Архив номеров
USD ЦБ РФ 24/09 57.65
EUR ЦБ РФ 24/09 69.07

Анекдоты

  • 2017-09-13

    Налоговый инспектор прочёл труды Карла Маркса и делится своими впечатлениями:
    – Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата – не булыжник, а нечто другое!
    – Что же именно?
    – Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!

    ☺ ☺ ☺

    Иногда играю в ролевые игры, типа я – печенеги, а холодильник – Киевская Русь. Совершаю набеги…

    ☺ ☺ ☺

    Уборщица говорит управляющему банком:
    — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

    ☺ ☺ ☺

    – Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
    – Папа, я готовлюсь стать врачом!

    ☺ ☺ ☺

    С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и её мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.

    ☺ ☺ ☺

    1-й класс. Учительница:
    – Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

  • 2017-09-07

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала...»

    ☺ ☺ ☺

    – Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
    – Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

    ☺ ☺ ☺

    Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе – политология.

    ☺ ☺ ☺

    Доверие – это когда тебе говорят:
    — Знаешь, а он у тебя гуляет!
    А ты отвечаешь:
    — Пусть гуляет, он тепло одет.

    ☺ ☺ ☺

    Что думают коты о пельменях:
    – Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!

    ☺ ☺ ☺

    – Ты потерял совесть!
    – А я думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч!

    ☺ ☺ ☺

    – Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
    – В садик.

    ☺ ☺ ☺

    Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
    – Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

  • 2017-08-03

    — Слушай, я не могу понять, ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
    — Да это просто у меня шнур от наушников короткий…

    ☺ ☺ ☺

    Случай в парикмахерской:
    — Я бы хотел привести в порядок голову!
    — Психиатр в доме напротив!

    ☺ ☺ ☺

    Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

    ☺ ☺ ☺

    – Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно!
    – Но они не являются оружием.
    – Зато вызывают неукротимое желание убить!

    ☺ ☺ ☺

    Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

    ☺ ☺ ☺

    Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

    ☺ ☺ ☺

    Создаётся такое впечатление, что Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.

    ☺ ☺ ☺

    Старость – это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

    ☺ ☺ ☺

    Девушка молится  перед иконой:
    – Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

    ☺ ☺ ☺

    — Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
    — Инквизиции.

  • 2017-07-26

    — Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
    — Инквизиции.

    ☺ ☺ ☺

    — Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано?
    — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

    ☺ ☺ ☺

    В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

    ☺ ☺ ☺

    — Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
    — А если кратко?
    — Прошу разрешить установить пивной ларёк.

    ☺ ☺ ☺

    Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
    — Э, а я?

    ☺ ☺ ☺

    ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
    Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

    ☺ ☺ ☺

    — Мальчик, давно идёт дождь?
    — Не знаю, мне только шесть лет...

  • 2017-07-12

    У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

    ☺ ☺ ☺

    – Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
    – Подождите, я их ещё не залила...

    ☺ ☺ ☺

    Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

    ☺ ☺ ☺

    Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

    ☺ ☺ ☺

    Хорошо, что весной 2017 установил кондиционер в квартиру. Теперь летом 2017 есть чем обогреваться.

  • 2017-07-05

    – У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    – Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

    ☺ ☺ ☺

    – Доктор, мне постоянно кажется что я – бабочка.
    – Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
    – Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.

    ☺ ☺ ☺

    – Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
    – Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить.

    ☺ ☺ ☺

    – А ты чем занимаешься?
    – Ландшафтный дизайнер.
    – Прикольно! А что это значит?
    – На бульдозере работаю...

    ☺ ☺ ☺

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
    — А всё, не надо. Нашёл!...

    ☺ ☺ ☺

    Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение...

    ☺ ☺ ☺

    — Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
    — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

    ☺ ☺ ☺

    Босс знакомится с новым шофёром:
    – Как ваша фамилия?
    – Меня зовут Лёша...
    – Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шофёрам по фамилии!
    – Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
    – Меня не интересует, что ты думаешь!
    –Моя фамилия – Любимый...
    – Поехали, Лёша!

    ☺ ☺ ☺

    Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике и заявляет преподу, что знает всё!
    – И на любой вопрос, значит, ответить можете?
    – Абсолютно!
    – В таком случае, эээ… выведите мне формулу бороды?
    – Асимптоматика здесь проста. Имеем: «борода», то есть – «бор» и «ода». «Бор» – это лес, а «ода» – стих. Значит «лес стих», т.е. безветрие. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е(3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.

    ☺ ☺ ☺

    Очевидцы утверждают, что на краш-тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти...

  • 2017-06-28

    Я бы поездил на хорошей отечественной машине... Но кто меня пустит в город на танке.

    ☺ ☺ ☺

    Профессор:
    – Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
    – Поясните.
    – Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

    ☺ ☺ ☺

    Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
    – Уважаемый, вы тоже ко мне?
    – Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

    ☺ ☺ ☺

    Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
    – Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

    ☺ ☺ ☺

    Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

    ☺ ☺ ☺

    Не можешь жить честно? Постоянные проблемы с законом? Люди отворачиваются от тебя? Ты не такой, как все? Не казни себя, ты просто депутат.

    ☺ ☺ ☺

    Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК». Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемёт Калашникова?!

    ☺ ☺ ☺

    – Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

    ☺ ☺ ☺

    Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

    ☺ ☺ ☺

    – Вот и открылся самый известный тренажёрный зал...
    – Какой?
    – Огород!

    ☺ ☺ ☺

    Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос...

    ☺ ☺ ☺

    Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

  • 2017-06-14

    Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе ещё воду в тазике греть, чтобы помыться.

    ☺ ☺ ☺

    Этим летом должны подскочить продажи шерстяных купальников...

    ☺ ☺ ☺

    Две бабушки на лавочке:
    — Я от воров включаю радио.
    Вторая:
    — А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

    ☺ ☺ ☺

    — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    — Ты уже и там всех достала?

    ☺ ☺ ☺

    Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
    – Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
    Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

    ☺ ☺ ☺

    – Как там в Москве у вас, лето началось?
    – Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

    ☺ ☺ ☺

    Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
    Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчётливо матерится при падении с табуретки.

    ☺ ☺ ☺

    — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – синтетика! . .
    — А это мы моль обманываем!

  • 2017-06-07

    Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковёр.

    ☺ ☺ ☺

    Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.

    ☺ ☺ ☺

    Суд:
    – Свидетель, что вы делали 16 марта 2006 года в 11 ч 42 мин?
    – Ну, я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел, блин, на часы.

    ☺ ☺ ☺

    Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
    – Чё такой грустный?
    – Три дня до сессии, чё делать?
    – А о чём ты месяц назад думал?
    – «Месяц до сессии, чё делать?»

    ☺ ☺ ☺

    Звонок в дверь.
    Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
    – Как хорошо, что вы пришли. Мы ждём вас уже третий день!
    – Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

    ☺ ☺ ☺

    – Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
    – Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

    ☺ ☺ ☺

    Покупатель:
    – Какие у вас высокие цены!
    Продавец:
    – Это ещё по-божески!
    Покупатель:
    – Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!

    ☺ ☺ ☺

    – А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
    – Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.

    ☺ ☺ ☺

    – Почему вы ушли с предыдущего места работы?
    – С такой зарплатой уехать было невозможно.

    ☺ ☺ ☺

    – Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
    – Я пела!

  • 2017-05-31

    3абавно, когда детям утром по всем каналам по телеку показывают американские мультяшки, а вечером по тем же каналам рассказывают их родителям страшилки про тупых, злобных, враждебных и глупых американцев.

    ☺ ☺ ☺

    В школе разговаривают два пацана:
    – Делал вчера уроки с матерью... Блин, ей бы в войну немцев пытать...

    ☺ ☺ ☺

    Вовочка в честь начала учебного года подарил классной руководительнице шикарный букет роз. А учителю труда – «Букет Молдавии»

    ☺ ☺ ☺

    Двадцать лет спустя Вовочка спрашивает свою классную руководительницу:
    – Ну вот, Марь Иванна, и что Вы теперь скажете... Сколько Кольке платят за то, как он умеет считать в своём институте высшей математики, и сколько платят мне за неумение считать в нашей Счётной палате?

    ☺ ☺ ☺

    – Счастливые люди никогда не ругаются в трамваях, не хамят в очередях и не распускают сплетни о коллегах. А знаете, почему? Потому что самым счастливым людям не приходится стоять в очередях, ездить в трамваях, и у них нет коллег!

    ☺ ☺ ☺

    – Итак, какой сегодня прогресс в вашей работе?
    – В русских традициях.
    – Это как же?
    – Пока ещё не начинал, но уже очень устал...