
    – О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

    ☺ ☺ ☺

    У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

    ☺ ☺ ☺

    – А зачем учатся на юриста? – спрашивает школьник отца. – Чтобы знать все законы?
    – Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

    ☺ ☺ ☺

    Я – альтруист. Как увижу, что кто-то отдыхает, так просто не могу ему не помочь!

    ☺ ☺ ☺

    Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

    ☺ ☺ ☺

    – Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать.
    – Что именно: пить или курить?
    – Читать.

    ☺ ☺ ☺

    Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

    ☺ ☺ ☺

    Долгое ответное молчание – не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

  • 2018-01-17

    После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

    ☺ ☺ ☺

    Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...

    ☺ ☺ ☺

    Иван Сусанин был прирождённым лидером, способным повести за собой людей.

    ☺ ☺ ☺

    Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
    — Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
    — Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
    — Петрович, ты чего?!
    — Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
    — Да это совпадения, Петрович, не более!
    — Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

    ☺ ☺ ☺

    Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

    ☺ ☺ ☺

    — Не беси меня, а то умру в январе!
    — Почему в январе?
    — А чтоб тебе доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промёрзла!

  • 2018-01-10

    Встречаются два приятеля через несколько дней после Нового года.
    – Ну, как встретил Новый год?
    – Не знаю, ещё не рассказывали…

    ☺ ☺ ☺

    Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
    – Отец! Я выиграл дело, которое ты вёл 20 лет!
    Отец ему отвечает:
    – Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил.

    ☺ ☺ ☺

    Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть! Теперь становится понятно, почему русские всегда соображают на троих.

    ☺ ☺ ☺

    Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала всё будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

    ☺ ☺ ☺

    Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.

    ☺ ☺ ☺

    Холостяцкая примета: «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день. А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день — СЕГОДНЯ!»

    ☺ ☺ ☺

    – А тебя когда-нибудь сбивала машина?
    – Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

    ☺ ☺ ☺

    Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
    – Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…

    ☺ ☺ ☺

    Расстояние Париж-Дакар – это фигня! Расстояние Аванс-Зарплата – вот это испытание.

    ☺ ☺ ☺

    Мама Роза – дочери:
    – Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

    ☺ ☺ ☺

    Звонок по телефону:
    — Это больница?
    — Морг.
    — Ой, мне ещё рано.
    — Мы подождём!

  • 2018-01-09

    Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь – худеть и бросать пить – с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.

    ☺ ☺ ☺

    Купил ёлку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о защите потребителей в срок до 13 января вернуть ёлку как не подошедшую?

    ☺ ☺ ☺

    Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

    ☺ ☺ ☺

    Из доклада в госдепе США:
    – Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

    ☺ ☺ ☺

    – Чем отличается российский кот от европейского?
    – Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

    ☺ ☺ ☺

    С сегодняшними ценами понимаешь, что некоторые друзья не такие уж и близкие, чтобы дарить им подарки на Новый год.

    ☺ ☺ ☺

    – А правда, что 2018 год для России будет очень трудным?
    – Это все враньё, в России не бывает лёгких лет!

    ☺ ☺ ☺

    Русский народный праздник «Договариваться насчёт Нового года» отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

    ☺ ☺ ☺

    – Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
    – Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе «Платон». После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…

    ☺ ☺ ☺

    Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

    ☺ ☺ ☺

    – Хочется как-то Новый год необычно встретить.
    – Попробуй встретить трезвым.
    – Не, экстрим не люблю…

  • 2017-12-20

    – Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
    – И ты выполняешь это указание?
    – Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.

    ☺ ☺ ☺

    Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
    – Вы чего народ обманываете?
    – А что такое?
    – У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок.

    ☺ ☺ ☺

    Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
    – Мама, я женюсь!
    – На ком, Фимочка?
    – На Яне!
    – Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    – Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    – Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь.

    ☺ ☺ ☺

    Колхозное собрание разбирает ЧП – пьяный разбой, учинённый трактористом. Один старичок предлагает:
    – Давайте его казним!
    Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет, тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встаёт:
    – Тогда давайте повесим конюха!
    – А конюха-то – зачем?
    – Их у нас в колхозе двое!

    ☺ ☺ ☺

    Утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
    Продавцу:
    – Здравствуйте, доктор!

    ☺ ☺ ☺

    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

    ☺ ☺ ☺

    – Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
    – И вы вскакиваете?
    – Нет, лежу как убитый!

  • 2017-12-06

    Нет денег обновлять свой гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

    ☺ ☺ ☺

    Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

    ☺ ☺ ☺

    За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

    ☺ ☺ ☺

    – Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар!
    – В смысле – в доллары?
    – Не, всё правильно – в доллар.

    ☺ ☺ ☺

    – Я ухожу от тебя!
    – Мусор прихвати, пожалуйста.

    ☺ ☺ ☺

    – Любимый, нам надо прогнать этого пса.
    – Зачем?
    – Он воет, когда я пою.
    – Ну, ты же первая начинаешь...

    ☺ ☺ ☺

    Студенты спрашивают преподавателя:
    – Можно мы на вашу следующую пару не придём?
    – Да.
    – А вы отмечать не будете?
    – Нет, я вообще на работе не пью!

    ☺ ☺ ☺

    – Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
    – Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
    – А он с топором приходил.

    ☺ ☺ ☺

    – Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
    – Ну он же славный парень. Надо дать ему ещё один шанс.

    ☺ ☺ ☺

    Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

  • 2017-11-29

    У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

    ☺ ☺ ☺

    – Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
    – Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

    ☺ ☺ ☺

    Молитва бабушки: «Господи, дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить. Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить. Пошли мне танакан, чтобы не забыть принять феназепам и пирацетам. И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого».

    ☺ ☺ ☺

    Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
    – Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    – Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

    ☺ ☺ ☺

    Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребёнок в шоке:
    – Мама! Так ты девочка, что ли?

    ☺ ☺ ☺

    Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

    ☺ ☺ ☺

    Доктор обращается к пациенту:
    – Зачем вы приняли антибиотики в 6 часов, если я вам говорил выпить их в 9?
    Пациент:
    – Я хотел сделать сюрприз для бактерий.

    ☺ ☺ ☺

    Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.

  • 2017-11-23

    Бабушка в маршрутке:
    – Сынок, возле базара остановишь?
    – Базара нет, бабуля!
    – Как нет? Вчера же был...

    ☺ ☺ ☺

    – Милая, что тебе подарить: смартфон или серьги?
    – Дорогой, подари шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги.

    ☺ ☺ ☺

    Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, помогите, я вижу мёртвых людей!
    – Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

    ☺ ☺ ☺

    Надпись на этикетке: «Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения – 2 года».

    ☺ ☺ ☺

    Девушка поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок – посмотрел на неё серьёзно и говорит:
    – Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

    ☺ ☺ ☺

    – Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
    – Брехня, нет у нас дорог.

    ☺ ☺ ☺

    Очень много людей пропадает без вести во время перехода от слов к делу.