Архив номеров
USD ЦБ РФ 19/06 63.48
EUR ЦБ РФ 19/06 73.48

Анекдоты

  • 2018-06-13

    – Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
    – Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
    – Да.
    – Тогда это не мои спецслужбы.

    ☺ ☺ ☺

    Живу на первом этаже.
    Ночью спёрли москитную сетку с окна.
    На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

    ☺ ☺ ☺

    Прожиточный минимум – это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

    ☺ ☺ ☺

    — Чем отличается опытный специалист от молодого?
    — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

    ☺ ☺ ☺

    Старого футбольного болельщика спросили:
    – Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу? Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
    – Сталина.

    ☺ ☺ ☺

    Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

    ☺ ☺ ☺

    Живу в достатке – всё достало.

    ☺ ☺ ☺

    Ревизия на складе:
    – А куда делся вагон растворимого кофе?!
    – Куда, куда... растворился!

    ☺ ☺ ☺

    – Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
    – Ногти.

    ☺ ☺ ☺

    Скоро выпускные вечера... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает День десантника.

    ☺ ☺ ☺

    – Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» - получается «скоро вода».
    – А если поменять в слове «сковородка» – получается гораздо оптимистичнее!

  • 2018-06-09

    В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

    ☺ ☺ ☺

    – Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?
    – Конечно, участники.
    – А почему тогда транспортный налог не платят?
    – Погоди ещё...

    ☺ ☺ ☺

    Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.

    ☺ ☺ ☺

    Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладём на совесть».

    ☺ ☺ ☺

    Иван Сусанин пришёл в городскую мэрию. Заходит в приёмную. Секретарша его спрашивает:
    – Вы кто?
    –Я – Иван Сусанин.
    – Какой? Тот самый?
    –Да. Тот самый.
    Секретарша засуетилась:
    – Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
    – Да-да, всех собирайте и пойдём...

    ☺ ☺ ☺

    — Пап, а до Гугла что было?
    — СЭС — Советский Энциклопедический Словарь.

    ☺ ☺ ☺

    Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

    ☺ ☺ ☺

    Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

    ☺ ☺ ☺

    Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну и, к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

    ☺ ☺ ☺

    Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
    ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

    ☺ ☺ ☺

    – Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
    – Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

  • 2018-05-31

    Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
    – Послушайте, дорогой, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
    – Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

    ☺ ☺ ☺

    Мошенник отправил смс-ку с текстом «Срочно положи на этот номер 500 рублей, потом всё объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

    ☺ ☺ ☺

    Мальчик и девочка о чём-то долго споpят. Потом подходят к бабушке:
    – Бабушка, у тебя могут быть дети?
    – Конечно, нет.
    Мальчик:
    –Я же говоpил, что она самец!

    ☺ ☺ ☺

    Укладываю спать четырёхлетнего сына:
    – Спокойной ночи, сынок! Тебе, наверное, уже сон про мишку и зайчика снится, да?
    Сынок (сонным голосом):
    – Пока ещё нет, реклама идёт...

    ☺ ☺ ☺

    – Оставь надежду, всяк сюда входящий.
    – Что, простите?
    – Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.

    ☺ ☺ ☺

    У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

    ☺ ☺ ☺

    80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идёт к врачу, на контроль.
    – Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
    – О, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

  • 2018-05-23

    Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
    — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

    ☺ ☺ ☺

    Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    – Ты его знаешь?
    – Да так, работаем вместе.
    – И кем он у вас?
    – А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

    ☺ ☺ ☺

    Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
    «За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф — 1000 рублей».

    ☺ ☺ ☺

    – У тебя богатое воображение.
    – В смысле?
    – Много о себе воображаешь...

    ☺ ☺ ☺

    Самый верный, хотя и замедленный способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актёров и олигархов законодателями...

    ☺ ☺ ☺

    – Ты куда среди ночи?
    – Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
    – И мне прихватишь кусочек.

    ☺ ☺ ☺

    Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.

    ☺ ☺ ☺

    Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, даёт горячую воду всему району.

    ☺ ☺ ☺

    Кто такой муж?
    – Человек, который издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

  • 2018-05-16

    Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

    ☺ ☺ ☺

    – А как люди ходили на работу, когда ещё не изобрели часов?
    – Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

    ☺ ☺ ☺

    – Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то её не разгоняют…
    – Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

    ☺ ☺ ☺

    Неоднозначный секрет супружеского счастья:
    – Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

    ☺ ☺ ☺

    Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

    ☺ ☺ ☺

    – За что вы убили соседку?
    – Она меня постоянно пилила, что нет слова «ложить», а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...

    ☺ ☺ ☺

    Этим летом решил заняться недвижимостью!
    Лежу и не двигаюсь.

    ☺ ☺ ☺

    Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду.

    ☺ ☺ ☺

    Медицина – это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

    ☺ ☺ ☺

    Сын Михаил (3 года):
    – Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

  • 2018-05-10

    – Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
    – Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

    ☺ ☺ ☺

    Семейные разборки.
    – У тебя все подруги страшные!
    – А у тебя все друзья пьют!
    – Да потому, что у тебя все подруги страшные!

    ☺ ☺ ☺

    – Рабинович, не зайдёте ли чайку попить?
    – А почему бы и нет?
    – Ну нет так нет.

    ☺ ☺ ☺

    — Как я тебя узнаю?
    — Я интеллигентная женщина.
    — Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
    — Надето.
    — Понял.

    ☺ ☺ ☺

    – Чем занимаетесь?
    – Я предприниматель!
    – И что же вы предпринимаете?
    – Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

    ☺ ☺ ☺

    – Купил карту мира – буду путешествовать!
    – Откуда у тебя столько денег?
    – Да она недорогая.

    ☺ ☺ ☺

    Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

    ☺ ☺ ☺

    Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

    ☺ ☺ ☺

    В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

    ☺ ☺ ☺

    А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    — Не успеет.

    ☺ ☺ ☺

    Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!» ... Потому что ровный асфальт нельзя не любить.

    ☺ ☺ ☺

    Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда.

    ☺ ☺ ☺

    Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
    — Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
    — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

    ☺ ☺ ☺

    – Дочка, ты замуж выходить собираешься?
    – Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!

    ☺ ☺ ☺

    Все попытки взять всё и поделить всегда заканчиваются на первом этапе – взять.

  • 2018-05-03

    Записка на дверях участкового терапевта: «С 1 по 12 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете».

    ☺ ☺ ☺

    Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

    ☺ ☺ ☺

    Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

    ☺ ☺ ☺

    Живу в стране светлого будущего! А хочется жить в стране светлого настоящего!

    ☺ ☺ ☺

    – Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
    – Почему вы так решили?
    – Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

    ☺ ☺ ☺

    Гаишник останавливает машину. Водитель:
    – Ну не мог я превысить скорость!
    – Почему это?
    – Да к тёще я еду...

    ☺ ☺ ☺

    Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

  • 2018-04-25

    Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

    ☺ ☺ ☺

    В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

    ☺ ☺ ☺

    Если у вас нет проблем – проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

    ☺ ☺ ☺

    – В международных отношениях матом не ругаются.
    – А если одной стране очень хочется послать другую?
    – Тогда она посылает на родину чужих послов.

    ☺ ☺ ☺

    Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

    ☺ ☺ ☺

    Если бы я был хозяином кофейни, то в меню написал бы: «Вкусное кофе-экспрессо – 50 рублей и Вкусный кофе-эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

    ☺ ☺ ☺

    Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдёт до 0, то есть умирать станет некому.

    ☺ ☺ ☺

    Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.

    ☺ ☺ ☺

    – У вас в школе родительские собрания проводятся?
    – Нет, мы деньги просто через детей передаём.

    ☺ ☺ ☺

    – Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
    – Ты что, папа, мама нам не чужая!

  • 2018-04-11

    Жена говорит мужу.
    – Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
    – К другому врачу.

    ☺ ☺ ☺

    Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трёхцветной форме:
    – Откуда ты, сын мой?
    – Я из сборной России...
    – Как ты вообще в ворота-то попал?!

    ☺ ☺ ☺

    Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
    – Как дела, Вовочка?
    – Нормально.
    – А в школе как?
    – Нормально.
    – А здоровье как?
    – Нормально.
    – Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме этого «нормально»?
    – Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»...

    ☺ ☺ ☺

    – Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
    – Будильник сломался.
    – Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
    – За такую зарплату и будильник сойдёт.

    ☺ ☺ ☺

    – Внучок, что ты делаешь?
    – В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
    – Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

    ☺ ☺ ☺

    Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

    ☺ ☺ ☺

    Подзатыльник – самый распространённый в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

    ☺ ☺ ☺

    Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришёл почтальон и принёс ей пенсию.

    ☺ ☺ ☺

    Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а потому, что нельзя лечиться дольше определённого количества дней.

  • 2018-03-29

    Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

    ☺ ☺ ☺

    Россия – великая страна! За 70 лет смогли своими руками развалить социализм, а капитализм – вообще за 20!

    ☺ ☺ ☺

    – Что-то ты постройнел как- то...
    – Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

    ☺ ☺ ☺

    Барин зовёт служку:
    – Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
    Тот примчался с пучком редиски в земле к барину:
    – Готово, барин!
    – Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
    – Понял!
    От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орёт:
    – Ванька, врача!
    Через 15 минут Ванька докладывает:
    Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

    ☺ ☺ ☺

    В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта,
    смеются.
    – А вы, лейтенант, почему не смеётесь?
    – А я не из вашей части, товарищ полковник.

    ☺ ☺ ☺

    Фразу: «Нужно ещё немного потерпеть» – скоро занесут в Конституцию страны.

    ☺ ☺ ☺

    Ну неправильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной кверху...

    ☺ ☺ ☺

    Россия – это страна, которая всегда готова к ядерной войне и никогда не готова к отопительному сезону.