Архив номеров
USD ЦБ РФ 17/12 66.43
EUR ЦБ РФ 17/12 75.39

Анекдоты

  • 2018-11-21

    Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

    ☺ ☺ ☺

    Мужчина, что вы тулитесь вперёд меня? Вас здесь не стояло.

    ☺ ☺ ☺

    Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
    – Купи-купи-купи!
    Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
    – Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

    ☺ ☺ ☺

    – Сёма, вы со своей Розочкой счастливы?
    – А куда деваться?

    ☺ ☺ ☺

    — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

    ☺ ☺ ☺

    — Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаём или покупаем?

    ☺ ☺ ☺

    Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо.

    ☺ ☺ ☺

    Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
    — Вы не знаете, где находится почта?
    — Знаю. А зачем она вам?
    — Хочу послать деньги родителям в Москву.
    — Пошлите со мной.
    — Нет! Я вас не знаю!
    — Не бойтесь, пошлите со мной!
    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:
    Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

    ☺ ☺ ☺

    Улыбайтесь… завтра будет ещё хуже…

    ☺ ☺ ☺

    В трамвае:
    — Вы на следующей виходите?
    — Выхожу.
    — А впереди вас люди виходят?
    — Выходят!
    — А ви их спгашивали?
    — Спрашивал!!
    — Ну и шо они вам сказали?

    ☺ ☺ ☺

    Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

    ☺ ☺ ☺

    — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
    — Тогда убери мнение со своего лица!

    ☺ ☺ ☺

    Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

    ☺ ☺ ☺

    Не делай мине беременную голову!

    ☺ ☺ ☺

    Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

  • 2018-11-08

    – Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
    – А я просто ни с кем не спорю.
    – Но это же невозможно!
    – Ну невозможно, так невозможно.

    ☺ ☺ ☺

    Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

    ☺ ☺ ☺

    Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

    ☺ ☺ ☺

    Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

    ☺ ☺ ☺

    – Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
    – Чё, бать?
    – Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
    – Ну и чё?
    – Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

    ☺ ☺ ☺

    Хочу быть котом! Когда толстеешь – все радуются.

    ☺ ☺ ☺

    Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
    – Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
    – А ты уже спрашивал у моей жены?
    – Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!

    ☺ ☺ ☺

    – Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
    – Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

    ☺ ☺ ☺

    Учительница на уроке:
    – Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
    – А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

    ☺ ☺ ☺

    – Скидываемся по 100 рублей.
    – На что?
    – На день рождения Димы.
    – Какого Димы?
    – Не прокатило.

    ☺ ☺ ☺

    Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    – Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    – Нравится!
    – Шо, денег нет?!
    – Есть!
    – Ну так покупайте!
    – Зачем?
    – Шобы кушать!
    – А я шо делаю?

    ☺ ☺ ☺

    Муж говорит жене:
    – Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    – Ого! Что, прямо 50 тысяч?
    – А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

  • 2018-10-25

    – Мы с вами нигде не пересекались? – спросила одна параллельная прямая у другой.
    – На прошлой неделе у Лобачевских, – ответила другая.

    ☺ ☺ ☺

    – Не суди, да не судим будешь.
    – Протест защиты отклонён.

    ☺ ☺ ☺

    Немецкий – особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

    ☺ ☺ ☺

    – Фимочка, перестань-таки быть таким жадным.
    – А ты мне что за это дашь?

    ☺ ☺ ☺

    – Вадик, как твоя курсовая?
    – Ещё не закончил, но скоро начну.

    ☺ ☺ ☺

    Жена мужу:
    – Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

    ☺ ☺ ☺

    – Дорогая, что за сериал смотришь?
    – Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
    – Он, она и любовник?
    – Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!

    ☺ ☺ ☺

    Пять признаков того, что вы пишете диплом:
    1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
    2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
    3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
    4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
    5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

    ☺ ☺ ☺

    Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстания.

    ☺ ☺ ☺

    Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
    Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
    Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
    А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

    ☺ ☺ ☺

    Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

  • 2018-10-18

    Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

    ☺ ☺ ☺

    Жена говорит мужу:
    – Где ты шлялся всю ночь?
    – Тёмная ты у меня. Сегодня прошла ночь музеев.
    – И чем ты там занимался?
    – Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

    ☺ ☺ ☺

    – Как вас зовут?
    – Роза.
    – А где вы работаете?
    – В банке.
    – Как романтично! Роза в банке!

    ☺ ☺ ☺

    Мальчик спрашивает у отца:
    – Папа, а что такое каменный век?
    – В каменном веке топоры, ножи – всё люди делали из камня!
    – И компьютеры были каменные?

    ☺ ☺ ☺

    Объявление в российской газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».

    ☺ ☺ ☺

    – По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
    – Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
    – А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
    – На этикетке должно быть написано «шампунь».

  • 2018-10-04

    Защита прав и свобод – вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

    ☺ ☺ ☺

    Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

    ☺ ☺ ☺

    – Я могу купить всё, что хочу!
    – Ты что, миллионер?
    – Нет. Я просто хочу мало.

    ☺ ☺ ☺

    Жена умирает. Муж около постели. Она:
    – Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
    – Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
    – Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
    – Да ну тебя! Ерунду говоришь!
    – А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
    – Да они повиснут на ней...

    ☺ ☺ ☺

    Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему даётся с трудом: шаг вперёд – три назад... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
    – Сынок!.. Иди задом – быстрее дойдёшь!!!

    ☺ ☺ ☺

    Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

    ☺ ☺ ☺

    Крепостное право – это право выбора напитка любой крепости.

    ☺ ☺ ☺

    Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

    ☺ ☺ ☺

    Ничто так не стимулирует мытьё посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.

    ☺ ☺ ☺

    – Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
    – Нет!
    – Почему?
    – Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

    ☺ ☺ ☺

    Урок информатики. Учительница:
    – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
    Вовочка:
    – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

    ☺ ☺ ☺

    Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

    ☺ ☺ ☺

    – Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
    – Ужас!
    – Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

  • 2018-09-26

    В одесском трамвае:
    – Милочка, могли бы уступить мне место...
    – С какой это стати?! Вы же моложе меня!
    – Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

    ☺ ☺ ☺

    Беседуют две дамы в возрасте.
    – Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
    – И есть польза?
    – Конечно! Конь заметно похудел.

    ☺ ☺ ☺

    – Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
    – Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

    ☺ ☺ ☺

    Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
    – Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

    ☺ ☺ ☺

    Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников. И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.

    ☺ ☺ ☺

    – Вадик, у тебя МТС?
    – Жора, если бы у меня был МТС, я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

    ☺ ☺ ☺

    – Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
    – Ой, Циля, это нервный тик.
    – Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

  • 2018-09-12

    Гадалка:
    – Вы будете жить плохо, в нищете до 30 лет.
    – А потом?
    – Потом привыкните...

    ☺ ☺ ☺

    – Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
    – Не допустим...

    ☺ ☺ ☺

    Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

    ☺ ☺ ☺

    — За что вы так ненавидите русских?
    — У этих русских слишком много комплексов!
    — Каких?!
    — Зенитно-ракетных ...

    ☺ ☺ ☺

    Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
    – Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?

    ☺ ☺ ☺

    – Не свисти – денег не будет!
    – Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит – тем больше бабок.
    – Гонишь!
    – А вот и не гоню – он в ГИБДД работает.

    ☺ ☺ ☺

    Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

    ☺ ☺ ☺

    Все чудеса обитают в Караганде...

  • 2018-09-05

    – У Иванова денег куры не клюют.
    – У Иванова? Да у него денег ни копейки, а кур вообще отродясь не было!
    – Потому и не клюют.

    ☺ ☺ ☺

    – А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!

    ☺ ☺ ☺

    Результаты деятельности наших властей всё чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

    ☺ ☺ ☺

    Психиатр говорит пациенту:
    – Так, тихо, спокойно...  расслабьтесь, не нервничайте, всё нормально. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было, и всё с самого начала.
    — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

    ☺ ☺ ☺

    Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

    ☺ ☺ ☺

    Медвежья услуга – это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

    ☺ ☺ ☺

    На уроке Закона Божьего:
    – А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
    – Мёртвым, сэр...

    ☺ ☺ ☺

    До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.

    ☺ ☺ ☺

    У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

    ☺ ☺ ☺

    Прапорщик показывает солдатам новый танк:
    – Перед вами боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер...
    – Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
    – Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, как расшифровывается мой диагноз «ЧЕЗ»?
    – Чёрт его знает!

    ☺ ☺ ☺

    Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс».

    ☺ ☺ ☺

    – Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
    – А кто тебя заставляет сидеть в тени?

    ☺ ☺ ☺

    Два солдата:
    – Только не говори старшине, что земля круглая – ровнять заставит...

  • 2018-08-01

    – Где летом отдыхал?
    – На балконах.
    – Ты хотел сказать, на Балканах?
    – Нет, у меня их два.

    ☺ ☺ ☺

    Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею.

    ☺ ☺ ☺

    Звоню в больницу. Приятный женский голос:
    – Слушаю вас.
    – Здравствуйте, это регистратура?
    – Это морг.
    – М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
    Тот же приятный голос:
    – Ничего страшного, мы подождём.

    ☺ ☺ ☺

    – Волнуетесь?
    – Да.
    – Первый раз?
    – Нет, я уже волновался и раньше.

    ☺ ☺ ☺

    Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надёжного товарища.

    ☺ ☺ ☺

    Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
    – Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
    – Она и заставляет...

    ☺ ☺ ☺

    – Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
    – Даже жены?
    – Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

    ☺ ☺ ☺

    Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: «Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

  • 2018-07-19

    Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.

    ☺ ☺ ☺

    Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.

    ☺ ☺ ☺

    Британия в срочном порядке создаёт команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

    ☺ ☺ ☺

    — Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
    — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

    ☺ ☺ ☺

    Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдёт самый простой путь.

    ☺ ☺ ☺

    Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен – почитайте, за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.

    ☺ ☺ ☺

    Отдыхать надо до пенсии. Потом придётся работать из-за нехватки пенсии.

    ☺ ☺ ☺

    — Какая у тебя самооценка?
    — Так себе. Мы цари народ простой.

    ☺ ☺ ☺

    Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек».

    ☺ ☺ ☺

    – Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
    – Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…!

    ☺ ☺ ☺

    Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

    ☺ ☺ ☺

    Если женщина притихла – это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…